我常常在想我究竟為什么還要活下去。現在大四快畢業了，已經保研以后要做科研，現在在盡力地做自己的畢業設計。但是我一點兒也不想做這個畢業設計，一想到以后的日子，我不得不順利地完成畢業設計并拿到本科畢業證書，我又不得不硬做。一想到以后我會因為這種同樣類似的理由，為了消除對于未來不安感所付出的籌碼，去做一些自身道德范圍內我拒絕的事，我就覺得好累啊。我究竟是為什么要活著啊！硬著頭皮做這些事是為了生存下去，可是我為什么要為了生存下去做這些事兒啊！我不想做那種為了活著而活著的人。我必須要找到支撐我活下去的東西。

我最先想到的是我的父母，如果我不在了，他們難免受影響，但是我如果現在就不在了，他們也不用為了我這么努力地活下去，他們可以用現有的一切過我認為比他們現在更好的生活。我試著和我媽說過這些，用玩笑的方式，我媽的意思我也明白。我是不是支撐他們活下去的理由呢？生而為人難免諸多羈絆，尤其這種生而有之的我不敢辜負。

此路不通，靈感來自火影，我希望自己是白。我既然沒有活下去的理由，那么我希望遇到我生命中的那個人，他有自己的詩和遠方，他意氣風發，他也偶爾悵惆。他得意時我陪他一起笑，他失意時我勸他再接再厲，他沒有主意我給他出謀劃策，他不需要我時我也可以抽身而退。他有光環有我，但只有我我只有他。他是我活下去的理由，這也讓我更努力地活下去，讓自己更好，更能夠助他一臂之力。但是這樣的想法太羅曼蒂克了，這么沉重的愛誰敢來接？我又何德何能？他也不來，我又急于明白一切。我太急。終究不通。

一位有智慧的大師告訴我當你什么也找不到的時候，你就不要尋找了。我試著活在當下，享受每時，享受每個所在，經歷每個必然或偶然下發生的一切，順其自然。我試著接受一切，體驗生命安排的每一次奇遇。但是我太不安于此，我總是忍不住地追問我活下去理由的答案。

果然每一次書寫都會有其收獲。電光石火間我突然想到如果我不活下去，我怎么去尋找我為什么活下去的答案呢？但是我怕一切太晚。最遺憾莫過不合時宜。

我相信命又不全相信命，我只是選擇了我愿意相信的部分，但是這些我愿意相信的部分是我自由意志所選擇的嗎？不是的話，命又為什么讓我相信這些而不相信那些？哲學家與豬。是的話，我所謂的相信命又是什么鬼？我沒有去死是不是因為我就是不敢死懦弱而已？

為什么我的他還沒來？越寫方向越歪了，宛如這是一篇征友帖。

但是，幽默不失為解讀世界的最佳方式。