8月份沒寫成長感悟，而成長恰恰是從8月份開始的。
首先聲明這不是狗糧，這不是狗糧！絕不是狗糧文，而是在一段好的親密關系中真正的成長。
這兩個月的成長的的確確是和憂憂在一起，才會如此飛快。
這完全是一篇心理上自我成長，一篇真真正正的“成長”文。
也是親密關系中的必經之路，希望對你們有所幫助。
①
親密關系當中有邊界也是好的
第一次被接納。
記得8月初，有一天我大哭了一場，鬼哭狼嚎，嘴里還念念有詞。
剛剛和憂憂在一起，正在感受從朋友到對象的不同之處。
某天跑完步，走在回家的路上，忽然間我找到了那個點，那個從朋友到對象之間發生轉變的點。
我是這樣理解的：
朋友：沒關系的朋友嘛，開開玩笑很正常的，我也不會在意太多，你說的話也不會太當真，你不回我我也不會計較的，因為你也忙嘛。（有邊界的情況）
對象：你怎么說這些話呢？你說的話我都會當真，我現在有空找你說話，你怎么能不回我，我現在有空你一定也要有空。（沒有邊界情況）
想完這一切，我心滿意足。繼續走在回家的路上。
為自己有看清了一些東西而開開心心。
想清楚這一切以后，我當即就和憂憂保持了邊界感。
想起一句話：像對待待朋友一樣對待愛人，這是人與人最初的尊重。
憂憂給我的回應也很棒，她也想保持邊界感，和之前的模式說拜拜。
想著就和憂憂討論著，以往親密關系當中討好的模式（一種親密關系當中常見的模式），感受著不再討好以后的舒心。
感受著微風吹拂在臉上的清爽。
……
想著想著，忽然有一瞬間腦子像裂開了一樣。
有股情緒來了，我擋不住，如洪水一般。
我感受到某一句話，要破土而出了。
他說：“有邊界的你也是好的。”
（眼淚刷刷的就掉下來了）
情緒瞬間就來了，保持覺察（保持覺察的宣泄才是具有治療意義的，可以在情緒當中，但是一定要保持一絲覺察），我體會到：委屈，傷心，憤怒。
他們分別代表著這三句話（保持覺察還不夠，還要把情緒準確的描述出來，用一句簡單的話）：“我好委屈”，“我好傷心”，“你怎么可以這樣！”
“對不起！”我知道這些情緒不是針對自己的。
找到這些句話，再也控制不住自己了。
不斷的重復這些話，情緒不斷的沖擊著頭腦，又進過這些話不斷的釋放。同時想明白了很多事。
我想盡力的發泄情緒。
剛到家樓下，趴在樓道上，蹲在臺階上，鬼哭狼嚎，嘴里念念有詞，甚至驚動了隔壁的保安。
哭也哭完了，情緒慢慢平靜。
為了不讓別人看到我這個樣子，趁保安還沒有看，我跑了上去。
那是我第一次哭的那么大聲，神奇的是嗓子卻沒有一點嘶啞。
想通了很多事。
原來我從小在和母親的相處模式當中，就沒有邊界感。
所以我會自然的認為在親密關系相處模式中有邊界是不好的。
因為小時候若是和母親沒有邊界是得不到愛的。所以這個深深的信念就被刻在了心里。
但我又想要有邊界，沒有邊界是痛苦的，那是一種被剝奪的痛苦，生命被禁止的痛苦。
這次在和憂憂的相處模式當中，第一次被接納，原來有邊界的我也是好的，有邊界的我也是可以被接納的，可以被承認的。
那是我第一次被接納。
那天我寫了一篇二丁目說。
“憂憂，謝謝你呀。”
②
我想要活下去！
第一次被拯救。
既然決定好好活下去，就要愛自己。
8月，我出生的月份，也是我重生的日子，帶著這份重生我走入了新生活。
我知道，死神的力量在一點一點削弱，從我和憂憂開始一段健康向上的親密關系開始。
那天我剛做完督導。
意像中出現了父母吵架的場景，把我夾在中間，吵的很激烈，而我不知所措。
回到身體感受，突然很想吐，卻又看不清，吐出來的是什么，拿了一個塑料袋子，吐了很多水。
此時意像再也進行不下去了，我和老師商量決定就此停下來。
