是的，我只能以這樣的方式來告訴你我的想法

我沒辦法當面說給你，因為我很慫

想著最后這段時間，能為你做的也不多，那天你叫我給你洗幾件衣服，我是不樂意的，可最后我還是做了。以后能以一個什么樣的身份什么樣的姿態站在你身邊我都不敢確定。這些年總是努力想給你留下一個好的印象，但是我發現只要我們住在一起就沒辦法給彼此留下好印象。

我想啊還是別相信男人的甜言蜜語，曾經說為你做很多很多好吃的，現在看來假假真真，人都是會變的，沒有誰能夠一如既往的對你好，更何況我也不優秀不漂亮只有一腔熱血，怎么可能值得別人對我從一而終呢。所以我在這體會到不一樣的生活不一樣的角色，我像個家庭主婦，像個深閨怨人，最終我變成了自己討厭的那種角色。你是不是覺得我總把自己說得那么慘，你是不是覺得你哪有那么不堪，你是不是在想難道你對我的好我就看不見嗎？錯，你要是換個角度就會覺得我多么難過，你對我的好是在最開始時候，我一直都記得，你沒有讓我餓著凍著累著，你會在我生病的時候早上起來給我熱湯端來我喝，你會做飯，你會在我被老鼠咬到的時候心痛無比，你會在我下班的時候來接我順便買束花來放在房間里，你會和我一起逛超市買東西，我真的好喜歡和你一起買東西啊，節日里你會和我膩在一起會陪我，你很有情趣很溫柔很貼心。可是你想想從什么時候你開始變了，換了個環境就像換了一個人，工作環境變了，規則也變了。之前我總是央求你在我休假的時候陪我，就算睡個懶覺也心滿意足，現在我連這樣的要求也不再向你提出，因為你做不到，就算這樣最不濟你在節假日陪我也好，可節假日你也沒時間。你總有畫不完的圖，總有和客戶和同事和老板吃飯的時間，總有唱歌到一兩點的時間，卻沒有陪我的時間。我要求的東西并不多，可你連最基本的安全感和陪伴也給不到，還談什么戀愛。你總說你也很無奈你也很累你也想休息，但你想想你休息的時候你在做什么，我們的頻率總是不一樣，想和你說說話，你在看手機，你想和我說話，我也在看手機，我甚至在懷疑你是不是總有事情瞞著我，因為之前那些事不信任不是沒有道理。就像這樣這個過程我煎熬至今。5月之前

我突然決定走或者突然決定留下都是我一念之間做的決定。

以前的事情我不愿意再想起，好多聊天截圖安靜的躺在電腦里手機里那天我突然翻看到依然刺激著大腦神經，或許人的本性怎么都改變不了。那次在學校也像這樣一個雨天，我給了你一次機會原諒你，可是我欺騙不了我自己。綜合這段時間的工作生活一團糟所以我想走，然而留下是我舍不得，并且我自己有好多毛病，就像之前那件事，像你一樣犯過同樣的錯誤。其實我不應該對你要求那么高那么嚴格，不應該在小事上和你斤斤計較，我本身不是那么完美，我沒有資格去要求你，我總是遇到事情就想著逃避想著逃跑，我總是太閑太依賴人，我明明有很多時間去充實自己，所以不該把所有事情都加在你頭上。你看得出我有多矛盾嗎？一面想著離開一面找借口說服自己留下。5月

可后來我發現我還是錯了，我們之間好像有什么東西悄悄產生變化了，好像再也不能像以前那樣打打鬧鬧說說笑笑，我感覺你和我在一起的時候和你跟你朋友在一起的時候是不一樣的，至少我感覺你和他們在一塊比較開心比較自在比較無所顧忌，我之前就說過這個問題，可你總是不相信。你給我說你越來越不喜歡和他們在一起的那種場合了，我聽到居然有點慶幸，畢竟這樣你就可以早點回來了啊。但我發現我錯了，你總是嘴巴說著不喜歡這種場合卻總是樂于參與，并樂在其中，你以此歸咎為身不由己。我突然發現這種生活我堅持不下去了，我接受不了一個人從熱情到冷淡的巨大落差，或許你太忙了，一個簡單的擁抱動作做起來都好困難啊，我太敏感了請你理解，我只能把這一切都理解為我們可能不合適。5月中

