最近不常更博，未曾離開，一直都在。

此時的我剛看完一個朋友的微博，被她博文里的一句話觸動到了——

“從房間的南，走到房間的北”。?

這正是自己這一整天的狀態，從客廳到臥室，從臥室再到客廳，一南一北，透支了所有體力。

平時不抽煙，這會兒忍不住點上了一根，電腦里放著李志的歌，腦袋里想著某個姑娘。

?夜深人靜的時候喜歡寫點東西，且不論寫的水平好壞，矯情與否，好在這幾年總算堅持下來了一件事，問心無愧，心安理得。每每同事問我為啥要寫那些“沒用”的東西的時候，我總是笑而不語，還有朋友一邊打著手機游戲，一邊問我為啥喜歡攝影，我也總是笑而不語。

我總是相信，文字有一種更深情的力量。

月初，姐姐帶著母親從老家來青島，跟姐姐合計了將近一個月，想要母親趁著這個國慶節出去旅游一次。母親上次“旅游”，是二十年前。那時候母親患了眼疾，父親帶著母親坐了十幾個小時火車到北京，去過的地方也無非只有天安門廣場。

之后二十年，母親一直都在老家農村那一畝三分地里轉悠，土里來土里去，面朝黃土背朝天，最遠不過去趟縣城，每年幾次，每次都是去住院的。

08年姐姐考上大學，是父親帶著姐姐坐了30個小時火車遠赴廣州，那時候我高三住校，母親一人在家，從房間的南，走到房間的北，那就是她的全世界了，盡管她的眼里面露渴望。

記憶里母親一生去過兩次省城，只在火車站停留過。四十年的光陰，腳下的根扎在土地里，每一步都走的很艱難，我特別理解母親。所以在姐姐考上大學兩年后，我緊隨其后考上另一個城市的大學，開學的時候我執意帶上了母親，母親第一次看到了大海，海風吹在母親滿是皺紋的臉上，離家不過兩百公里，對母親而言卻是人生跨出的一個大步。

在我一個人在青島租的房子里從南走到北的同時，母親也是一個人在老家的老房子里從南走到北，前天給母親打電話，母親說白天沒事做，就去了園地（墓地）里把爺爺奶奶大伯還有父親的墳邊的雜草清了清，爺爺的墳邊又新長出來幾棵小樹，母親問我要不要砍掉。

我跟母親說，我最近喜歡上了一個姑娘，可是并沒有告訴那個姑娘，我問母親，我要不要追。

電話那頭母親樂壞了，說看好了就相處看看就行，然后就問起了姑娘的各種，我說我比姑娘大了好幾歲，姑娘家里條件很好，我怕人家瞧不上，畢竟門不當戶不對的。

母親沉默了半晌，說喜歡就去追追看，誠心就好。

我說過段時間我有假期了我再帶你出去轉轉，國慶假期沒讓你玩好，下次去個遠點的地方，新疆怎么樣。

母親一口拒絕掉了，借口找了一堆，我知道母親是心疼錢，畢竟兒女都還未娶未嫁，每一分錢都金貴。

別人都說穿著制服的我們有一種特殊的氣質，別人說穿著制服的我，更是有些與眾不同。

我總是想，一身制服帶我飛過了大江南北，去過了那么多城市，而拉扯我長大的母親卻一生只在一個村子里蹣跚著，我心實在難受。在我二十七歲這年才讓母親第一次坐飛機，想想總是自責的。

話說，我最怕的，還是那句“子欲養而親不待”。

微博上總能看到這么一句話——愛，就要趁早。

所以此刻，我也在糾結，我喜歡的那個姑娘，要不要對她表白。

有人說了，那么墨跡干什么呀，喜歡就追啊，哪那么多糾結，愛情就要簡單點。

我把手頭的煙滅了，覺得那句話不太適合我，與我而言，愛，得稍微晚點。

身邊太多同事跟我一起入的公司，三年時間，結婚生子，如今生活早已越過了那道拋物線，全是平淡如水。

可是，我連平淡如水的資本目前都不具備，一座結婚用的房子足以壓垮我，上個月給一個大哥當伴郎，大哥今年三十五歲了，娶的媳婦比他小一輪，大哥攢了十年才攢出一個房子，婚禮上的我一點沒有開心多少。

我想，如果手里沒有一個房子，我拿什么跟姑娘表白。

難道是一封可以看完就撕掉的情書嗎？

姑娘跟我說她今天也是在家窩了一天，累。

我說我也是，身心俱累。

跟姑娘有一句每一句地聊著，我總是小心謹慎，生怕暴露了自己的心機，刻意保持著距離，也是一件蠻痛苦的事情，明明想靠近。

我是多么想找個姑娘好好過日子的呀，每天上班下班，做菜燒湯，聊聊家常，挽手逛街。我也是多么想給母親找個好兒媳啊，然后生個孫子孫女，這樣母親的生活就能重新找到方向，即便還是每日從房間的南走到房間的北，但母親走得開心幸福啊。

寫篇小日記，送給彷徨的自己吧，

關機睡覺，明天還是要穿制服上班的。

從祖國的南，飛到祖國的北。