Try again. Fail again. Fail better.

這好像是一個節日

所有活著的人和逝去的人

都會相互問候，

隔著泥土傾訴對彼此的思念

也許有酒，也許有鮮花

也許有淚水和無聲的哭泣

似乎我帶有先天的憂傷

當我離開這個世界

如果有人還能想起我

在這一天，不管是誰，都請不要悲傷

一個關于懷念和踏青的節日

當春天在原野上舉行盛大的儀式

我要和所有的亡靈一起感動，并在地下

把我此生遇見過的每一個人

默默地懷想一遍

又是一年清明至，有些人走了，有些人也老了；有些人在思念，有些人也在回憶。

靜靜的墓塋，雜沓的往來人，低低傳出不絕如縷的啜泣……

“等我死了了，你會不會難過？會不會哭？”

我說：“那時候你還能聽到嗎？”

人死了，除了回憶什么都不會再剩下。

我們各自生活在各自的世界里，有著最相似的情感，卻隔著最遙遠的距離。

父親的病很重，對他的離去我是有心理準備的，我一直深深的恐懼著，我以為那一刻來臨時我會嚎啕大哭，我會無法接受，那時的我一定生活將不再是生活，日子將不再會是日子。

事實好像就是這樣，卻也不是這樣。

等到那一刻真正來臨時，你卻不曾像當初想象的那樣悲傷，因為接下來實在是太忙了，忙到你沒有時間去悲傷。

那時的我不知道一個人死之后還有一條那么長那么長的路需要走。

難過、悲傷、痛楚什么的必須先放在一邊。

這段時間你需要去辦理很多手續，醫院結賬、死亡證明、注銷身份信息，聯系殯儀館，一一通知遠親近鄰，你根本無暇顧及悲傷。

再接下來的日子，家里會被很多人踏破門檻，一切的一切忙得不可開交。

而你，那個19歲的女孩似乎也在一夜間迅速長大。

再接著，你必須繼續工作才能養活自己和媽媽，沒有人會對你的悲傷感同身受。那時我才知道，一個人的離開不能改變什么，日子還是得一樣的過著，自己的悲喜，大多時候自己消化就好。太多的雞毛瑣碎，說多了就變成了矯情。你的悲喜，落在旁人眼里，要么唏噓，要么眼紅。

再次接觸死亡，是在父親離開的三年后，那年的冬天特別冷，一個朋友，突然離世。再次讓我的眼睛看到了死亡，是如此的決絕，沒有任何余地。

去送她最后一程，她安靜的躺在小小的水晶棺里，就像睡著了一樣，再也沒有了巧目盼兮，巧笑倩兮的婉約。

我盯著她定格在黑白照片里的笑容，我知道再也不會有人等我下班吃飯，擠在一起聊天了。

之后很久的時間里，一首歌、一句話、一個電影、一條街、一個名字甚至哪一天傍晚的落日，都能猝不及防的擊穿我的情緒，我沒有反抗任由折磨，從開始到現在。

我腦子里有太多懊悔。

我開始希望自己是一棵樹、一枝花，其他任何一個人，只要不是我自己。

慢慢的，我不愿在某些事情上以語言辯解，也不奢望通過片刻交流就能暢通無阻到達內心的彼岸，即便你非常容易被被外人理解是任性、冷血、強勢、驕傲。

你知道，太多的東西在語言上是難以較出真偽高低，比如思念、比如愛。

或許，所有煽情的詞匯放在死亡身上都顯得過于矯情。

樓下的男人病的要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。樓上有人在狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧！ ——魯迅《小雜感》

今日無風多云。

立在碑前，沉默地注目叮囑，莫名卷起的絲縷春風，會在驚詫與感動的目光中，被活著的人賦予了關于逝者蒞臨人間，顯靈相聚的美好而豐富的涵義，而后了然、涕零、心安。

最后，愿每一個人都一樣，有不舍、有悲傷、卻沒有遺憾。