這段時間學習和閱讀了很多假性親密關系的內容，簡單整理一點東西。
大綱：
什么是親密/親密關系
什么是假性親密關系
假性親密關系的成因
假性親密關系有可能帶來什么問題
如何避免/治療假性親密關系
親密關系
要探討什么是假性親密關系，首先我們要一起討論一下什么是親密關系。簡單來說，親密關系是人際關系中的一種特殊形態，人類與生俱來地具有一種歸屬感與去愛別人的需求，當這兩種需求同時在一個人或一個群體中被滿足的時候，親密關系就開始建立了。在親密關系建立之外，我們需要了解親密關系具備的一些特征。
- 持久的行為相互依存
- 經常的相互作用
- 情感依戀
- 需要精神上的滿足感
從親密關系的特征里，很容易看到真正的親密關系不僅僅是在生理或者物理空間上的親近，它更關注伴侶雙方在心理感受和情感付出。
假性親密關系
假性親密關系是親密關系中一種不正常的狀態，即兩個人在關系之中回避真正的關系，利用形式/物理上的親密狀態，來回避真正在內心的親密?；蛟S在外人看起來是親密的，但實際的關系中，伴侶雙方都回避了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出，這種狀態是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”，是伴侶雙方的共謀。
假性親密關系的成因
脆弱是恐懼和恥辱的本源，是我們為自我價值而掙扎的根源，但它同時也是快樂，創造性，歸屬感和愛的源泉。
真正的親密關系代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，假性親密關系就是為了應對情感中這樣或那樣的風險而出現的。實際上，在情感中我們最常遇到以下兩個問題：
- 害怕
人們害怕投入了大量精力維護的關系被中斷或者懷著對自己是否值得享有這份關系的恐懼進行交往，所以不敢過多的投入自己的情感，回避了彼此之間的情感交流和付出。 - 羞恥感
有沒有一些關于我的事情，被別人看見了或者知道了，會被別人認為我不值得交往。
從上面兩點來看，假性親密關系本質上是一種心理防御機制 - 為防止脆弱的自我在情感中受傷，進而抑制我們對情緒的感受，將自己封閉在高墻之后。
在探討假性親密關系對抑制個體情緒傷害的機制之前，我們首先需要了解潛藏在‘恐懼’和‘羞恥感’這兩個情緒背后的‘脆弱’。 脆弱是恐懼和恥辱的本源，是我們為自我價值而掙扎的根源，但它同時也是快樂，創造性，歸屬感和愛的源泉。它不是舒適，也不是疼痛，它只是一種無法被消除的、必須的情感。因此我們必須學會停止控制，放下戒備，欣然接受我們的脆弱。愿意坦誠面對自己的脆弱的人，總會愿意首先說出‘我愛你’，愿意為情感做投資，無論是否有結果。
而假性親密關系對抑制個體情緒傷害的機制的本質上就是麻痹情感，通過麻痹情感，抑制在親密關系中的情緒感受，進而減少真實的自我所受到的傷害。然而我們并不能選擇性的麻痹情緒，當我們選擇麻痹負面情緒的同時，也麻痹快樂、幸福等積積極的情緒。
選擇了麻痹情感的我們，不斷的經歷親密關系的形成到蜜月期再到衰退期，我們對每段感情的感受都停留在‘僅此而已’的狀態，經歷了一段又一段的感情，情感于你而言如同波浪一般，一樣的開始和結局，并沒有什么大的不同，進而形成一個危險的循環。
<i>本章大量資料均來自Brené Brown的TED演講：The power of vulnerability，部分內容增加了個人解讀，有興趣的朋友建議去看原片。</i>
假性親密關系帶來的問題
盡管這種關系在表面上是“安全”并且"穩定"的，但隨著兩個人關系的發展，這種依靠形式/物理上的親密關系會顯得難以為繼，最終走向關系的消亡。
一方面，假性親密關系中的人，可能從兒時起，就沒有經歷過雙方彼此接納和理解的深度聯結，自己在每段關系中總是無意識地、但卻是不可避免地，按照設計好的固定腳本來扮演角色。假性親密關系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了真正去和別人聯結的可能。
