離開高中快兩年了，昨天與同學(xué)跑步時，聊到了以前的生活，那時才發(fā)現(xiàn)原來離開了那些事、那些人，我也變得不一樣了，或者說是那些人、那些事讓我變成了自己討厭的樣子。

高中班是個有點特殊的班級，班里只有五個是服從調(diào)劑進入班級的，其他的都是找人進的，本來感覺自己特別幸運能夠被分到那樣的班級。

高中剛開始，還沒來得及釋放天性，就被拉進了一對好朋友的矛盾中，那時的我表現(xiàn)為一個善解人意的乖乖女，她們都想和我做朋友（就是一起吃飯，去教室的那種），她們兩個家庭條件都很好，從小和我就是不一樣的生活環(huán)境，剛開始我很糾結(jié)，并不希望和她們做朋友，因為在他們面前我就是一個會照顧人的大姐姐，但因為我不想破壞我在同學(xué)心目中良好的形象，還是選擇了一個，就叫她y吧。

當(dāng)然，如果y不在的時候，另一個也會來找我玩，那個時候我特別害怕y突然會出現(xiàn)，因為他們兩個已經(jīng)到了水火不容的地步了，那段時間真的很難熬，壞心情也經(jīng)常帶到家里，鬧得家里的氛圍也不好，無數(shù)次的想過要逃離，但始終沒有勇氣。

我和y的朋友關(guān)系維持到高中畢業(yè)，她是嬌嬌女，我從小也是在家被寵大的，但我太懦弱了，不敢表現(xiàn)自己的想法和情緒，從而很多壞情緒都憋在心里，我想，如果再繼續(xù)幾年，我就該去看醫(yī)生了吧。

我把情緒控制的很好，這是在夸自己，但其實是不敢表現(xiàn)因為懦弱，也是不想表現(xiàn)因為虛偽，我想聽到別人說我溫柔、善解人意。現(xiàn)在想想，或許真的有些病態(tài)吧。

當(dāng)時的我或許真的騙過了很多人吧，記得我和一個好朋友吵架（當(dāng)時我們已經(jīng)文理分班，她文我理），周圍的人都說是對方的錯，因為在他們眼里我是逆來順受不會發(fā)脾氣的人，我沒有反駁，但其實是我的錯，當(dāng)然是無意識的，我不敢同大家說實話，現(xiàn)在想想或許當(dāng)時心里還有些“自豪”吧，畢竟騙過了那么多的人。

同我吵架的那個朋友我們最終形同陌路了，不是因為那次吵架，最大的原因應(yīng)該還是我吧，她是唯一一個直接就對我說我是一個自私的人，但沒有人相信。其實，她才是了解我的人吧，但當(dāng)時心里很不舒服，因為她識別了我的真面目，所以我要遠離她。

現(xiàn)在想想，當(dāng)時的自己好可怕，虛偽的讓人厭惡，現(xiàn)在的自己雖然不如以前的自己討人喜歡，但自己覺得舒服。

現(xiàn)在的自己自私，不會再不考慮自己的感受，但不會讓自己厭惡自己。和好朋友的相處也是會時不時的失聯(lián)一段時間，這樣才不會吵架，當(dāng)然，我不會和別人吵架，一般都是冷戰(zhàn)，這樣更可怕，但我沒有辦法控制自己。我喜歡自己一個人，回家，吃飯，逛街，自習(xí)。

高中三年帶給我的都是些不堪回首的事情，畢業(yè)快兩年了，自己也在慢慢的改變，尋找真正適合自己的興趣，事情和人。

所有不美好的事情我們只能深埋，卻做不到假裝它沒有發(fā)生過，因為總有那么一個人或那么一件事再讓你想起，只是你會用一個旁觀者的態(tài)度去看待。