（意象對話，中國本土療法，見效快較深入，通過想象中的畫面進行對話，達到處理內心的目的。）
之后。
心中有一股子氣壓在心中，放也不是，壓也不是。
一直想要吐，卻又吐不出來什么。
情緒積壓直到下午，剛上班我就蹲在亭子里，處理我的情緒。
我看著想象中的畫面：
突然間想象中我手里捧著我的心臟，又好像是一個小女孩舉著它。
小女孩眼里有淚花，好像下一個動作就要失去它了，失去自己的心臟。
但小女孩又非常的不舍，捧著它，像捧著自己的生命。
我明白了，小女孩覺得犧牲自己，能夠讓父母停止爭吵，而她也正準備去做。
可是突然間，小女孩看著手中美妙的生命說到，他是多么的美妙，她是多么的美好呀。
“而這一切就要離我而去。”
我感到委屈，有不甘心，不甘心就這么離去，離開這個美好的世界。
我看著想象中的這一切，我就像看到一個孤單的小女孩，為了父母的和睦，將要放棄自己的所有。
他會覺得父母吵架都是她自己的錯，她會在想，也許自己不在了，父母就會好一點。
多么單純的想法，又充滿悲情。
“我愿意付出自己的生命，來換得你們的安好。”
我是多么想救他，我一遍一遍的對她喊著：“我們都在，我們都在，只要你回頭，我們就能保護你！”
可小女孩神情決然，一心赴死，她不敢，不敢回頭，決心一人去承擔所有的事。
她好偉大，好堅強，又好脆弱。
“你回來啊！我們都在的！”
（淚目，這一段寫哭了。）
突然間我感受到一股強大的情緒。
那是一股生的力量。哦那是一句話，我接收到了。
好像被觸動了，小女孩流著淚，轉過頭，大聲的喊道：
“我想要活下去！”
“我想要活下去！帶我一起活下去！我想好好活下去！我想看看這個世界！”
那是生的力量！拋棄了一切，我也要活下去！
生的力量最終打破了這一切，所有的我都向她聚攏，抱著她，抱著這個承擔了一切的小女孩。
那一刻，我被接納，被看到，被拯救了，哭的快停不下來了。
這是一種喜悅的哭，被接納的哭，被承認的哭。
我感到生命都變得鮮活了。
好像重新出生了一般，我開始重新體驗這個世界
這個好像我從來沒活過的世界。
“謝謝你，我會好好活下去的。”
那天，我寫了一篇二丁目說。
“不要怕，憂憂，我都在的，轉過身就可以抱到我。”
③
亮亮，你好，我看到你了。
第一次，被看到。
我們終究一切，所做的所有不過是為了被看到。
同樣是周二的督導。
但這次我看到了自己，看到了那個蹲在墻角的自己。
他還是個孩子，卻蹲在黑暗中。
他在哭，卻拒絕別人的幫助，他又很堅強。
是啊這多么像我，喜歡一個人逞強，喜歡一個人扛著，不去尋求幫助。
我抱著他，問他的名字。
他說：我叫蝙蝠俠。他說這幾個字的時候眼睛都在發光。
“為什么叫蝙蝠俠呀？”
因為我想讓這個世界充滿愛呀。
那你告訴我你真名叫什么？
“亮亮！”
亮亮叫出來的一瞬間，我哭了，我為他深處黑暗，仍舊向往光明而哭，我為他奮不顧身而哭，我為他終于被看到而哭。
亮亮說著舉起了手，眼里閃著亮光，雙手在空中劃出一個圈。
開心，興奮占據了他，難以想象他剛剛還蹲在墻角哭。
我看到你了，看到你了，你叫亮亮！
（泣不成聲）
我們不過是為了被看到。
我愛故我在。
從此以后，我好像看到了自己新的一面，從今以后開始重新體驗生活，自己喜歡的不喜歡的都要重新定義。
以前人云亦云，別人喜歡的好像我就要去喜歡。
但自從看到了亮亮，我開始重新回到自己的感覺，尊重自己，尊重亮亮，找到自己真正喜歡的，真正的感覺。
世界真美好。
同時這種感覺又像是做了自己的父母。
忽然對一句話有了更加深刻的理解：沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生。
