hello world，第一次嘗試寫篇文字，卻不知從何開始。自知想法很多，讀書太少，不能暢快地表達，真是種悲哀。于是告誡自己：多讀書吧。就像我喜歡的繪畫，享受畫畫的過程，卻又苦于沒有技法去順暢地畫出心中的圖畫。攝影也是一樣，總也拍不出自己滿意的照片。就連說話，我也是有障礙的，詞不達意，啰嗦而又抓不住重點，于是就變得不善于表達自己，跟陌生人說話總是會緊張，自己就給自己貼上了內向，自卑的標簽。這一切的歸因，都源于自身的技能不足以搭起內心通往外界的橋梁吧。那就用文字來記錄下，自己將要走過的這一路吧。
80后的我，虛歲剛好30歲。也正是這一年，才感覺到自己有變化，有成長。開始漸漸有了自己的意識，自己的想法，和獨立的人格。可能是有些晚了，但依然感恩和慶幸。現在去看那些20歲出頭的90后們，我會羨慕他們可以很早就能有清晰的頭腦和主見。而我在20歲出頭的年紀，完全是混沌的狀態。慢慢走到30歲，才開始漸漸清晰自己的人生觀，世界觀，才開始有了獨立的意識，那個本我才剛剛露出他的模樣，讓我去認識他。也開始逐漸變得堅定和溫和，開始知道自己想要的生活，想走的路。
可能是和家庭環境有關，也可能是自身性格的原因，曾經的我，是一個膽小，懦弱，沒有主見的小孩。內向，害怕和人打交道，在意別人的眼光，似乎沒有幸福感，麻木而又糾結地過了很多年。高考的志愿，是家中一位表姐決定的，大學畢業后的工作，是另一位表姐幫忙安排的。因為那時候的我，并不知道自己內心的選擇到底是什么，或者有那么一點點自我的意識，但卻覺得不想違背別人的好意，所以就一直這么茍且地過著。
大學畢業的時候，別人還挺羨慕我，因為親戚的照顧，順利地進了一家看似還不錯的公司，做了跟自己專業似乎也還匹配的工作，薪水對于那個年代的大學畢業生來說，已經是很不錯。我也鼓勵自己要腳踏實地，要知足常樂。工作內容是機械性的重復，甚至是一些無意義的事情，雖然也會在心底有些抱怨，但那時候的我，是絕對沒有想法要去改變什么的。只會一次次地勸自己，要堅持。一直堅持到部門解散，大多數人都被開除，而我因為干得還不錯，又被調入另一個項目，繼續重復那毫無意義的工作。我沒有勇氣辭職，雖然內心想過無數遍。我也沒有意識，去學習，去找到新的方向。于是依然就這么麻木地一天天的過……
直到有一天，給我介紹工作的那位表姐，又覺得我的薪水始終不漲想要幫我，于是又一次幫我找了一份新工作。我又開始覺得，那就剛剛好重新開始吧。而做這份工作的時候，我一度陷入壓抑的境地不能自拔。內心是不喜歡這份工作的，但又覺得不能辜負別人的好意，也想讓自己做出些成績，越發想要得到別人的認可。然而我的女上司明顯是不喜歡我的。當有一天，她找我談話，說你跟新來的那位同事相比，明顯是不如別人的，即使你們的經驗可能不相上下，但她的想法，她的表達要比你好的多，而我都不知道你在想什么。當時的我是崩潰的，內心無比的委屈。共處了一年多的上司，跟我說這樣的話，對于當時的我來說，特別的在意。曾經的部門就我跟上司兩個人，基本上重活累活我都搶著干了，甚至很長一段時間都沒法睡一個安穩覺，半夜手機開著聲音，一有郵件提醒，就立馬爬起來處理工作。然而在她眼里，看到的只是我那笨拙的不善言辭的模樣。當時的我心灰意冷，心想做什么都抵不過會說話讓你能夠受人喜歡，可我真的是做不到。
之后的日子，我的生活像是進入了一個黑洞。每天睜眼醒來，想到要去做那份工作，想到要面對那位上司，內心是極度的壓抑和抗拒的。掙扎想要逃脫，卻又無法讓自己逃脫。我陷入了深深的自卑當中，對自己沒有了一點點的信心。哪怕是對自己擅長的工作，都讓我覺得慌張。記得有一次開例會，需要每個人做總結報告，只是個周會而已，只是部門內部的十來個人而已，我卻一度緊張到說不了話。聲音顫抖的所有人都用異樣的眼光看著我，當時我的腦袋嗡嗡地響，心跳地無比劇烈，恨不得要消失掉。那是我20多年的人生中，最慌張的一次吧。以前的我并不是這樣啊，雖然內向性格，但并不會因此而害怕什么。小時候還經常在開學典禮上作為學生代表發言的啊。那時的我感覺自己無比糟糕，人生一度灰暗。所幸，沒有繼續嚴重下去。再后來，所在的部門又被解散了，雖然被安排到了新的部門繼續工作，但我終于還是邁出了辭職這一步。當我徹底離開了的那一天，內心從未感覺過的輕松，像是和那個不堪的自己告別。
