你會不會想過，有一天突然驚醒，發現自己在高一的課堂上睡著了，陽光照得你臉皺成一團，你告訴同桌，說做了個好長的夢，同桌罵你白癡，讓你好好聽課，你發現：現世靜好歲月安穩，一切都還有希望。而這，終究只是一個夢。我想活在這樣的夢中，無數次我努力閉上眼睛，可當眼睛睜開，鏡子里的我，已經29歲。

平時我喜歡看天津衛視的《非你莫屬》，一檔求職節目。看那些年輕的成功的創業者分享人生經歷，看那些90后在臺上用流利的外國語言介紹自己，用各種銷售技巧打動BOSS,看著笑著，突然發現我們80后已經步入中年，90后異軍突起，別人已經成功，而我還在付出與得到之間較量，黯然神傷。

我的人生，不悲不喜，不高不低，渾渾噩噩，平靜得如一潭死水。有時候真的很想重回娘胎，顛覆全局，活出一個明明白白的自己。

那天，無意間看到一個有趣的征集活動，倡議大家說說身邊比較牛逼的人物和事跡，很多人說了自己身邊的學霸朋友，年紀輕輕，功成身就。每次提到成功這個字眼，人們似乎總是愿意去尋找身邊的人，卻很少發現自己身上的閃光點。是啊，我們不過是蕓蕓眾生罷了，哪有那么多天才事跡？努力回想我這29年的人生，除了拿到過全校作文比賽一等獎和未背單詞就過了CET4以外，好像就再也找不出引以為傲的事跡來了。

有人曾說過，你現在的生活，是今天之前的選擇造成的，是你之前的不作為造成的。

我，由一個熱血女青年變成了職場老油條，每天七點起床，八點上班，五點半下班，循規蹈矩；整天對著電腦發呆，逛著淘寶，日復一日，年復一年。想著一日三餐吃什么，該給孩子買點什么，到菜市場與菜販討價還價，一分錢掰成兩半花，活生生變成了一個自己曾討厭的市井小婦人，這種悲劇，何嘗不是自己對人生的忽悠態度造成的呢？

十六歲那年，我拿到了全校作文比賽一等獎，和那個被稱為“傳奇”的男孩子并列第一。后來，那個傳奇男孩考入廈大，而我，還在這里。捧著證書的時候，仿佛看見了未來的自己，拿著話筒，行走在大街小巷，探索每個人的人生。是的，我的夢想，是當一名記者或者電臺主持。然而這一切，都被狠狠地扼殺在了文理科分班的時候。如果我夠堅定，如果我夠執著，也不會因為班主任老師的寥寥數語，而放棄自己愛好的文科，選擇了自己很不擅長的數理化，從此萬劫不復。

十八歲那年，理所當然，高考失利。那一年，父親所有的期望化成了泡影，那個被別人一直夸的“別人家的孩子”，那個讓他一直引以為傲的女兒，變成了別人眼中的笑話，也變成了他心里的刺。記得那時候，面對母親的謾罵，我把自己關在小黑屋里，絕食、沉默了兩個月，那兩個月，是我人生最黑暗的日子，仿佛自己被全世界拋棄。我給媽媽寫信說：媽媽，不是都說女兒是母親的小棉襖嗎？為什么你要對我這么苛刻呢？為什么你和別的母親不一樣呢？你總是那么暴躁易怒，總是那么喜歡罵人，為什么你不嘗試著了解一下處于青春期的我呢？面對失敗，我需要的是你們的鼓勵，而不是別人的嘲笑，你們的恨鐵不成鋼啊。掙扎了兩個月后，我選擇了復讀。

十九歲那年，我喜歡上同桌的那個男生，那個白凈的男生，那個笑起來有兩個小酒窩的男生，那個數理化很厲害的男生，那個像極了我偶像明道的男生，就在離高考前的兩個月，我陷入了這樣一場暗戀，無法自拔。那時候的自己，為什么沒有像《初戀這件小事兒》里面的小水那樣，為了愛情，努力讓自己變得完美，努力靠近那個優秀的他，努力讓他看到變得越來越好越來越美的自己呢？如果那樣子，也許我們的距離就不會這么遠，也許我們就能在一座城市或者一個大學里面，也許我們就不會錯過了。歷史重演，高考再次失利，父母對我徹底絕望了。我盲然地聽從了數學老師的意見，選擇了機械專業，放棄了自己愛好的商務英語。

二十歲那年，我踏進了一所不入流的二本理工院校，讀機電一體化專業，班上有5個女生，33個男生。雖然不喜歡這個專業，可是我還是努力學習，因為不愿意辜負青春，不愿意再次看到父母失望的眼神，我努力泡圖書館，努力聽老師講課，在那個流行大學不掛科，不談戀愛就不是一個完整的大學的時候，我只安安靜靜地泡在圖書館，似乎只要拿到獎學金，只要當好班干部，就能將之前的屈辱磨滅掉一樣。人好像就是這樣，不逼自己一把，永遠不知道自己有多少潛力，那一年，我如愿拿到了一等獎學金，還贏得了“三好學生”的稱號。

二十一歲那年，順應大眾潮流，我也開始了人生第一段感情。結果一段連接吻都沒有的初戀，僅僅維持了三個月就夭折了。一個月后，我和一個比自己小三歲的學弟一見鐘情。

二十三歲那年，找工作、失戀，經歷過很多希望與失望，感受了很多冷眼與蔑視。我以為從此再也找不到心儀的工作，再也找不到一個愛我的人，再也找不到一個可以依靠的肩膀。

二十四年那年，參加工作，看著站在臺上拿著話筒當著幾十號人對自己表白的男生，看著那個為了自己糾結到自虐的男生，看著那群無事獻殷勤的男生，那時的自己，天真的以為：女人，是可以靠臉吃飯的。

二十五歲那年，我選擇辭職，出去闖蕩了一個月。那種顛沛流離的生活，那種無依無靠的感覺，那種遇到壞人時的無助，深深地打擊了我闖蕩世界的野心。那一年，我選擇了穩定，選擇了現在的老公。如果時光倒退幾年，他絕對不是我喜歡的那種類型。可是現在，我想要穩定，想要一個家。

二十七歲那年，我們買房、結婚、還房貸，上班，過著柴米油鹽的小日子。

二十八歲，我當媽了。

二十九歲，我又茫然了。

這就是我的狗血青春，記憶中的那些碎片，是那個男孩大膽的告白，是那封寫在紙巾上的情書，是那場瘋狂的追逐，是那束開在高考場地外面的玫瑰花，是大學里那永遠走不完的運動場，是隧道里那個甜蜜的吻……青春已散場，有人呱呱墜地，有人垂垂老矣。當清風吹散稻花香，而我還記得你笑起來的模樣。如果說人生是一場演唱會，那青春，無疑是其中最美的樂章。

人生的每個階段，似乎都有要完成的使命。而我們，帶著這些使命，奔赴一場又一場人生盛宴。當繁華落盡，回歸平淡，一切又是當初的模樣。