我記得曾經給我們分享過的天天，說過那句話：有一天我終于成為了我自己的父母，不管我是胖還是瘦，不管是快樂還是悲傷，我都喜歡我自己，我都認可我自己。
這句話我看哭了，看到亮亮以后的我，開始真正接納自己，開始真正看到自己，開始做自己的父母。
開始自己做決定。開始自己決定自己的人生。
我寫了一篇，有關于亮亮被看見的文【致亮亮】
④
那天，我明白了什么叫愛
第一次，感到愛。
剛和憂憂在一起的時候，說我一定會兜住你的。
那時候我的還不知道要兜住的是什么，就夸下了海口。
直到那天晚上，我明白了什么叫做愛，什么叫做兜住你的所有。
趕巧的是，這幾天剛好和朋友聊天。
一個女孩子因為愛，而選擇了離開她最愛的人，因為她知道，離開自己，他會過的更好。
當時我眼淚就下來了，不知怎么的，忽然就想到自己，忽然就感同身受起來。
我知道我也同樣經歷過這一切，我有過這種覺悟。只不過，不同的是我有憂憂深深得愛著。
最幸福的事不過是，你愛的人剛好也愛你。
分別總是在九月/
思念是回憶的愁/
——《成都》
那是九月的日子。
憂憂沉浸在情緒當中，嗯，在坑里，不接受任何幫助，拒絕了我的靠近。
我感到被拒絕了，煩躁。
感到自己好像不被需要了，心中升起一股情緒。
不開心了，很不想這樣。
可是憂憂還在情緒里。
我該怎么辦？煩躁，不想這樣煩躁。想逃避。
我剛好下班，找了半天才有一輛共享單車。騎著單車，前面是紅燈，我過不去。
心里有不安。
歪歪扭扭間，忽然一個念頭沖到我腦海中。
“我不就是要兜住這個么？”
天吶，當時和憂憂夸下海口說要兜住你的所有，可是到現在我才知道要兜住的是什么？
“不就是這個么？不就是要兜住現在的這種情況么？那我還焦慮什么？”
一想到我要兜住的就是這些，突然間我就心安了。
兜住就好了嘛。
不離不棄就好了嘛。
那還焦慮什么。
安心了，我不再去要求得到一種很好的感覺了，我不再去求得憂憂帶給我的舒心了。
“我要兜住的不就是這些么？”
我給憂憂發消息。
“我回家了，帶你上樓。”
回到房間，一股情緒襲來，說不清道不明的情緒。
好像放棄了很多東西，又好像得到了很多。
我繼續體驗這這股情緒。
冒出的第一句話就是：我什么都不要了，我只愛你。
瞬間就哭了。
我體驗到了愛。
“真正的愛是拋棄了一切，只為愛你。”
我什么都不要了，我什么都不強求了，那些我想要的快樂，那些我想要的被照顧，那些被看到，被關心，我統統都不要了。
“就算你拋棄我，我也愛你，我什么都不要了！”
為舍棄自己而哭，為自己能體驗到愛而哭，為自己感動而哭。
接著另一句話就來了。
“是我選擇的你，你們怎樣對我都沒關系，我都喜歡你。”這句話是對父母說的。
“我不要我的零食了，我不要也得要我的玩具了，我不要你們的愛了，我放下自己的所有，去愛你們。”
那個被拋棄的自己終于有了覺悟。
“我什么都不要了，我只愛你，就算你拋棄我，我也愛你，如果你愛我，我會感恩一輩子的。”
嚎啕大哭。（場景不可描述）
憂憂也哭了，是擔心我。不停的說著“我都在的，我都在的。”
嗯，有你在真好。
在最脆弱的時刻有人仍然愛著你，在你準備拋棄所有的時候仍然有人支持這你。
這一刻，你不再是一個人，生命得以被看到，生命得以被接納。我明白了：這個世界是接納我的。
從此以后學會愛自己，也學會愛別人。
以前說過這么一句話：為什么我不敢奮力往前沖，因為我背后空無一人。
可現在有你。
謝謝你，憂憂。
當時寫了一篇二丁目說。
⑤
那天，我長大了。
第一次長大
嘿！你有沒有長大。
“我不知道哎。”
長大就是：我是好的，你也是好的。
長大就是：不再去否定自己。
長大就是：為自己做的每一件事負責。
和憂憂在親密關系中保持了一定的邊界感以后，我決心把它用在和父母的關系上。