沒有工作的日子，剛開始還是會有些不安。似乎感覺不工作就是一種羞恥。但漸漸似乎發現了新的天地，那就是和自己獨處。開始慢慢接納自己，了解自己，也漸漸清晰地知道自己想要的是什么，并堅定地向自己所向往的生活走去。這個過程來得有些晚，但還好它還是來了。雖然30歲了還對自己的未來迷茫，但我知道，我會選擇自己喜歡的方式去生活下去。開始重新學習，學自己真正感興趣的東西。開始有計劃的生活，讀書，跑步，列清單，漸漸自律，漸漸改掉拖延癥，漸漸行動力開始變強。對無序的狀態，對優柔寡斷有了排斥。日子開始變得明亮起來，內心逐漸平和，對很多事情，開始有了自己清晰的觀念。是非對錯并不重要，畢竟這世間也并沒有一個標準答案。雖還不能算做是成熟，我也還不清楚，所謂的成熟應該是什么樣。但終于我可以對自己說，我滿意此刻的你。
接納自己，這算是入門的人生功課吧。從小開始，我就感覺自己很難讓我媽滿意。我也努力做個乖巧的小孩，學習一直很好，但我似乎沒有感受過真正的滿足，就像我也沒有感受過我媽真正的快樂。雖然她也盡力給我一切最好的，照顧的無微不至。但我們并沒有太多心靈的聯結。或許是他們那代人都固有的模式吧。現在來看，他們那代人，兄弟姐妹，同事朋友，我也并看不出誰是過得比較幸福的。每個人都有各自的問題，或悔恨，或怨懟，就這樣過了大半輩子。
接納自己這件事情，有些人或許生來就在那樣的環境中，并不需要后天去習得，而我卻走了好長的路。很多年我都是處于一種覺得自己不夠好的狀態，包括內在和外在的一切。性格內向，而目前的這個社會，明顯是對外向性格的人比較友善的；甚至對于外貌，很多年我都一直覺得自己是個丑八怪，無限地放大自己的缺陷。做過MBTI的性格測試，我一直都是INFJ型的人格，并且還是一個處女座。雖然這世上沒有完全相同的人，但如果要分類，我的確是典型的INFJ。一個性格復雜的理想主義者，既敏感又熱切。我也漸漸開始知道，性格其實也沒有好壞之分。內向的人也會擁有自己擅長的領域，強迫自己去改變是沒有必要的。看到自己好的部分，接納不好的部分，從而擁抱那個完整的自己。或許這些觀念雞湯文中看到一遍又一遍，但真正做到，還是需要時間的歷練。
重拾自己的興趣，投入時間和精力去深入學習一些技能，而不僅僅只是一個個小愛好。你最愿意做的那件事，才是你真正的天賦所在。而我看上去似乎擁有許多百無一用的能力，比如攝影，從沒學習過任何技巧，但無論是用手機，還是用相機，總能拍出別人認為不錯的照片，當然那是相對一般人而言。我是喜歡拍照的，喜歡透過相機去看世界。快門按下去的每一瞬間，內心都是充滿喜悅的。但卻一直沒有用心的去深入學習攝影的技巧與門道，雖然一直列在我的to do list里面。繪畫也是，從小我的畫總會被人夸贊。我是喜歡繪畫的，但也沒有付出過天賦以外的汗水。偶爾有興致了，才會畫上一會兒，雖然也會在朋友圈得到許多的贊嘆，但那也只是相對一般人而言。我深知，這一切并沒有任何技術含量。讀書，我深知其中的魅力，卻因為內心浮躁不安，很難讓自己沉下心來閱讀。閱讀清單上總是那許許多多的未讀。也會喜歡運動之后的暢快淋漓，但終究一個懶字，總也拖住自己沉重的身體。
列了無數次的計劃，終究都沒有堅持地完成過。是拖延癥是懶，更多的是一種混亂，內心的混亂導致沒法靜下心來做任何一件事。看了極簡力，原來那才是自己向往的狀態。從家居環境到內心，都希望是一種安定有序的狀態。想要能夠掌控自己的生活，自己的行為，和自己的內心。曾經的我，時常會把家里弄的很亂，而自以為，該收拾的時候能收拾干凈就好。但整潔的狀態總也維持不了幾天，又會變得亂糟糟。總是覺得缺少一些東西，總是覺得自己的家還不夠讓自己滿意。而現在，會隨時的收拾屋子，吃完飯會立即洗碗，而不會再放到第二天。雖不能面面俱到一塵不染，但至少隨時都是整潔的狀態。對于物質的欲望，也拋棄了許多。不再毫無目的地瀏覽購物網站，真正需要的東西列在待購清單中，一次購買完。而對于自己的小家，也開始覺得感恩。能滿足于生活所需，夠生活，能夠讓自己舒適就好。生活免不了油鹽醬醋，雞毛蒜皮，用心對待每一件事，生活不會有所改變，但是你會。內心也是一樣，需要收納，整理。各種各樣的想法，突如其來的念頭，也會列上清單分門別類，一件件地去完成，的確會讓整個人清爽了許多。也就不再拘泥于自己那些小情緒當中。不憂慮將來，不懼怕未知，也不抱怨現在。甚至也會開始愿意和人交流，會愿意表達自己的想法，會有清晰的頭腦，你肯定或者是否定我，對我來說都不是太重要的事情。就像我也會接納你有和我完全不一樣的世界。用心生活，用心感受美好，就夠了。
是不是太理想主義或是想法幼稚，只有未來的我才會有答案。而人終究是不斷變化，不斷走向成熟的。未來的我也一定會覺得今天的文字和想法是蒼白和不成熟。過段時日再去讀，總會覺得矯揉造作。要么全盤刪除，要么是連注冊的賬號都已全部忘記。那這一次我是不是能真的堅持記錄下去……
2017.2.23
