敲下這篇文章時，我開始認真的梳理我的這一年～2017

上半年，我經歷了別人口中說的煉獄般的高三，我的高三，好像不像我想象中的那樣累，我在十二月碼下這篇文章，或許對上半年的記憶有些模糊，又或許是不想回憶那黑暗的那段時間，高三之前，我聽說過高三是多么的可怕，可當我真正的度過那段時光，真正的從中走出來，如今再回頭看看，好像當時覺得過不去的坎，過不去的那些事情，難過的快要哭了的時候，都走過了，都過去了，現在不想再去費勁的回憶，費勁的讓自己再過一次。因為我覺得我的高三，不盡人意；我的高三，并沒有盡力；我的高三，并沒有拼命。我只是在快結束的時候努力了一下下！這些其實我不愿承認，我不愿意告訴別人，因為我想想就很后悔，想想就覺得好對不起自己，對不起爸媽，覺得辜負了那么多人對我的期望，那么多人聽了我的成績后的嘆息。我只能對外解釋說，我盡力了，我緊張了，我考砸了。實際上當我用心正視那段時光時，我不愿承認我沒盡全力，所以我一直在回避這段記憶，我做了什么，我用了多少力氣，我自己心里清楚。每當我回想起，后悔的心情會讓我有種無力感。最后的結果，怎么說呢，并沒有意料到，學校誤打誤撞，專業誤打誤撞，但都還說的過去，專業最近也還火。或許，這就是命運吧！冥冥之中好像自有定數。愿我的未來，閃閃發光！

在我高中畢業后好像瞬時就清醒了好多，突然開始審視自己的未來，開始規劃自己，雖然到現在還在糾結。當然，畢業后的我開始舍不得那些老友，三年前剛見到他們的時候，心里想不想和他們太熟，覺得他們肯定沒有初中的同學好，可是，三年后的現在，我開始舍不得他們，我的腦海中開始浮現出三年來他們對我的照顧，我們的團結，我們的小組。我們曾一起唱過歌，我們曾同過桌，我們曾在操場上一起揮灑汗水，我們曾一起喊過加油，我們曾一起努力過，我們曾在高考前一起誓師，我們曾在一中度過那么多的時光，經歷那么多青春往事，我們也曾互相祝福有個令人滿意的高考成績，心儀的大學和美好的未來。入學時期待著畢業，畢業后開始因為友誼而失眠。我們曾在暑假一起騎車子去開發區散步鍛煉，去減河野餐打撲克，去吃火鍋，去北京旅游，在故宮在白塔前拍照。或許，要分開了，再見面不知道什么時候了，我才開始不舍，才開始發現離不開你們這些老友。嗯，人總是這樣，失去的時候才知道珍惜，回不去了才開始懷念。我們懷著感傷，我們懷著夢想，懷著興奮，懷著留念，平靜的離開了。愿我們歷盡千帆，依舊如初！

九月份，我拉著重重的行李，離開家，爸媽送我，一路沒有悲傷，只是，我和爸爸吃夜宵的時候，我告訴爸爸烤串太辣，辣出了眼淚，之后，眼淚就再也忍不住了，我開始后悔我報的志愿，為什么離家那么遠。我碼下這些字的時候，也忍不住流下眼淚。但我從未在媽媽面前哭過，怕媽媽難過。暑假時候得知自己去寧波后并沒有什么感覺，當我走了之后才覺得，原來這里離家那么遠，回家一趟好不容易。但我從未對爸媽講過我想家了，我想他們了，因為怕爸媽擔心，難過。

第一次在離家這么遠的地方生活這么久，第一次住校，第一次離開爸媽的庇護，第一次……開始學著自己洗衣服，學著有什么事憋著，學著如何適應集體生活，學著如何與別人相處……

大學生活好像很累，每天忙忙忙，不知道自己忙的什么，剛開始的兩周是軍訓，參加了很多的面試后來進入了部門，進入了工作室，聽了一場又一場的講座，參加了一個又一個的活動，但回頭看看自己又得到了什么？后來開始認真聽課，真的很想考的很好，很想拿獎學金，很想三年后考研，因為我想考回去，考的離家近點，考到一個好大學，其實我感覺有些知識并沒有弄明白，但是考試還好，線代期中考的分數我挺滿意的。但是心虛的很，因為怕水平不夠，怕不夠考研的水平，怕別人比我更厲害。我還要碼代碼，學R語言，我還要夜跑，我還要提升自己……講真，高中時候的自己特別期待大學生活，因為大學可以好好睡覺，睡多少都不會有人管你，我那時就想到大學我就死睡，睡到昏天黑地，可是現在我上了大學，工作日要上課不能睡懶覺，周末時候我更是不敢睡懶覺，因為周末我要復習這周的線代高數，要復習工作室授課內容，要看電影提升自己。很奇怪，上了大學我就再沒看過任何的電視劇和綜藝節目，反而倒是看了幾部好電影，沒再關注過任何娛樂圈的八卦消息，沒再關注過任何楊洋的周邊，沒再刷過微博。我開始每周計劃買個電影票，去看場電影，來一場視覺盛宴。我開始計劃每周至少三次的夜跑，我開始看《人民日報》，開始摘抄報紙的文學評論，開始關注國家新聞……我想，我這就是在不斷變好吧！我并沒有做對自己短期多么有益的事情，甚至有些事情對我來說很“無用”。只是我想這樣做，我覺得這些事情對我來說很有意義。

這一年還沒有結束，今天是2017年十二月七號，今年還有不到一個月的時間呢，不知道接下來的時間里會發生什么呢。驚喜？感動？難過？失望？不想了，反正周六的電影票《尋夢環游記》我已經買好了，剩下的時間希望自己一步一個腳印的走好，不后悔，不失望，不感傷。前路漫漫，愿依然有驚喜！