明白了我是好的，你也是好的以后，好像人與人之間的一本隔膜不見了，我能夠更加深刻地了解他人，也理解了父母。
“我們要去你那邊。”
-“知道你們想我，但那是我的私人空間，來得經過我同意。”
“你跟憂憂要結婚不？”
-“謝謝關心，那是我們倆的事，不用太操心啦。”
“最近憂憂情緒有點不太對勁，怎么回事。”
-“哎，知道你們關心我，我會處理好的。（內心：關心我想我直接說就好啦，問東問西很容易被煩的，還好我有邊界，哈哈哈）”
和父母進行了一次次愉快的交談。
我是好的，你也是好的。
因為之前的成長不斷的去自我接納，不斷的去承認自己，看到亮亮以后，也看到了自己。
再怎么不好，都是現在的自己，接納是一種態度，而不是無所作為。
先愛自己，再愛別人。
這一次我明白了，長大就是愛自己，不再去否定自己。
這點長大這還不夠，直到我明白什么叫感恩。
復盤了一下和父母的關系模式。
我一直有種受害者心理：我會覺得我就應該得到照顧，我就應該被你們保護，如果沒得到照顧就是你們不好。
和父母相處的過程當中，我意識到了這一點。是我去選擇當一個受害者，被保護者，沒得到的時候就會怨恨，怨恨自己沒有一個好的父母，就像很多父母怨恨沒有一個別人家的孩子一樣。
事實上，沒有一個人有責任去保護我，有人保護我，我需要感恩。
那天我給母親買了月餅，第一次用心給家里買禮物。
“謝謝你們的照顧，我愛你們。”
給一位幫助自己很久的朋友買了禮物。
當然給憂憂也買了一份，那是我吃過又好看又好吃的月餅。吃的時候就想起了要不給憂憂買一盒吧。
原來長大就會懂得感恩。
這點長大這還不夠，直到我明白什么叫責任感。
最近遇到點事，和某個人關系鬧僵了，這讓我一下子失去了一種庇護感。
是的這個時候我才覺得，原來自己是多么不愿意承擔責任，原來自己一直在被人庇護著。
這時候忽然失去了保護，我一瞬間不知所措，很恐慌。
習慣性的想要逃避。
忽然間一個念頭沖進來。
最近的確走了很多路，有很多困難，兩個月像過了兩年，明白了人生起起伏伏很正常。
明白了遇見困難不過是自然而然的一件事，順其自然好了，不過順其自然只是對待生活的態度，而不是方法。
困難的時候也是成長最快的，過去了，就會有很大的成長。
過不去以后也會出現，那不如現在就踏過去。
既然現在身處困境，那就勇敢去面對。
學了心理學以后，知道了一個點：
這個世界是活的，所有出現的困難，都是應當出現的，也可以說是命運使然，這些困難也是你可以面對的，有時候只需要咬咬牙堅持一下就行了。
過去了就成長！
所以，這次我就想要試著去面對。
忽然間我想哭。
還在和憂憂通電話呢？憂憂勸我哭出來。
（哭了）
“我為自己成長而哭，我為以后所承擔的痛苦而哭。”
“我長大了，我長大了！”
哭了哭了，告別了過去的自己。
哭了哭了，因為長大而哭，因為想到自己要承認的那些責任而哭。
之前的我從來沒想到要承擔起責任，之前一直是小孩子的狀態，完全不想要去承擔，有錯誤也不愿意去承認。
但現在的我不一樣了。
我會盡力，我會去承擔，人生起起伏伏很正常，我為自己所做的事負責。
所以現在這件事，現在我所面對的這些事，我會盡力去做，去做好，為自己的選擇負責。
（哭，領悟的哭）
原來，成長只是一瞬間的事。
為此我寫了一篇二丁目說。
“憂憂，我長大了，我會為你負責。”
原來長大是這樣的，原來長大是這么開心的事。
越長大，明白的越多，看清楚的越多，越開心。
（完）
我二丁目，我和你們一起成長。
還要謝謝憂憂，一段成長型親密關系帶給我的，遠比想象的多。
就像上次的話題：小灶群里誰對你影響最大？群里你最大的收獲是什么？
“是我的憂憂呀”
愛你么么噠。
