踏進心理學的門檻已經有兩年多時間了，在這期間我上了很多的課程，每一個課程或多或少都有一些收獲，但是像今天這樣的完全是體驗式的，療愈性的課程我是第一次上。

先聊一下我自己的情況吧。

我是一個在集體場合中不愛表現自己的人，人越多我越沉默，然而并不是我真的想沉默，其實我心里面有很多的想法，也很想表達，但是我就是不敢開口（有的時候開口了，也不知道要說些什么，大腦一片空白）。不知道有沒有人能夠體會心里波濤洶涌，但是嘴上就像貼了一個封條一樣，那種感受真的很難過。我經常會去參加沙龍，每次一到分享環節，我都緊張的要死，假如是坐著分享還好，如果是站著我覺得如果我不摁著桌子，我就能倒下去。像這種情況，經過這兩年多的學習已經好了很多，但是還不是我想要達到的狀態。

我把我不能流利表達，不敢上臺表達歸罪于我的父母。

下午的課程談到與父母的關系，在之前我不能提這個話題，因為一談到父母我就感覺自己好像受到了傷害。我最最不能忘記的一副場景是在我上小學的時候，在一個下雨天我的父親非要背著我把我送走，說是要把我還給我的親生父母，我還清楚地記得我把我父親的臉抓爛了，最后這件事情就在親友門的笑聲中結束了，而這件事給我留下了不可磨滅的傷害。直到前兩年我還一直在糾結我到底是不是自己父母親生的孩子？所以我覺得我們做家長的不能隨隨便便和孩子開這種玩笑，這會給孩子造成一輩子的傷害。

在老師引導的冥想中，我能清晰地看到父親和母親的樣子，甚至他們穿的什么衣服我都看的一清二楚。我是很想拉住他們的手，很想和他們抱在一起，但是很遺憾，始終沒有抱在一起，我沒有鞠躬，也沒有磕頭，但是我的眼淚一直不停的流啊流啊，怎么會有那么多的眼淚？

而且在心臟下面有一橫道的位置，情緒一直窩在那兒起伏不定。當老師說用雙手交疊在心臟位置，想象父母給予自己愛的力量，把這個力量灌入頭頂，讓這股力量充滿全身，剛開始我進入不到狀況，我盡力讓自己去做，隨后稍好一些，感覺情緒也平復了不少，但是心臟下面那一橫道的位置始終還有一些不舒服。

與父母的關系我一直覺得是我的一個課題，在以前上過的課程中，老師布置過作業，讓回家和父母練習擁抱，對父母說我愛你，因為這件事情我積攢了很多力量，專門回家想做這件事情，但是一到家里一看到父母，就不敢上前對他們說那些話，也不敢對他們有所動作。我對父母只有害怕，我從來沒有和他們對視過，我不敢看他們的臉和眼睛。

我有一個弟弟，我們兩個的關系也不好，基本上是不說話的狀態。他的脾氣非常暴躁，老說臟話還罵人，我父母也管不了他，他經常惹父母生氣。我對他很生氣，很討厭他，但同時我也很懼怕他。

在我的原生家庭中，父母，我，弟弟，我們四個人都不怎么溝通交流，經常會賭氣，生氣。

我覺得我的社會支持力量遠遠不夠，可能就是因為從父母這里沒有汲取什么支撐的力量，這些年不管遇到什么事情，無論是工作上的還是生活上的，無論是好事還是壞事，我都沒有和父母分享的欲望，自己的事情都是自己偷偷解決，從來不告訴他們。而他們也是這樣，從來不麻煩我們。舉一個例子，我媽媽有一年摔到地坑院里面，把腿摔壞了，她甚至都不愿意告訴我們。

前年冬天下雪，也快過年了，我媽又摔了一跤，把手腕摔骨折了，她沒有辦法洗澡，才總算向我求助了一次。我還記得當時她給我打電話的情景，她是用那種怯生生的口氣問我洗澡了沒有？我特別興奮，也特別高興，我覺得媽媽終于能求我一次了，她不再是那個能干的要強的無堅不摧的人了，我終于可以幫助媽媽一次。我給閨蜜打電話說這件事情的時候，我自己都笑出聲來了。她覺得很納悶，她很不明白自己的媽媽手都受傷了洗不成澡我還怎么那么高興。后來我就讓媽媽來我家洗澡，我幫她搓背，當時我的手碰到媽媽的身體，綿綿的軟軟的，我覺得她變成了一個小孩，照顧她讓我覺得特別的舒服甚至有一種幸福的感覺。

梳理了一下這些年和父母的點點滴滴，我覺得我的父母是那種不想麻煩別人，不想給兒女添麻煩的人。我也從他們身上學會了這種處事方式。

自我療愈，自我成長的路程還很漫長，我還需要更多的努力！