這段時間，我家大女兒妍妍性格比以往好了很多，自理能力也增長了不少，這讓我省了很多心，我們每天早晚的相處時間總是在溫馨和諧的氛圍下度過。我還以為，以往哼唧、拖沓的情況已經(jīng)成為了歷史。我也以為，自己可以一直這樣平和喜悅地對待她。

可是今天早上，我又一次陷入了情緒的沼澤地。

忙碌的早晨，我一邊收拾著東西，一邊催促妍妍穿衣服和洗漱，可是她好像心情不太好，從一醒來就開始哼哼唧唧，不愿主動穿衣服，不好好刷牙洗臉。當我們收拾妥當時，我抬頭一看鐘表，已經(jīng)八點了！平時我們最晚七點四十出門。今天除了送她上幼兒園，還要送二寶去上早教課，本來應該更早出門的，可是今天卻徹徹底底地晚了。我一下子怒氣沖天，沒忍住抽了她一下。妍妍在哭泣中跟我道歉，可是沒用，我依然停止不了怒火，順著這股憤怒的能量，持續(xù)地罵了她至少三分鐘！

這一幕是那么的熟悉又陌生。

熟悉是因為小時候我的母親經(jīng)常這樣對我，一言不合就打罵，而且越罵越氣，越氣越打。

陌生是因為，我已經(jīng)很久沒有對妍妍發(fā)這么大的脾氣了，我自以為親子關系的這門功課，我已經(jīng)通關了。

諷刺的是，

昨天，我還在跟朋友分享關于與家人相處的情緒話題！

早上，我還一邊洗漱一邊聽了得到聽書里關于《控制憤怒》的解讀！

更諷刺的是，我還是一名深入學習處理情緒方法的情緒教練！

情緒來了，唯有面對與處理

送完孩子，看著她們各自進入課堂，我總算松了一口氣，回到辦公室開始處理自己的工作，可是一整天都不在狀態(tài)。忙完那些緊急且不重要的事后，我靜下來打算好好梳理一下今天早上的情緒。

在這件事情里，我洞察到有兩層情緒。

第一層是我對孩子的拖沓行為不耐煩，認為晚出門都是她造成的，認為她不應該在忙碌的早上還耍各種小性子。

關于耐心，其實以前也處理過，但是為什么這次還是會發(fā)火呢，我意識到首先我仍然有很強烈的期待，認為她已經(jīng)長大了，有足夠的能力控制自己的行為，所以她理所應當在我設定的時間內(nèi)收拾好自己，準時和我一起出門。當我的期待被她的任性打破時，我便產(chǎn)生了過度的非理性行為。

另外，一直以來我都被標榜為是一個很有耐心的人，因為我害怕自己會失去耐心進而失去控制，所以也一直在壓抑自己心中可能會死灰復燃的小火種，可是有些火種越是壓抑就越有活力，它總會在那不輕易間被點燃、爆發(fā)。

其實孩子耍小性子是再正常不過的事實了，每一個孩子包括我們小時候也都是這樣成長過來的，我們被父母懲罰的時候，并沒有想過，我們只是做了這個年齡應該做的事情。現(xiàn)在作為成人，我們可以用理性和邏輯來控制自己，雖然不想早起，不想上班，可是為了工作、為了生活還是會強迫自己起床、洗漱、按時出門。但孩子的理性思維和邏輯能力還沒有發(fā)展起來，他們只有通過情緒化的行為來表達自己的感受。

后來我清楚的認識到，妍妍早上之所以鬧情緒，是因為沒有睡醒，沒有睡醒是因為昨晚睡得太晚了，睡太晚是因為我一直在忙工作而沒有帶著她早點進入洗澡、上床、聽故事、入睡這個流程。所以需要作出修正的是我！

第二層情緒是我看到自己處理了這么長時間的情緒后，居然還能對孩子如此失控，對此我感到很失望，對孩子充滿了愧疚。

在清理過程中，我看到自己有一種恐懼：害怕自己的“知道”與“做到”是分離的，也就是說，如果我在實際生活中說一套做一套，不能把關于情緒所學所認知到的內(nèi)容活出來，那么我就是分裂和不完整的。

看到這一點，讓我感到十分驚嘆，因為過去我很害怕別人說，“你不是在學XX嗎？怎么實際上還是這樣的？”

而現(xiàn)在我正要面對這一點。

清理完這部分的障礙后，我看到了一個雖不完美卻是完整的自己，一個沿著最小阻力道路不斷成長的自己。

從今天的事件里，我收獲到的禮物是“耐心與接納”，感謝上天通過我的孩子將這份禮物呈現(xiàn)給我。每一個情緒都是上天送給我們的禮物，今天你收到禮物了嗎？你敢拆開包裝盒看看里面是什么嗎？如果有，歡迎在評論區(qū)留言討論。