西安夏日的雨總是斷斷續續，像老式的唱片機卡碟一樣。

不知道有沒有人和我一樣，陰雨天總覺得很低落。聽著窗外淅淅瀝瀝雨聲，莫名的惆悵就涌上心頭。

我媽自從學會 ' 矯情 ' 這個詞之后一直用它來形容我多變的情緒。

坐在窗臺上看著如墨一般的夜色，從當下想到未來，冷不防被打斷，“又矯情了？你啊就是太閑，你看人家那誰的閨女，都快結婚了”。“行行行我知道了，媽你先出去我一個人待會”。“那我走了你一會兒就下來，臺子上涼的很”。

我媽總覺得我一天只知道胡思亂想，在她看來，年輕人沒有什么好發愁的。我也曾嘗試過跟她解釋我的煩惱我的擔憂。

可是她不明白。

剛畢業的時候我一直認為若是自己的母親都不能理解自己，那么這個世界上恐怕沒人可以理解我。

那時候感覺自己特別孤獨，像是被整個世界拋棄了一樣。西安常駐人口接近九百萬，我在這里完成了小學初中高中大學，關系好的也有不少。但一時不知道該找誰傾訴，盼別人能理解又怕別人理解。

那時候不知道自己想要的是什么，只知道眼下的生活不是自己想要的。甚至連自己在畏懼什么都不知道，就做所有事情都縮手縮腳。

就那么渾渾噩噩的過了幾個月。

每天滿腦子都是，自己大概一輩子就只能這樣了。做著差不多的工作，找一個差不多的人結婚，然后這一生就這么過去。真的是挺絕望的。

白天裝作沒事，一到夜晚就忍不住想哭。

在此之前我真的從來沒有認為日子是熬著過的。

剛進入工作難免有各種各樣的問題，被刁難過被無端指責過。感覺每個朋友都過的挺好，就我一個人天天覺得日子沒有盼頭。

幾個月后就覺得沒有那么難了。可以說是適應了工作或者說被迫接受這樣的生活。也接受自己是孤獨的，不再想向誰訴說自己的煩惱。

獨自一人熬過難熬的時光就突然不愿意別人來接近自己的生活了。一個人吃飯一個人工作一個人做很多事情。

上學的時候總想著，以后要找一個特別了解自己的人一起生活。相處不累，我想表達什么他立刻就能知曉。熬過那段日子后，每每想起未來，總覺得沒有人會真正理解，那不如一個人就這樣過下去。

直到剛才我還在想，我應該是遇不到一個理解自己的人了。我也完成不了小時候的夢想了。

很惋惜，不過相比以前好像沒有那么難接受了。

剩下的就是過好自己的生活。

我不知道是不是每個人都和我一樣困惑。

現在回頭看剛畢業時候的自己，遇到一點點煩心事兒都起了放棄的念頭。弱爆了

有人說成長是個不斷發現從前的自己傻的過程，說不定未來的哪天看到這篇文章又會嘲笑現在的自己。

一點心得

對于事情的解決辦法只有兩種，要么接受，要么離開。

雞湯幫不了你，空想幫不了你，我也幫不了你。

他人最多指一個正確或錯誤的方向，路還是要自己走。

即使現在很難熬，或者已經這種狀態很久了，你必須相信這段日子是會過去的。

年紀輕輕失敗沒有什么丟臉的，所有人生中的彎路都是要自己走過才算數，少一米都不行。

晚安。