今晚突然間就很崩潰，感覺到前所未有的焦慮，一種深深的挫敗感打敗了我，頭疼欲裂，左邊的耳膜也在嗡嗡的像是刺痛，疼到無法入睡。我不知道為什么突然這么嚴重，但我想我知道原因。
因為，我對自己很失望。
從小到大，我都不怎么讓父母操心。我父母晚來得女，家人對我小時候百般寵愛，我也生性好強，不曾讓我父母失望。直到……知道那年開始，我高考失利因種種原因不愿復(fù)讀索性報考了離家最遠的海南。在校期間也不誤學(xué)業(yè)的兼職賺了不少錢，社團和旅游兼顧，我不再依靠父母，想干什么自己賺錢就可以搞定。那時候，我很灑脫。
可是，畢業(yè)三年，由于喜歡的男生在這兒，我選擇留在了海南。不斷攀升的房價，以遠超于我工資的幾何倍數(shù)不斷上漲的時候，過高和飛速高漲的房價，和相對而言那么微薄的全國較低水平的工資，旅游城市的高生活成本，無情而現(xiàn)實地碾碎了我的自尊。曾經(jīng)以為不會向父母再要一分錢的我，得到了現(xiàn)實狠狠的嘲諷。是的，我極度不愿意向父母要求幫助，所以我只能努力的工作。但是，努力工作是沒有用的，機遇很重要，選擇也很重要，謀事在人成事在天，所謂的加班拼命，調(diào)薪升職也只是杯水車薪。身體情況也每日俱下，各種生病開始，我開始焦慮。
我焦慮不僅僅在于工作收入無法跟上飛速的房價漲幅，也在于自己的才華遠未達到我所想要達到的，還有...當然，這些都是原因的組成部分。但最重要的，是我的父母身體不好年事已高，而我，和他們相隔千里，我不知道自己有生之年，如果我們還分割兩地，我能陪他們的時間有多久。我深深地害怕，當我足以過上理想的生活時，“子欲養(yǎng)而親不待”。就好像我和我的奶奶爺爺一樣，曾經(jīng)我告訴我奶奶，要帶她去天安門，但當我有這個能力的時候，她早已無法乘坐任何交通工作。奶奶過世的時候，我不知道她有沒有曾經(jīng)想過她的孫女一直記著自己的承諾。然而一切都已經(jīng)沒有了意義...... 嗯，我真的很焦慮。已經(jīng)陷入了某種奇怪的悲觀狀態(tài)。怎么辦呢?當然，我終于恬著臉告訴我爸媽這個很尷尬的情況時，他們并沒有非常的理解，他們很開心地希望我回去，嫁個好人家，在體制里安安穩(wěn)穩(wěn)過日子。他們是為了我好，我知道。但是呢?這不是我想要的生活啊。我抗爭了那么久的，不想要的生活，仿佛也在嘲笑我，嘲笑我的渺小不自知，嘲笑我的螳臂當車和活該當初不聽老人言。是啊，自己的選擇要自己承擔(dān)，既然選擇了遠方的孤身一人，就要能接受可能某一天突然暈倒在床頭很久沒人發(fā)現(xiàn)的可能性。那么，繼續(xù)加油，努力和家人溝通成了唯一的選擇。終于，我父母同意賣掉了故鄉(xiāng)的老屋，準備過來了。
但突然有一天晚上，媽媽對我說：星星啊，媽媽的家沒了。
我感覺自己要爆炸了。
嗯，很難過。
嗯，繼續(xù)過。
嗯，晚安。
