“小千開電視還要墊腳的時候我就出門了，長到和他媽一般高我才回來。”我父親曾這樣描述他是什么時候離開家什么時候回來的。
父親外出務工，母親摘桑養蠶，小時候的我幾乎對父親沒有印象。
那幾年父親不在，我放學后就去幫母親做些農活，晚上回去乘著房子里一盞白熾燈一方矮桌，夏天就和著悶熱，汗液，飛蟲與晚風。冬天好很多，寒舍雖小，但也暖和，我喜歡冬天。
那幾年雖然不像一般小孩可以隨時到處玩啊，但是我也超級調皮，惹了不少禍。
點燃房邊的大棕樹，田里的草垛，野地干枯的茅草，那些火光映在大人眼睛里，漂亮的不行。
或者帶上一眾小伙伴順河摸蟹，晌午的太陽照在河道里的時候，螃蟹會出來曬太陽，只說撿就是了。眾伙伴里有年齡小的，個子矮，我們便架著他們走，喝的水不少。
最好玩的是消滅村里的螞蜂窩，它們將巢筑在窗沿上，門框上，大樹上，房檐下，憑經驗我們都能一個不漏的找到。
暑假是戳蜂窩的好時候。自制的彈弓，長劍。撿來的竹竿，皮鞭。 悄悄靠近，第一波進攻，失敗，逃竄。第二波進攻，第三波，螞蜂會越來越警惕，有東西靠近便會立刻出來，越到后面越是要反應快。
總會有跑的慢的被蟄的哭著回家。哈哈哈哈哈哈！
當然這么玩會經常闖禍，在抽水站游泳溺水被救起來，戳蜂窩把路人蟄成篩子，把炮插在牛糞里炸的歇閑的大人們滿天鬼哭狼嚎。
每每讓我母親抓住，就罰我跪在家里供奉的菩薩面前，直到認錯為止，往往一跪就是半天，站起來時候雙腿都沒了知覺。哈哈哈哈。
說來也怪，我倒是不信什么教的，初中之后卻對宗教迷的不得了，里三層外三層的了解那滿天神佛。可能是常常跪在菩薩面前，日久生了情愫，也可能是初中做了噩夢，夢里菩薩做了解救。
如今遇到什么不順心的事兒，也會雙手合十默念幾句菩薩保佑菩薩保佑。哈哈哈哈哈哈
初一時候，父親在某國企某得半職。家里境遇稍好起來。我被父母轉到當地市里讀書，和市里的孩子比起來，我知道了這些貧窮與苦難帶給我什么，就是畸形的金錢觀和莫大的自卑感。
跟城里的孩子根本不是一個世界的啊，穿的土，不會普通話，他們在講些什么QQ秀，農場，許嵩什么的我都聽不懂，也沒人跟我玩。為了讓我看起來和他們一樣，讓母親給我買點衣服，挑了些花里胡哨的衣服欲蓋彌彰。母親說正是長身體的時候，所以買的很大，還沒穿到合身就早已經壞了。
突然好乖巧啊，不常說話，只是在想怎樣可以讓我和同學們看起來一樣，怎樣才能融入這樣的班級里，事實直到初中畢業都沒有融入進去過。課間休息與體育課是最惹人煩的時間，一個人待在小角落尷尬的坐著。每每看到同學們互相打鬧嬉笑，我都咧著嘴看，希望他們能跟我說上幾句話，心里難過尷尬。
喜歡過一個女生，只能望著她背影的那種，若是轉過身來怕是一個眼神都承受不來，必是周身四分五裂，是啊太自卑了，太自卑了。
我對一家團聚在一起的印象也開始從初中開始。
每過年時候父親回來，一家團聚我高興的不得了，回來時候給我帶了一只特別大的海螺，我整天掛在脖子上出去和伙伴炫耀。
父母許久未見，相敬如賓。
好不容易從初中畢業了。去了市里還算不錯的高中。高一高二還是沒能走出自卑的魔障。