你總是覺得如果一個人愛你就會留下，不愛才會離開，你錯了，如果我喜歡的動物是刺猬，喜歡的植物是仙人球，那么我應該死抱著不撒手嗎？放棄一個喜歡的人是什么感覺，大概就是這種感覺吧，不是不愛，是不合適，是沒辦法磨合，是深深的無力無助感。你總是說我想太多，可是如果我是個神經大條的人現在也不會坐著這里，你可能不會知道只有愛你的人才會患得患失才會胡思亂想，畢竟不愛你的人是不會和你這樣長篇大論的。

“陪你喝酒的人，注定無法送你回家”可我多么希望那個陪我喝酒的人也一樣可以送我回家啊。你不想送我回家而已，不然你可以少喝一點酒啊。人的出場順序從來就不是先天注定的，是后天可以人為改變的，只是某些人不愿意改變而已。

你別總裝作滿不在乎的樣子，生活在一起那么久，從細節透露出的厭倦和沒耐心我看在眼里，是啊，就算這個時候你表現得很在乎很驚訝又能怎樣呢，你什么都知道，我有多決絕你也知道。我給過你好多次機會，我在心里偷偷原諒你好多次，你總是不在乎。我留下來又和你生活了差不多一個月，我想看看我們會不會有所改變，可是我看不到，你回饋給我的信息就是無所謂，不在乎，你不會再為我主動做任何事，我讓你幫忙做的事提醒了很多次你也沒做，你總是口口聲聲說把我的話放在心上，口口聲聲說記住了，轉過身就忘得一干二凈。我知道你忙，你的工作比什么都重要。我想努力證明你還是以前那樣愛我的，可結果卻證明了我有多么不重要。所以我想拜托你辦的事我再也不想提醒你，我覺得這樣沒意思，我也不好意思叫醒一個裝睡的人。6月初

你要是真的喜歡我，我小小的壞習慣你也可以接受，我可以接受你在我面前放屁、打嗝、吃飯吧唧嘴、甚至邋里邋遢，可以忍受你吐口水、流鼻涕。我二十多年吃東西都養成的這個習慣你說不好看，你不能忍受，你接受不了，你說我的睡衣不好看，我分享給你我自己拍的證件照你也客觀評價說這里不好那里不好，女孩子愿意給你看的東西不是讓你評價的，是想讓你夸啊。所以之后任何東西我都不想在你面前分享，買了新衣服新鞋子，甚至連我的想法都不想讓你知道。我知道，你夸過那么多女孩子漂亮啊，大方啊，什么都好，卻唯獨沒有好好夸夸我，捫心自問。你對我那么挑剔，我理解為無非是不夠喜歡罷了。可能你會覺得我平時也沒怎么夸過你，我們的生活當中總是少了些儀式和崇拜，你可能不知道，我習慣用的最高評價就是“還可以”三個字。6月10

我想我們應該分開一段時間，我們都需要改變，當你理解并徹底理解我這段時間來我所感受到的一切的時候，應該也是我徹底理解你的時候吧，你改變你的態度做法，我改變我的某些性格，再歸來重聚時，或許會有再見面這一天或許也沒有，希望我們都能夠變得更加完美，更加成熟，至少不會像現在這樣，彼此都滿身缺點卻不知悔改。6月11

時間進入了倒計時，我們還是有很多美好的時光的，我不相信曾經幾百頁聊天記錄，無數照片車票牽扯起來的兩個人居然會是那樣的結果，換做是你，你也不相信對吧

以后再也不會有人給你出難題，再也不會有人提醒你催促你早點回家，也再也不會有人在你很累的時候還無理取鬧需要你去哄去和好，你也不會整天面對我這張沒有表情的臉。有的玩笑并不好笑，有的挑剔無非是因為不夠愛。以前什么都好，整天膩在一起也不會覺得厭倦，現在不一樣了。我們都應該好好想想為什么會像現在這樣，是時間把愛變得平淡了嗎還是我們都變了。

從高中到大學，我應該謝謝你的，如果我們不是前后桌，如果你沒有轉過頭來可能我一輩子都不可能再有那些豐富的回憶了。這個月你生日，我得走了所以我不能陪你過生日了，對不起。

最后

希望我們都能好好的吧