前天晚上，我正在熟睡中，被一陣接一陣的“嗖嗖”聲吵醒。我起身看一眼手機，深夜三點半，手機上的短信和微信都空空如也，沒有新消息。床的另一側床頭柜上，躺著杰的手機，而他正在甜蜜的夢鄉中。

這么晚了，是誰發信息呢？會不會有什么緊急的事？我下床繞過床尾，來到另一側，拿起手機看了看。接連幾條信息映入我眼簾：“我們的孩子一天天大了，你開心嗎？”“你喜歡男孩還是女孩呢？”“你給我們的寶寶取個名字吧”“好想你現在陪在我和寶寶身邊”“我和寶寶每天都等著你回家來看我們” ……

杰的手機有密碼，但告訴過我，因為我們都承諾過互信，之前我從不查他的手機。

天哪！我已經無法再看下去了。這個躺在我身邊的男人，真的是我所了解的那個男人嗎？！我只覺得血氣直往腦門涌，我完全被突如其來的憤怒控制了。我伸手想把他抓起來，問個究竟。但手伸到半空，我停住了。

一個念頭閃過：你想要怎樣的結果呢？先停止憤怒，讓我想想。我拿起杰的手機，進了衛生間。對，先搞清楚狀況再說。

我仔細查看了他們的聯絡記錄，幾乎每天都有三四個電話，好幾條短信，已經持續有半年時間。而在這期間，我竟一點也沒有覺察出他有什么異樣。做為銷售副總，他經常出差我已經習已為常了，通常他回來時我和女兒已經進入夢鄉了。沒想到，竟有一個第三者出現，還有一個孩子！那我這個家怎么辦？！女兒怎么辦？！

我決定先見見那個叫錦的女孩，對，那個小三。接著，我用杰的手機給她發了條短信：“親愛的，明天我有個重要的會要開，下午5點我去亦莊沃爾瑪的星巴克找你。別忘了帶一枝紅玫瑰哦，讓我在人群中一眼就能看到你！”得到她的回復后，我刪了這兩條信息，留了條錦發過來的“明天白天我不打擾你了，晚上見”，然后上床睡覺。

第二天，我提前下班，在衛生間精心梳洗后，穿了件像樣的套裝出門。來到星巴克，在露天的涼亭下的一張桌子處看到了一枝顯眼的紅玫瑰插在花瓶里，一個長發女孩坐在那里。我走到她桌邊時，她有些驚訝地看著我。我只淡淡地說：“你是錦嗎？我是杰的妻子?！彼肭菲鸬纳碜宇j然倒在椅子里，滿眼的驚惶失措。嘴里喃喃道：“我真的不知道，我不知道杰有老婆……”此時，我看到的是一個無助的孩子的面孔，本已準備好的話一句也說不出來。

那張青春的臉龐上滿是淚水，還有對我的歉疚。她深深地埋著頭，用手捂著臉，不停地說：“我的孩子怎么辦？”這時我倒深深地覺得她是一個受害者，一個不知情的受害者。我已經不記得自己是怎樣離開那里的，和我想象中完全不一樣，這樣一個女孩，我該怎樣指責她呢？

一種錐心的痛慢慢地爬出來，一點點吞沒我的意識。恨錦嗎？完全恨不起來。恨杰？非常恨！為了還房貸，我省吃儉用，五年間我沒有買一件新衣服?；榍白约嘿I的４０平公寓出租，湊了幾年，給杰首付買了輛車，而我自己天天擠公交。為了把杰的戶口落在北京，我拖熟人，找關系，各種艱難，終于辦好了。白天上班，阿姨帶孩子（不負責家務，不住家），晚上回家，把女兒哄睡后，再洗衣拖地清理屋子，這個家從來都是窗明幾凈。

我總想自己委曲點不打緊，只要別委曲了杰和孩子。曾有好姐妹提醒我，別總委曲自己，該買衣服買衣服，該吃吃該玩玩，男人這個東西，決不會因為你犧牲了自己付出了自己就對你感恩戴德，等到你變成黃臉婆的那一天，他該干嘛還干嘛。但我從不以為意。因為我相信杰，我相信忠厚善良的他是不會做出傷害我和女兒的事的。但現在，應驗了好姐妹曾經對我的忠告。

和他離婚嗎？這個我一手經營起來的家就這樣散了嗎?我還沒有做好一個人養育女兒的準備，我也不想讓女兒從此就失去父親的關愛。原諒他?錦和她肚子里的孩子該怎么辦？我也不知是否還有勇氣和一個曾經背叛過自己的男人再生活下去。我該何去何從？！

聽著那首《你怎么舍得我難過》的歌：最愛你的人是我，你怎么舍得我難過？為你付出了那么多，你卻沒有感動過……我淚如雨下，胃痛得開始痙攣。我開始恨我自己了。恨我為什么那么傻，傻到“忘我”的地步，自己沒了，家也要沒了。

腦子里好亂。我總會不由自主地去想象杰和那個女孩的種種，想象離婚和不離婚的種種。更糟糕的是，我得如常地面對杰、女兒和保姆，還得如常地上班、面對同事、上司。這是另一把刀，也在慢慢地切割我。

我好想跑到一個陌生的地方，讓腦子靜下來。好想能睡上一覺，再來收拾一切。

我該怎么辦??。?！