從初中到高中不敢表達自己，不敢出風頭，不敢與人交流。選別人剩下的座位，做別人不想做的勞務。唯一能出的風頭或許就是語文老師讓我念念寫的作文，或者考過幾次滿分的物理試卷。滿足的不得了。
好在遇到幾個愿意跟我走近的人，迫不及待的全心接納，玩卡片機的檸檬，特別高的一眉，胖胖的湯達人。讓我可以稍稍敞開心扉。
高一下學期有次上廁所，一群抽著煙，戴著耳釘燙著卷發的混混，將我堵在廁所，為首的踹了我一腳，我剛踹回去就被幾個人按在地下踩，我蜷著身體，等著結束。后來想為什么堵我，我大多與人并無交集，更別說與人矛盾。除了看起來滿臉喪我找不到其他理由。
站起來稍微收拾了一下，用水洗了洗，倉促跑上樓去因為上課已經幾分鐘了，被罰站在教室后面。
回家難受的吃不下飯，母親以為不合口挑食就罵我不懂事，眼淚在打轉，不敢讓她看到，怕她擔心。
母親在我市里讀書期間一直陪讀，在一個親戚處做事，常常熬夜，而我一天的飯食卻變著花樣一頓不落。晚上還常常陪我聊聊心，我告訴她我可開心了啊，沒什么的。
周末母親還會去書店看看關于青少年的書，后來我也是看到她床頭翻開的書才知道的。母親幾塊錢都要精打細算的人，卻舍得花幾十塊錢來買這樣的書。我趴在書桌上哭的婆娑。初高中遇到的委屈簡直不要太多，甚至想著要是死了多好啊。但這一刻我就知道了，我一定要好好的活著，至少在她面前我得好好活著。
說起來不痛不癢，初一到高二，從一個天真的孩子蛻變成了一個知道世故的大人一樣。這是我思維最活躍的幾年我懶于表達溝通，勤于思考，階層，金錢，人生，平等，命運，纏在一起，去他媽的，都去他媽的。我和我是兩個人了。
高三分班，原來班上有個姑娘和之前說的一眉跟我一個班，姑娘叫她木裙吧。所以三個人走的比較近。
生活中但凡有點不如意的事兒都會觸動我敏感脆弱的心臟，痛苦掙扎著想跳出來。我假面笑靨，我天崩地裂。沒有人看得出來。
每每只有木裙注意到這一點點不經意的流露。放了學回家打電話來問我怎么了。當然沒怎么，我還能笑呢。
高三啊，是我去市里上學唯一覺得不那么難熬的一年，唯一有亮點的一年。我可以和他們在課間說說話，可以在晚自習前出去吃飯直到上課再回來。中午來上課，她給我杯子接的熱水，或者放在抽屜里的小零食，夾在我書里筆記本里的隨手摘的花。都讓我心情好了一整天。我真誠的在笑，真誠的在笑。幸運的認識莫過于此了吧。
如果以后有人要我介紹她，我會這樣說，這是在抑郁癥與人格障礙邊緣拉我上來的朋友，木裙。
高三結束了，很懷念，也很慶幸。
如今家境較以往也好了很多很多，也不用再考慮人樣才能和其他人看起來一樣。我本來和大家一樣啊哈哈哈哈哈。
自卑雖然還有，幾年的大學生活我也盡量掙脫出自己的心境，舒暢了很多。大二有了女朋友，愛笑，聰明伶俐，天真可愛，每每逗得我忘了那些亂七八糟的東西。我再也不要記起那些東西了。寫到這里突然有了小時候戳螞蜂窩的快感，哈哈哈哈哈。
如果以后有人要我介紹她，我會這樣說，這是思考人生走火入魔時候救我出來的小可愛，我女朋友，CC。
好了，想必是沒人看的，留著做個念想，因為我都要忘了。
