第一次國考對我而言終于結束了，塵埃落定...進面最低分都比我高2.6分。
對不起呀。
這句話不止想對過去努力過的自己說，也想和你說
連進面試的資格都沒有，讓你失望了吧。
還有啊，謝謝你一直關心我，給我加油。
我是那種天生的浪漫主義者吧，抱著不會太差的心態去考試，行測到交卷才緊張的蒙完了剩余的題，申論做完還欣賞了一遍自己的答案。考完對完答案都不覺得自己很差勁，安心等成績，一直到最近不安感漸漸加重。但是啊，昨晚上看到那屎一樣的申論分數就先當頭潑了我一碗冷水。怎么會呢，哇，我看錯了吧....總分太低了，我知道我那個崗往屆的多，競爭一定大，我有感覺，這回完蛋了。可還是抱著一點點的希望，等待最后的“審判”。看到了很多熟悉的名字，沒有我，再確認第二遍，確實沒有我名字，再看崗位分數線，啊差了好多。
老天爺是故意的吧，知道我沒有屢敗屢戰的勇氣，特別是自己考出來可惜的分數，考完一次就不想考第二次了，高考失利不甘心卻也沒選擇復讀一年，草草填完志愿，還違背了父母想讓我從醫的意愿，愣是選擇獨自去濟南讀大學。后來大二考會計從業，計算機二級都是第一次離及格分數只差一點點，然后就都放棄了。去年考研為了一個北京夢，孤注一擲跨專業選擇了金磚選擇了貿大，卻實在沒想到原來自己精神壓力那么大，最后一個月伴隨著反復的高燒還有無數次的奔潰，專業課徹底涼了，后來想想其實自己那時候也知道吧，后期重點放錯了，沒合理分配好時間，知識點胡亂一把抓的時候就已經失敗了。可這都是我自己的選擇呀，就算頭破血流，也該自己承擔的，我不怕，哪怕我為自己的選擇后悔過，也不想否定那些珍貴的過往。
我唯一沒想到的是身體出毛病了，從12月底第一次做心電圖到回家一段時間后又做了幾次檢查，都沒有意思好轉的跡象，早搏越來越嚴重，失眠也越來越頻繁，我媽徹底嚇壞了，我更是。那幾天啊，我真的怕有一個時刻我就掛了，倒在家里誰都不知道，我好怕啊，我還什么都沒干呢，怎么就得病了呢。真的我想太多了，胡思亂想，有可能的沒可能的，發生過的沒發生的，神經衰弱就是那樣子吧，身邊的人都安慰我沒事的沒事的，養養就好了，可我卻好像掉進了一個無底洞，旁邊的人說“你上來啊，下面多黑”可是我多想上去啊，卻抓不住你的手，我想往上跳一下卻陷得更深了。后來年前還是決定去了北京，本來打算做手術的，醫生卻還是建議我吃點藥看看有沒有效果，就這樣我每天開始吃藥片，從兩種藥后來又變成三種藥，有效果的是身體不難受了，可復查卻不見好轉，那時候已經三月了，因為要寫畢業論文我堅持回到了學校，還是接著吃藥，不過心情確實好些了，注意別太累著也和個沒事人一樣，還去健身房學瑜伽學跳舞。
我真的好啰嗦啊，這一年亂七八糟的事要寫個沒完了...寫論文期間順便找了個實習，一心想著賺錢然后去玩，省考都是裸考的，現在的我看來真的是錯過了又一次機會，不過那時候啊，我真的也沒想到會和父母妥協，也沒想過自己就這么回家了呢。2017年真的是兵荒馬亂的一年吧，5月去旅游，去了念叨很久的鼓浪嶼，還特別大膽的一個人跑去了廣州，6月正式畢業卻也沒回學校，在家里因為自己以后的工作和打算和父母爆發一次又吵架，我歇斯底里，有時候又冷靜的不像話，最后我們達成一致，決定先去北京把我的手術做了，也是那段時間我想法變了許多，在我最脆弱的時候他們陪在我身邊，即便不會表達自己的感情，卻是真正的愛我，這幾年我真的很任性。即使我為自己的夢想難過，也不想承認我之前做的事有錯，但是這次之后我聽取了他們很多建議，雖然好多他們也不是特別懂，我終于找到了些辦法也終于能和他們心平氣和的溝通了。
7月一個月都沒做啥正事，就在家恢復身體。8月份將國考日程提上正軌，對于學習和做題這件事還是比繁重的工作簡單一點的。11月再次回到濟南，依舊還是那個城市，但坐在公交車上發現好多地方都不一樣了，我還下錯站迷路了。回學校一趟發現大家考研的在背書，考公的在做題，我真的沒有地方可去。一直呆到12月，自己復習著還上了培訓班，說起這個就生氣啊，扔了不少錢，分數還這么爛，唉，對不起那些花出去的毛爺爺...不過真是沒辦法呢，誰讓我碰上今年大作文難寫，自己申論還那么爛，還有一個很尷尬的考生身份。
整理一下行囊繼續上路吧，時間很快啊，從今天1.25-4.22也就三個月的時間，省考我的目標就不是國稅了，我要加油考地稅，潞城不要爺，自有留爺處。是啊，真的要拼一次命了啊，前幾個月腦子還三心二意，還老想偷懶，想吃想玩還想睡懶覺，壞習慣也不少，一個個改吧，該長大了，做自己的主人翁，我過去大概都活在自己的童話里吧，雖然說失敗不可怕，但是總不能一直被別人打趴下啊，起碼往前跨一步，跌倒了站起來再戰斗，我沒那么倒霉吧，再努力幾次，給自己加油，我又不是真的傻。
2018年還是繼續奮斗的一年，恩，看到這里的你也辛苦了，我們再一起加油，一起為各自的目標努力吧。謝謝你看完，我寫完這些真的好多了，找回信心再努力！
