一大早的對比

上午公公又在說我兒子好像沒長大，跟小孩子似的，

說別人家的孩子考幾分幾分，人家數學100語文93英語100，我兒子考不好。

我兒子考95 89和英語61分。

公公說英語要趕緊給他補上。。。。。

別人家的兒子沒去管，輔導班也都沒上，人家都考97和98分。

別人家的爸爸對孩子說不管孩子的成績，考差了最好。。。。。

人家誰家小兒子跟我女兒同一個年級的，也考了97和98分。

別人家的孩子經常自己一個人到處亂跑。。。

別人家的孩子都是去跟人家玩。。。。

我是沒空啊，要不他要載我兒子去哪里，給他放個幾天。

滿嘴的別人家的。。。。。。。。。。。。。。

我的感受：

我是生氣的，憤怒的。不爽的。

去他媽的人家的。

為什么你總愛比別人家的呢？

你一直都是這樣。

不是比別人家的老婆，就是比別人家的孩子，現在你比別人家的孫子。

為什么你總那么愛比呢

我感覺他是在說我不好。我很差

我怎么這么沒用

我的回答

成績有那么重要嗎？

我現在覺得孩子的心里健康就好了

我心里很想回他：你會對你的孫子說你不要讀好，你讀差了最好。

你敢放手讓你的孫子大半夜在村里一個人亂跑嗎？

自己都不敢了，還一直說說，

你為什么總那么愛比呢

覺察

我發現我們家的每個人都要找一個人來承擔兒子現在那么膽小，動作慢，內向的問題的責任人。

為什么兒子會這樣呢

同樣家庭長大的孩子，女兒就很開朗

我自己是自責覺得從小沒帶他出去玩。

全家人也是這樣的覺得的

全家人都不反省，還反過來要責備孩子。

我知道公公也是希望孩子好，希望孩子優秀，出色

他非常疼愛他的孫子。

只是他愛他的方式，孩子不一定喜歡

而且他經常說的話，總讓我感覺我不夠好。我很差。

我怎么這么沒用啊。教育出那么差的孩子

孩子好不好好像都是媽媽的問題；

每次我公公和我談論我兒子的問題。我總感覺我要挖個洞鉆進去

我總覺得他是在說我的不會教育

說我保護孩子保護地太好了。

他總說我要放手

他的語氣是非常差的，指責，嘲諷，給我的感受是非常不好的。

以前我會懟他，或者自己生悶氣。

可是現在我不會了。

可是孩子的很多問題上，他的做法也都是矛盾的

我自己也常常很矛盾。

課題分離

我知道他的任何想法和說法都是他的事。

我怎么想怎么看待是我的事

以前我聽了就會著急，炸毛。

我就會念叨兒子。

現在我不能這樣了

兒子還是我的好兒子。

我自己覺得他很棒啊。

數學沒做完還能考95分呢

語文作文沒寫完還有89分

英語還有及格呢，太好了

科學98分全班第一

而且兒子說她只讀了一遍

都是靠理解的

我真覺得兒子太棒了

英語寒假我會跟他一起努力

其實我對他的期末考試成績挺滿意的

真的不錯

特別是他最近心里狀態很不好。

兒子懂事，貼心。兒子細心，耐心。

兒子不傷害同學，會顧慮到同學的感受。

兒子不惹麻煩

兒子很乖。

我知道乖不好

但是在這樣的家庭，不乖可能會被揍死的

所以兒子從小就很乖。

我覺得我兒子沒什么不好的。

他現在的所有問題都是我們父母的問題呢，是家庭的問題。

我不應該在給他雪上加霜了。

我要支持他。

沒有原則問題上的事，我要支持他

但不是我要和他們的爺爺和爸爸對著干。

我要從精神上支持他的一些選擇和行為

我自己要堅定，要堅強

我要讓兒子知道不管他怎么樣，媽媽都愛他。

我要讓兒子覺得自己不是孤獨的。他還有媽媽

昨天我也爆粗口了。

他一直看手機，我讓他倒垃圾他不倒

我說生你這樣的兒子有什么用。

沒用

我這句話是聽爸爸說的。

我也學爸爸了

我也知道我自己錯了

我也自責

但是我真的生氣了

我跟兒子說我真的生氣了。

但是媽媽還是愛你了。

我要發泄出來。

接下來我會注意的

我也反省。

我受爺爺奶奶爸爸的影響很重

有時候孩子的教育，我覺得我一個人力量單薄。我無力對抗

我只能妥協

我覺得自己還是像沒長大的孩子

我也不想長大

我不想去面對問題

我不想去承擔問題

我不想去處理問題

我害怕

我恐懼

我都感覺自己還沒辦法處理好自己的情緒

我就要幫兒子處理了

所以我有心無力

好累

我要感謝兒子，謝謝兒子的問題，讓我學會了成長

我要長大

我要堅定，給兒子做好榜樣

我要相信兒子是有向上先善的

我要相信兒子是很優秀的。

愛玩游戲，愛玩電腦都是正常現象

眼睛度數是否加深得很快不是我能控制的

我擔心焦慮也沒用

孩子的爺爺的嘮叨。以后愛聽就聽，

不聽就不要聽

每次可以假裝點頭贊同他的看法

我知道你愛孫子，可是你這樣比較有用嗎

我只能控制我不受他們的影響去批評我兒子

其他的我控制不了，我也管不了

他們想對我兒子說什么做什么

我也控制不了

兒子也要學會自己面對

而我做好我該做的事

無條件的愛他。

加油

你一定可以的。