綠茶婊鑒別指南。

聽朋友講了這樣一個奇異的舊相識。

是她曾經的交好,一個其貌不揚的女生,矮且胖。初接觸時,向她釋放的,全是閃亮的好人信號:愛笑,謙讓,細致地聽她講心事,什么都不與人爭。

但時間一長,狐貍尾巴該露,還是得露。開始向她認識的所有女性朋友時不時借點小錢,很少還,偷用室友的化妝品,碎嘴,在背后戳人脊梁骨。

但這不是重點。她牛X的地方在于,一年四季總是有一個接一個,或者同時幾個的曖昧對象,俗稱備胎。男生們嘛,是她通過各種各樣,不同渠道認識的,都覺得她是個純潔簡單的good girl,連愛得死心塌地的主也有,明明只是個網友,非要大老遠坐火車過來,守在樓下見她。

而她跟人講起那個男生的說辭如下:

“只是最近考試又累又無聊,想找個人釋放下壓力。”

我本來覺得,“婊”這么尖利的形容,是要論皮相的,好看成一汪禍水的女生,才更好玩弄感情,能勞以一“婊”字敬之,后來發現不是的,女生婊不婊,跟長相真沒關系。

而且她們有共同點。


01

喜歡在男生面前示弱。

聽朋友講她認識一個女生,跟她討論一個小項目的,本來她倆聊得蠻正常,群里突然加了幾個男生進來,女生說話就開始“嚶嚶嚶”了,發的表情包全換,都是些嬌滴滴的貓呀,狗呀......

我開玩笑說,你也“嚶嚶嚶”,看誰嚶得過誰,我朋友說,不行,談正事的時候跟人嚶嚶嚶,我有點犯惡心。

不是說女生不能示弱,而是只在男生面前示弱的話,就,難免有點攻于心計。自己一個人的時候兩升的水桶都敢扛上五樓,看見男生就擰不開礦泉水瓶子,是說不過去的。

其實誰都懂,故意扮弱是圖什么,不就是為了召喚出男生的保護欲,說到底人還是享受“被別人需要”的待遇,尤其是男生這樣的物種,會比多數女生更追求成就感一些。

所以被不斷地需要,不斷地麻煩過后,那個總是給你制造需要,給你捎來麻煩的人,不管多么平庸,還是顯得特別了些。

在男朋友面前示弱是ok的,但遍撒網就是劣性了,更可怕的是,我自己也遇到過的,在別人男朋友面前也不收斂的女生,像是“你男朋友打游戲好厲害,我什么都不會,要不然帶帶我?”——哇,那要不要借你用兩天?

真要借你,你說不定還不推脫吧。


02

為男生制造愧疚感。

我們來看教科書式綠茶婊,《我的前半生》中凌玲的表現。

當初陳俊生跟她雖然在辦公室你儂我儂,但還真沒到要為了她離婚那一步。其實論感情,還沒有情比金堅,兩人是到不了那步的。這個時候凌玲閑不了的,千方百計地要助推事態。

她先是找陳俊生嘮叨了一堆“我不想再耽擱你了/我愛你,與你無關/你沒有我會更幸福的”,然后微信拉黑,手機不接,從他的世界倏忽消失。

走之前那句“我已經離婚了,但不是為了你,你千萬不要有心理負擔”,簡直是絕殺啊!翻譯過來不就是:你欠我欠大了,老娘婚都離了,你好好想想吧。

我也遇到過那種,自己在男生面前賣得一手好慘,說自己在上一段戀情里被傷得天崩地裂,怎樣怎樣,她的小玻璃心又被男生撞了一撞,讓男生覺得“真是太對不起她了”。

為男生制造愧疚感這一招之所以有力,是因為很多男生也不是100%的渣,或者他們不愿承認自己是100%的渣,所以他們總要一邊渣,一邊自詡身帶良知與責任。哪里受得了綠茶婊們為他做出“讓步”,因為綠茶婊們總能巧妙地提醒他們:看,你太懦弱了,我才會不得已受傷,你一點也不man了哦。


03

目的性的體貼。

我遇到過這樣一個女生,在我很久以前談戀愛的時候,她跟我男朋友哥們兒相稱,混得非常,非常熟。

后來我們倆常吵架,嫌隙很重的時候,她來找他,我們仨一起出去晃了一天。女生可比我體貼多了,過馬路的時候會牽我袖子,讓我小心過往的車,吃飯的時候我對著菜單挑三揀四,她一派和氣地說“我都行,你們吃得高興才好”,最后大家告別,她還細致地問我,會不會著涼,要不要外套借給我。

后來我男朋友說“我希望你能多向她學學”,我氣得跑去翻他們倆的聊天記錄,你們也都猜得出來了。不堪入目。

兩個人談戀愛,難免遇到吹鼻子瞪眼的時候,在這個時候闖進來,演一個“體貼知心溫柔撫慰”的田螺姑娘角色,那沒得逃,就是婊。

我以為不搶別人的東西是社會常識,長大了才發現,垂涎你手上好東西的人還真不少。

回到開頭。

朋友講起她曾經那位牛X的,備胎換了一輪又一輪的朋友,期間有人開玩笑問:“要不讓她開一堂撩漢課?想學。”

朋友頓了頓說:“其實她撩到的那些男生,送給你們你們都不想要。”

——來了,問題的關鍵來了,這也是我今天想說的,能被綠茶婊兩三個手段騙走的男生,要么是真蠢,要么是自己本來也想飛,要么是太矬了,一萬年沒被女生勾搭過,稍微一被勾搭就興奮得不得了了。

而我才不想要那樣的桃花運。

也不知是好是壞,但能讓我喜歡的人,一定要非常聰明,好看,優秀,如果那個人沒有出現,我對其他人是一丁點興趣都沒有的,我更不想耍手段去接近誰,用盡心機地,想奪到誰的擁抱。

那樣實在太可悲了。


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