此外，假性親密關系中的兩個人，即便努力去“照顧對方”，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。這些人中的許多，從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，因此他們逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什么”的能力。他們自以為是的付出是基于自身，而不是對方的。因此這種付出注定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。當我們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密。
最終想要離開這段關系。
在這時，我們中的一方可能就會突然有向外尋找新的對象的沖動。但即便發展了新的戀情，可能還是會對于接納一個新的人、作為“真實的自己”被看待和被愛而感到害怕和焦慮。
在意識到自己的假性親密關系狀態所帶來的危害后，你可能會擁有“冒險”的動力。當你嘗試著邁出第一步，比如試著對一份感情懷有并不總是擁有失敗結局的期待，你就有可能想要發展真正的愛情。漸漸地，你可以試著與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實的你。
這一定會讓你害怕，你體內的預警機制會跳出來，告訴你讓他人了解你是危險的，這會讓你驚慌和脆弱；然而，處理焦慮的方法不是逃避，只能是經歷它們。
而如果你遇到的對象是長期習慣假性親密模式的，你可能會感到無助，因為你會發現，這個人雖然口上說著愛你，并對你進行著例行的關心，但他實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前的這個人好像只是在進行著角色扮演。而你又會擔心，說出真實的感受會對這段關系造成毀滅性的破壞。這時，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態，從而影響他。抓住令你失落的感覺，讓它引導你去尋找真正能帶給你內心的滿足感的東西。也許你們之間真正的聯結可以逐漸建立起來。
如何治療假性親密關系
之前我們說到了假性親密關系本質上是一種心理防御機制，這種心理防御機制的工作方式實際上是對個體的情緒進行麻痹，因此，在預防和治療假性親密關系我們可以從這個方面開始著手。
首先我們要面對的問題是個體的脆弱狀態，處于高墻保護背后的個體，實際的狀態可能特別脆弱，
特點一：有自我價值感的人，有一個共同點‘勇氣’
勇氣和膽量的區別
勇氣（courage）：從拉丁文con(心)演變過來的，原本的意思是真心闡述一個故事，告訴大家你是誰的，因此這些人有勇氣承認自己的不完美，對自己的同情心，其次才是對別人的同情心
膽量（compassion）
事實是，如果我們不能善待自己，我們也無法善待他人
我們很難對所有人都建立關系，除非他們能展示真正的自我，放棄他們理想中設定的那個完美的自我，將真正的自我暴露出來，這是贏得關系的必要條件
特點二：他們完全接受脆弱
他們相信讓他們變得脆弱的東西也會讓他們變得美麗
脆弱不是追求舒適，也不是鉆心的疼痛，脆弱只是一種必須的，他們會愿意首先說出‘我愛你’，愿意為情感做投資，無論是否有結果
要想與脆弱共存，就必須停止控制，停止預測
“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前?！边@句話可能就是那些假性親密關系者最好的解藥了。
恥辱感（Shame）
因為這個原因，人們害怕投入大量精力維護的關系被中斷，有沒有一些關于我的事情，被別人看見了或者知道了，會被別人認為我不值得交往。
