文|步月
我們稱情侶或者夫妻為親密關系。很難想象親密關系之間沒有摩擦，我們總是會出現意見相左、愿望不一的時候，這很正常。
但是你有想過它出現的原因嗎？為什么我們經?；蚝土硪话氚l生沖突？很多時候女性認為：是他不愛我；而男性會想：是她無理取鬧。
而真實原因并非如此。
本文從親密關系中出現沖突的原因、沖突的過程、夫妻類別、解決方式四個方面做出分析，希望對于親密關系的相處有益處。
—01—
沖突原因
有很多人更容易體驗到沖突，原因如下：
1.人格：面對沖突，隨和性高的人比隨和性低的人更容易做出建設性的反應，而非爭執。
2.依戀類型：下文單獨做出說明。
3.生命階段：年輕人發生沖突的次數會多過以往，但是一般而言，超過25歲，次數會漸趨平穩且在減少。
依戀類型：
巴塞洛繆將成人分為四種依戀類型：
1.安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安，不會憂心獨處和不為人接納。
2.癡迷型：希望在親密關系中投入全部的情感，但經常發現別人并不樂意把關系發展到如自己期望的那般親密。沒有親密關系讓我不安，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。
3.恐懼型：和他人發生親密關系讓我感到不安。感情上我渴望親密關系，但很難完全相信他人或依賴他人。擔心自己和他們變得太親密會受到傷害。
4.疏離型：即使沒有親密關系也安心。對我而言，獨立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或者被別人依賴。
這四種類型的形成與小時候的成長環境有關系，但并不是說無法改變，比如安全感一類的情感是可以后天培養的。我們不能將其完全歸咎于原生家庭，雖然，有些原生家庭帶來的心理影響確實很痛苦。
這些潛在的性格如一枚不定時炸彈，經常讓一個人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情緒、掌控自我才是最重要的。
普遍從兩個維度來區分這四種類型：一是回避親密，二是憂慮被棄。
從依戀的雙維度圖我們可以看到，安全型和癡迷型具有較低的回避親密，疏離型和恐懼型具有較高的回避親密；安全型和疏離型具有較低的憂慮被棄，癡迷型和恐懼型具有較高的憂慮被棄。
這就解釋了為什么有些人痛恨背叛更勝常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因為她在最開始就害怕分離，所以索性不深入的相處，只是為了避免最后受傷。
是不是很矛盾？可是事實就是如此。
—02—
沖突過程
1.激發事件：
無理要求：提出伴侶無法接受的要求；
雙方要有深入了解，在相處的過程中摸清對方的底線，以免犯下錯誤而不自知。
拒絕：某人請求另一個人做出期待的行動，而另一方沒有像預期的那樣做出反應；
拒絕，在情侶交往中很常見。清楚對方拒絕的原因、怎樣做才可以消除對方的拒絕是需要摸索的。
累積的煩惱：煩人小事一再發生，人們會表現出厭惡和惱怒的過敏反應。
如果不解決平日里的小事，很容易讓小事變成大事，最終發生質變。蝴蝶效應在伴侶交往中也是異常明顯的。
2.歸因：
人們常常會對自己做得事做出更好的評價，而對他們的行為做出貶低，甚至是惡意揣測別人意圖。不管是有心還是無意，我們要對客、公正的看待伴侶的行為，不能因為自利偏差而誤會了伴侶的行為意圖。
很多時候，伴侶一方會覺得另一方的無心之過是有意為之，其實不然。換位思考是解決這種事情的良方。
伴侶是自己選擇的，如果真的是伴侶人品不過關，應該趁早離開這樣的伴侶。不過大部分的伴侶都是普通人，不存在所謂的“壞人”之說。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解對方、站在對方的角度去思考問題才是最重要的。
3.介入和升級
沖突開始讓雙方都為自己辯解，這時，只有雙方都希望避開爭端，才能避免沖突，并且只有在兩種情況下爭端才會消失：要么激發事件微不足道，不值得積極地爭執；要么爭端看起來很難處理，對沖突沒有任何好處。
如果非以上兩點，沖突還會加深，這時候雙方會暴躁。爭吵聲不斷的沖突包含有蔑視、防衛、拒絕和交戰狀態等傷人感情的成分，大多數人都會為之厭煩或惱怒。這些情緒會引起生理喚醒和緊張。
