接納自己2-接納自己的經歷

作者：賈明娟

接納自己的名字之后，接著我覺得要接納的就是自己的經歷?？鞓返呐d奮的有成就感的，我們覺得無限輝煌的過去，接納起來當然沒有問題?？墒悄切┎恍业?，屈辱的，難過的，悲傷的過去，有時候我們不愿意接納它們，它們埋在我們的內心深處，深深的影響著我們，因為無論接納與否，它們都在那里。我今天就談談我這段時間如何試著打開心房，接納我的過去。我主要談幾個點，接納帶給我的益處，不接納帶給我的問題，不接納的原因，怎樣才算接納和如何接納。

首先接納給我的好處

我一直認為我需要接納的經歷是我的早年喪母，我覺得這是我童年的創傷，對我的打擊非常大，因而造成我心理的傷害，我一直都認為我是個有心理問題的人。而我認識的一個朋友父母雙全，小時候生活優裕，卻去上心理課，我當時覺得不理解。我現在的認知有所改變，即便父母俱全，在成長過程中她仍然會碰到別的對她心理有傷害的經歷。

現在回想起來，我感謝我的接受，首先因為母親早早不在了，我自己成為母親之后，就沒有任何經驗可以借鑒，所以我一直在努力，讀各類的育兒教育書籍，跟朋友有意無意，定期不定期的交流，讓自己成為更好的母親，這一點上，我自認為，我跟那些母親陪伴著長大的媽媽們做得一樣好。這個缺憾因為我的承認不僅沒有造成我人生的障礙，反而成了一種促進。其次就是因為我意識到心理的問題，也讀了大量的心理學方面的書，進行自我療愈，我感覺現在的我比十年前二十年前的我狀態要好很多，我自己的人生一直都在進步，我一直在成長，這就是完全接受帶給我的好處。

想起武志紅的書里多次提到一個女孩，經歷非常的悲慘，留守兒童，轉到新學校拼命討好別人都沒有朋友，她有一天就清醒了，完全接受了我很慘，我沒有朋友，我只有一個人，之后她的生活反而越來越好。完全的接納是能帶給我們平和和力量。

接著談不接受的那些經歷給我造成的困擾

前段時間在一件我認為比較屈辱的經歷中，有人就說我在尋求關注，我不覺得，心里還反駁對方說你說我我尋求關注本身不也是在尋求關注嗎？過了好多天，我就想，假如對方說的是真的，那么為什么我要這么做？

然后我就回望我自己的整個人生經歷，我在育兒書上早就看到，一個人早年的經歷尤其是三歲以下的經歷是他人生價值觀，安全感建立最重要的時期。六歲以前他的人格就基本已經健全，所以我們說三歲看到大，六歲看到老。我當時看到這個觀點只是想到我要好好對待我的孩子們，從他們嬰兒時期甚至更早就開始關注他們的感受，給予他們最大的關心和照顧?？墒蔷拖穸酥灎T走路燈下黑一樣，我從未想過這個理論它其實也是適用于我自己身上的。或許是把自己當做犧牲者太多年了，我從未想到過我自己。

然后我就回想我的人生，我有記憶的時候已經五六歲了，從那時起，確切的說是從上學起，因為成績好，所以一直都是老師得意的學生，家里得寵的孩子。我一直認為我在接受長輩愛的方面沒有缺失的。那么之前呢？是的，我沒有記憶，可是作為一個一心想要兒子的，四個女兒家中的老三，可能從小就如同掌上明珠一樣得到重視嗎？用腳趾頭都想象得到的問題怎么我自己會忽略掉？

想起我爸爸幾次都說我跟我妹妹小時候有兩家親戚要我們，我媽媽都沒有答應送人。也就是說無論在親戚還是我爸媽眼里，把我們送人是非常非常有可能的一件事。只是因為我媽媽被收養的經歷太痛苦了才作罷，可是如果她的經歷是幸福的呢？如果養父母待她視如己出，她會不會答應把我們送人？另外因為我爸爸在談到這件事的時候，從來沒說過，是我不同意，只說，你媽媽不同意，是不是我陰險一點推測，我爸爸他其實對于我們送人是有那么點點傾向的？