這種恥辱感其實很正常，沒有經歷過這種狀態的人不是人類的感情或者說不是人類，你談論的越少，你就會越感到羞恥
問題的關鍵在于，關系的誕生，需要我們被被人看見（了解）
深入的了解這種關系，能夠切實的幫助我們改變我們的生活，愛、教育和工作方式
有自我價值感的人 - 他們大膽去愛，并且帶有強烈的歸屬感
沒有自我價值感的人 - 苦苦掙扎，在討論自己是否足夠好的人
兩種人之間的變量只有一個，即有自我價值感的人相信你自己值得被愛，值得享有歸屬感，他們相信自己的價值
特點一：有自我價值感的人，有一個共同點‘勇氣’
勇氣和膽量的區別
勇氣（courage）：從拉丁文con(心)演變過來的，原本的意思是真心闡述一個故事，告訴大家你是誰的，因此這些人有勇氣承認自己的不完美，對自己的同情心，其次才是對別人的同情心
膽量（compassion）
事實是，如果我們不能善待自己，我們也無法善待他人
我們很難對所有人都建立關系，除非他們能展示真正的自我，放棄他們理想中設定的那個完美的自我，將真正的自我暴露出來，這是贏得關系的必要條件
特點二：他們完全接受脆弱
他們相信讓他們變得脆弱的東西也會讓他們變得美麗
脆弱不是追求舒適，也不是鉆心的疼痛，脆弱只是一種必須的，他們會愿意首先說出‘我愛你’，愿意為情感做投資，無論是否有結果
要想與脆弱共存，就必須停止控制，停止預測
有些人發現脆弱和溫柔很重要的時候，他們會放下戒備，欣然接受。我們麻痹脆弱，我們生活在一個脆弱的世界里，為了生存，我們選擇麻痹脆弱，你不能選擇性的麻痹感情，你無法將不好的情緒單獨進行麻痹（脆弱，悲傷，恥辱，恐懼，失望），你無法只麻痹那些痛苦的情感，當你選擇麻痹了你的負面（消極）情緒的同時，你也選擇了麻痹你的積極的情感，快樂的情感（快樂，感恩，幸福）。然后我們選擇尋找生命的意義，然后我們感受到脆弱，進而形成一個危險的循環。
我們是為什么，并且如何麻痹自己？
我們選擇麻痹自己的方式是
1、將不確定的事情變得確定，宗教已經從信仰，從對一種未可知的相信變成了一種確定，即我是對的，你是錯的，so，再見，
只有確定才是最好的，我們越是害怕我們就越脆弱，而我們越脆弱就越害怕（付出）
類似當前的政治環境，探討和對話已經不存在了，有的僅僅是指責
2、追求完美
我們追求完美，但這是最危險的，我們希望孩紙變得完美，從孩紙出生的那一刻起，就注定了要掙扎著度過一生，當我們把孩紙抱在懷里的那一刻，我們的任務并不是說，看她多完美，而是我們需要確保他是完美的
我們需要讓他5年紀進網球隊，7年紀進耶魯，
那不是我們的任務，我們的任務是注視著他，對她說，你知道么？你并不完美，你注定需要奮斗，但你值得被愛，值得享有歸屬感
我們假裝我們的行為不會影響他人，不僅在我們個人生活中這么做了，在工作中也這么做
我們假裝我們做的事情不會對他人造成大的影響
解決脆弱的方法：
卸下我們的面具，讓我們被看見，深入的被看見，即使是我們脆弱的一面。
全心全意的去愛，即使沒有任何的擔保。
這其實才是最困難的
帶著一顆感恩的心，保持快樂，即使是在最恐懼的時候，哪怕我們懷疑我們能不能愛的這么深，我們能不能如此熱情的相信這份感情，我們能不能如此的矢志不渝
在消極的時候能夠打住，而不是一味的幻想事情會如何變得更糟糕，對自己說，我已經很感恩了，因為能感受到這種脆弱，代表我還活著
還有最后一點，就是相信我們已經做的夠好，因為我們相信，在一個讓人覺得‘我已經夠好’的環境中打拼的時候，我們會停止抱怨，開始傾聽。
我們會對周圍的人更加友善，更加溫和，對自己也會更友善，更溫和
參考資料：
知乎 Steve Shi - 假性親密關系
知乎 KnowYourself - 假性親密關系
Brené Brown - The power of vulnerability
戴維·邁爾斯 - 社會心理學（第十一版）
戴維·邁爾斯 - 心理學（第九版）
