對不起，我的心累了
本來是5.20.該寫完的文章，今天才有時間來補齊了。有人說現在大多數人寫情感雞湯類文章都沒太大的可能會成功，因為有許多做得好的已經走了很遠～我想有的時候，寫點情感雞湯，只是想自己安慰下自己，自己排解心中的郁悶，自己去找到情感的平衡。
對不起，今天我想自己安慰下自己了。
從遙遠的南方來到北方求學，只因為相信這里有更好的教育資源，更好的老師。至今，雖已過三年，遇到的挫折困難依舊不斷，但是依舊沒有后悔，因為這樣在讓自己慢慢強大。
對于情感，是一個小白。
不對，是曾經是小白
或許，現在也是小白。
“對不起，我想我真的該離開你了”
這是在5.19前始終都不會出現在我腦海里或者說腦子里就沒有這段話的概念。不過，今晚，我好像明白了，一出現就印在了腦海，一出現就無法刪除。
她是個很優秀的女孩，大一下轉專業到了我們學院，那時我們已經成為了情侶。當年正好趕上學校分校區，她的原專業的學院將搬到新校區，而我所在的學院依舊在老校區，就這樣，她的原學院雖然搬遷，但還是，她還在我身邊，沒有成為同一個學校的異地戀，她曾經問過，如果沒有轉專業成功，我會去新校區找她嗎？我說會的。她不知道信了沒。后來我們一起自習，一起吃飯，一起在五一假期行走在教學樓間……
……
暑假，因為她說沒有告訴她媽有我這個男朋友，我假期也沒有經常和她打電話，只是通過微信了解彼此狀況，后來放假回來后不知道什么原因……分手了，一封分手信～
中間過程不敘述，想給自己一個空間
再后來，我們又復合了～
是的，復合了。
和高中三年最好的異性同學A說的時候她說很狗血……我沒覺得，她回來就好
接著我們又分了，這次分開了三小時，分開期間，我去A的學校找A談心，她跟著來找我了，又復合了，后來我們又分了，這次，我們徹底地分了。
最后一次的分手，也很gouxue，我最信任的另外一位朋友和我見面以后，和她說我倆不合適，就這樣，最后一次我很爽快地答應分手，我知道，我的這位朋友總是有著無數的大道理，裝著這世界，裝著這千千萬萬的人，我辯解不過，也挽不回。
分手之后，我……度過了難熬的日子，我想就是那段時間成長了
“初戀”讓人成長很快。
或許這也是現在很多人叫我“老干部”的原因……其實我才21歲。
從去年9.21分手到今年5.19，我一直想著你，更加努力地學習，去接觸更多的東西，去結交更多優秀的人，去擴寬更多的知識面，一直想……說……出那句wanliu，可是這次，我想自己該離開了，該把你從心里拿出去了。
周日的思政課小組展示，組內準備好所有東西，我想找和你說話的機會，把自己做的那部分發給你，只是想讓你看看，沒有真的想讓你提建議或者給出什么專業的幫助，只是作為一個探討，一個引子。你這樣回了我：“我不是文科生，我不是黨員，我對這個不感興趣”就這樣，我的心這時候已經死了。我不知道怎么可以去接著說下面一句話，回了“恩，好的”。其實你不知道，在這頭的我已經哭了，我堅持了那么久，關注著你，我……一刻覺得精疲力竭。
我想，我在你心里或許已經成了那個陌生人，可有可無，可以不可以，無所謂，就像一些歌的熱門評論里“原來，那天你對我說的對不起就像航班延誤時的‘對不起’一樣”。
今天5.22了，好像那時候我們剛遇見，那我今天就把你移開，我們那時沒有遇見，擦肩而過了。恩，對，擦肩而過，后來的后來，對不起只是那句打錯電話的對不起。
（文章里和她的相處省略了很多細節，那些想漸漸淡忘，留下這些只想記得這個開頭，這個結尾，因為后來我發現有的事有人只關注開頭，有的人只關注結尾）
有的地方跨度大，可能不好理解，其實理解我心就好。
獻給更好的自己。
明年我就要去隔壁。