伴侶一方暴躁易怒會慣常的也使伴侶另一方變得憤怒。生活中自己就經常這樣，明明事情可以得到緩解，我卻偏偏鬧脾氣，讓本來不生氣的男友也變得不開心，這樣事情會越來越糟。而我卻還會想：你竟然生氣？你生什么氣呀？完全跑片主題。
具有安全依戀類型的人面對沖突時，其生理反應會更溫和，反之，會更暴躁。
沖突發生時，回避親密與高水平的敵意有關，可能是因為回避親密的人不太愿意妥協，為了伴侶的利益做出犧牲更加惹怒他們。
4.接近/退避模式
一方（接近者）批評/不斷嘮叨/向另一方提出要求，而伴侶（退避者）逃避正面接觸、退避、采取守勢，這種行為就是接近/退避模式。
受到退避者消極退縮的影響，接近者可能會更加執著于解決爭端，然而這種增加的壓力會使退避者更加抵觸、寡言，并且這種模式還會繼續下去。（很多伴侶都這樣，這不利于沖突的解決，更不利于親密關系的發展）
多數情況下，女性是接近者而男性是退避者。
這種模式是生活中非常常見的一種模式。女方說著不停，男方聽著不說話，如果這個時候男方可以低頭認錯，還是能使氛圍得到緩和的。但是生活中很多夫妻發生爭執時，男方的沉默讓女方在火冒三丈的基礎上更加生氣——連最起碼的回應都沒有！
所以這種模式是恨傷害夫妻情感的一種模式，只會導致惡性循環。
不要妄想女方可以少說幾句——男方越是沉默，越是難以遏制女方的怒火。這種伴侶相處模式傷害情感不談，葉對女方的身體有很大的傷害——生氣對身體的傷害是巨大的。
所以，如若伴侶之間是此種相處模式，男方應該主動做出改變。雖然做出回應女方怒火不一定減少，但是可以讓怒火得到發泄，并且對夫妻的情感傷害也更小。
5.協商和順應
并非所有的沖突都會加劇或者惡化，有些的確會平靜下來，隨之出現協商。
這時會出現4種類型：討論（共同解決問題）；忠誠（樂觀對待）；離開（破壞性、威脅/大打出手）；忽視（袖手旁觀，看情況惡化）
這樣的伴侶相處模式是很完美的，不存在沒有任何爭執的伴侶關系，卻存在讓爭執得以解決的伴侶。
—03—
四類夫妻
應對沖突的不同反應將親密關系分為4類。
1.多變型：會發生頻繁、激烈的爭論。但是他們能充分運用智慧和幽默來緩和憤怒。
這樣的伴侶中至少有一位是安全型伴侶，通過自己樂觀與情緒控制，引導對方漸趨平靜。
2.確認型：有禮貌的爭斗，他們常常通過表達共情、理解對方的觀點來確認彼此。
這種伴侶通常是憂慮背棄，一再確認對方真實想法以給予自己信心。
3.逃避型：很少爭吵；如果真有爭執，也非常溫和謹慎。
這類伴侶一般雙方都是安全型，具有較高的回避親密與較低的憂慮背棄。不過這樣的結合幾率是比較低的。
4.敵對型：交往表現出負面特點，很少傾聽對方言語，對對方表示蔑視、批評、防衛、退避。
這是種可怕的親密關系。戈特曼認為：前三類親密關系會維持下去，而敵對型親密關系相對而言更容易分開。
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解決方式
自我控制是很重要的解決方法，主要包括三個方面：
1.不要退避：退避無法解決任何問題，要直面沖突，開始思考，并且是想解決沖突而思考；
問題的存在不是為了壓制，而是為了解決。一般而言，如果當前的問題可以得到解決，那么感情也會更進一步。
出現問題，說明有問題需要解決，而一旦問題解決，情感也會邁出新的一步。
2.不要消極：無法想象從未有過沖突的親密關系該是多么乏味無聊。沖突也有益處。
遏制譏諷、克制輕視、丟棄厭惡，粗魯、暴躁、刻薄的行為對親密關系有強烈的侵蝕作用。
所以即使再生氣，也不要說出令對方傷心、令自己后悔的話。
3.不要陷入負面情感相互作用的怪圈：沖突是正常的事情，并非無法解決的困難事情。當發生沖突時，不要提起往日沖突，也不要用悲觀心理看待沖突，沖突解決即可。
伴侶在平日的生活里發生爭執，產生矛盾是很正常的事情，吵吵鬧鬧才更熱鬧。度過爭吵，感情向前邁進一大步，何樂而不為呢？
有鬧有鬧，才是最生活的愛情。
總結：
一、沖突原因
1.人格；
2.依戀類型：安全型、癡迷型、恐懼型、疏離型；
3.生命階段。
二、沖突過程
1.激發事件；
2.歸因；
3.介入和升級；
4.接近/退避模式；
5.協商和順應。
三、四類夫妻
1.多變型;
2.確認型;
3.逃避型;
4.敵對型。
四、解決方式
1.不要退避;
2.不要消極;
3.不要陷入負面情感相互作用的怪圈
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