想到這一點，我覺得非常非常的難過和傷心。我突然意識到或許在這一生當中，我從未得到過無條件的愛，無論從多么親密的人那里。我當時覺得特別特別的悲哀，特別特別的難過，那種哀傷鋪天蓋地的襲來。哀傷過后，我去游泳，我突然發現承認這一點非常哀傷之后，我有了另外一種感受，是的，我從未得到過無條件的愛？那么我真的是別無選擇的嗎？我仍然可以選擇，我可以選擇接受這一點然后依舊堅強的生活，如果這種愛在世間如此的匱乏，那么作為從未得到這種愛的失落者，我依然可以作為這種愛的給予者，這也是我成為母親之后一直努力在做的啊。然后我就覺得浮在水上的那一刻的我手腳有點麻麻的，悲痛中有一種力量讓我覺得自己力大無窮。

接受這一點之后，我就會在自己尋求關注的時候打住。比如我講話沒人聽覺得不爽的時候，比如聊天的時候我把話題拼命往自己身上引的時候。我發現只要我接受了這個是我的問題我的特質，首先我在別人面對這個問題指責我的時候心態平和，因為我覺得他說得對，不再一味的辯解和對抗，其次就是心甘情愿的認知到的問題才會有心悅誠服的改進的可能，被迫的改進有時候反而會激起怨恨和憤怒，這也是我在對待他們幾個的時候需要避免的問題，有時候想帶孩子和自我覺知也是非常有關聯的。

不接納經歷的原因

心理學上說很多小時候心理受創者會選擇性遺忘，把自己最痛苦的記憶完全從內心刪除。這其實也有益處，就是自我保護，他當時因為太小了，處理不了那么大的創傷，所以他選擇遺忘。而長大以后，他是有力量可以面對的，他誤以為自己還是那么小，仍然不去接納。武志紅的書里舉了個例子很形象，說有個成年男子談起小時候抱西瓜比擬西瓜大小，就用雙手環抱的姿勢說西瓜有這么大。他突然覺得那個人小時候覺得西瓜那么大，長大后他人已經長大了，而意念中西瓜還是那么大，認為自己抱不起來。

長大后的我們要有種意識就是我們一年年一天天的成長，比之前更堅強獨立勇敢，之前我們不能面對的問題現在我們是可以面對的，這是我們逐漸接納自我經歷的基礎。

怎么樣才算接納？

我今天在想這個問題，發現是有標準的。這也是我從《中毒的父母》和武志紅的書里得到的一些啟示，就是當面對某個經歷，你在為自己或他人找理由或借口的時候，就不算是接納。比如我上面提到我不接納自己小時候不受關注的事實，我會說由于傳統文化，中國所有的家庭都重男輕女，所有的老三老四的女孩們都是這樣被對待的。我在為自己的沒有得到足夠關注找借口，那就沒有完全接納這段經歷。

接納喪母，是因為喪母的比例非常的小，沒有任何借口，她確實年紀輕輕就走了，我在同齡人當中是不常見的沒有母親的人，我就接受了。

其他的事情也是一樣，比如對于我之前的肥胖，我會對自己說，生了孩子的媽媽們大多數都會變胖的。那個時候我是不會去改變的，只有我穿著緊身瑜伽服，對著鏡子里的自己說你真的太胖了，才會真真正正的去改變。

如何做到接納自己的經歷？

除了前面我提到的要意識到我每天都在成長，昨天我不能接納的或許今天就可以接納了，時時回望自己的過去，想想當年之前自己對待它的心情和態度是不是有些微的改變，然后試著去感受它。

接納自己的經歷，因為我們每個人都是之前所有經歷的綜合體，我們要愛自己，真心實意的愛自己，愛自己的所有，愛自己的每一點，無論怎么樣的經歷它都是組成我們現在的一部分，所以，來，無論怎樣的經歷，我會努力的慢慢的一點點的去接受它們，因為它們就是我，我就是它們。

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