天氣轉涼之后，整個人都開始懶散，對于執行計劃和堅持打卡都漸漸失去了熱情。幾個月前，公司上線了一個新的數據庫，增加了很多學習資料，我和Ann打算互相監督，每天看幾頁，提高一下專業水平，但每過那么幾天，我們就想放棄。
有一次出差，在機場遇到一個朋友，也是項目上常見的一個同行。我知道他喜歡看書，就問他最近在看什么，他說自己在看藥典。我差點沒暈過去。原來他最近的客戶有很多制藥公司，他想要多了解點他們的產品，挖掘一下亮點。我大吃一驚，亮點不是客戶告訴你的么？誰能比他們更了解自己的產品呢？他笑著說了一句：未必。
后來我仔細觀察了一下，真的未必。就像人無法客觀地評價自己，客戶也不能客觀地評級自己的產品。有些人會陷入唯我獨尊的幻覺，有的人則覺得自己的東西一無是處。他們其實需要我們的視角和觀點。
每次我和Ann被這些工作外的成長計劃搞得焦頭爛額的時候，每每說起他，我們都感嘆差距實在太大。我常問Ann，我們為什么努力工作？聊了半天，發現竟然是因為責任心。
對工作負責，怕出去丟人，更怕在大浪淘沙里沒有生還的余地。不過這樣的生活，真的有點可憐。
然而，很多人都生活在這種可憐里。
辦公樓里的清潔阿姨劃分打掃的地界，過了線的一塊磚都不會有人去擦。公司前臺負責收發快遞、接電話的秘書，看著會議室一屋子的人也絕不會主動問你用不用訂飯。助理下班前也從來不會問你要不要幫忙。他們不是好逸惡勞，也不是目光短淺，而是從一開始，這份工作就只是個謀生的工具。
有一份工作，養家糊口，有點責任心足夠了。但責任心，會讓你停留在最低標準的生活里。
以前有一段時間，跟在美國的同事合作得很頻繁，所以我必須很早起床，我用了很多種方法督促自己，鬧鐘、打卡、叫朋友打電話，我跟自己說了無數早起的好處，但那段日子依舊無比痛苦。后來，我開始寫作，每天早起寫作，在那一段絕不會有人打擾的時間里，煮一杯咖啡，耳邊只有滴滴答答的鍵盤聲。不過，比起咖啡，腦力激蕩是更好的清醒劑。不知道從什么時候開始，我已經不再需要響個不停的鬧鐘，日子也不再狼狽
在這個時代里，一個人想要努力進步，有無數的方法鞭策自己，但卻因為間歇性疲憊想要放棄。生活里，你會驚奇地發現，你想做的事情總有時間做，而那些你應該做的事卻總是莫名拖延，道理很簡單，責任感是一種低層次的驅動力。
我有一個同學，父母從小就給她灌輸孝道。幾年前，就因為父母的一句，你得對我們負責任，我眼巴巴地看著她湊活著嫁給了一個相親認識的男人，雖然他們只見過幾次面。
我也經常遇到一些媽媽問我該不該為了孩子忍受丈夫的出軌或者冷暴力。每到這時，我都會忍不住勸她們早點離開。沒有爸爸，孩子或許會疑惑或者苦惱，但一個為所欲為的爸爸和一個逆來順受的媽媽，只會讓他們從小就把忍耐當作責任。而以這樣的態度面對漫長的人生之路，他們會永遠只能過上最低標準的生活。
有一次，我和閨蜜聊起到底為什么要結婚這個話題。她笑著說，結婚了，他離開我的成本會更低。這是一句戲言，說的確實真話，大部分人想結婚的理由，除了和另一半長相思守，更想要責任和約束帶來的一種安全感。
而那個為了父母結婚的女孩還傻傻地安慰自己，再美的愛情走到最后剩下的不過就是責任。大概很多人都是這么認為的吧，所以他們選擇留在那些只能消耗彼此的關系里，美其名曰，這是唯一的結局。
不過只有責任的婚姻，比單身更可憐。
愛情的保質期是很短的，所以大部分婚姻最終都不是用愛情來維護，人們說它會變成一種親情或者友情。但無論留下的是什么什么樣的感情，都以愛為根基。
關于這一點，我最喜歡馮唐的一句話：愛情和婚姻基本上是兩件不相干的事兒，盡管非常容易搞混。但是二者之間有個重要聯系，如果你和那個女人最初有愛情，哪怕之后愛情消失得一干二凈，留下的遺跡也是婚姻穩固的最好基石。
所以，如果你的婚姻靠責任維系，還是趁早好聚好散。
美國心理學家大衛·霍金斯博士經過幾十年的實驗，發現了人類不同意識層次對應的能量指數。他把人的意識振動頻率分為17個層級，從0到1000，分數越高，頻率越高，以200為分界，200以下的振動頻率就會使一個人變得非常敏感脆弱。
愛的能量層級是500，接納是200，感覺無關緊要是175，而冷漠時，我們的振動頻率只有50。在這個能量層級的人會表現出對世界的冷漠和失望，對生活感到無能為力。
以責任心為生活標準的人大多會落入這個范圍，無論表現得有多盡責盡力，也無法掩蓋你對一件事最本質的厭倦和不滿。
其實，大部分人都挺有責任心的，可以為了工作不吃午飯，可以為了父母子女忍受不幸福的生活，可就是不愿意為自己的人生負點責任。
三毛有句話說得好，請你擔負起對自己的責任來，不但是活著就算了，要活得熱烈而起勁，不要懦弱，更不要別人太多的指引。
簡單來說，就是對生活高一點標準，多一點要求，別總是像完成任務一樣對待生活。不是讓你為所欲為，而是提醒你，在責任感之外，找一點熱情。別年紀輕輕，就好像過得生無可戀。
