今天大學同宿舍同學來KM出差，于是約聚會。

我抱著一面怕一面做的想法決定去參加。

為什么怕？

我總覺得自己沒有上班了，沒有收入了，愛人現在也沒有很好的賺錢能力，所以沒了底氣。

她們在一起總是談各種名牌衣服、名牌包鞋、名牌高檔化妝品，談皮膚保養，而我對這些一無所知，我也不在意自己的穿著打扮和臉部護理，因此在一起時我總是格格不入的那個，我會覺得自己穿得土里土氣，自己皮膚最差（我習慣性比較，習慣性自我看低）。

為什么怕了還要去做？

我想起老師說的要去試著經營人際關系，它是獲得安全感的最好辦法，越是害怕就越要去做，哪怕錯了也要做。所以我即使再害怕我還是要去。

做了以后我的負面情緒起來了！

我以為我不在乎這些虛的東西，可是當跟他們走的更近了解更多，就知道他們有多少房產，有多奧貴的車，生活有多奢華，我就會產生一種對比：曾經在宿舍，我自認為自己還是各方面都優秀的，可是現在畢業這么多年過去，卻覺得自己混成了最差的，于是我開始難過了，覺得自己能力真差，還眼光不好，沒能找到一個能干的伴侶，我在想，要是我也很有經濟實力，我還會真的不在意名牌這個問題、不在意房子大小多少、不在意車子奢華與否的問題嗎？還是我也會和她們一樣俗氣的在意這些東西呢？也許當經濟水平不同時想法也真的會不同吧，現在的我去看這些東西會很鄙視，那是因為我沒有能力做到吧，所以我用鄙視的方式、用不在意的方式去掩蓋我自己的不優秀。

于是這種感覺自己很差的負面情緒就起來了，自卑感被激發出來了，一直持續到散會，我獨自一人的時候，我開始思考，我的負面情緒到底怎么來的。

根源問題：

我小時候沒有得到足夠心里營養，我沒得到無條件接納，我沒有被重視，所以我覺得我不夠好，我不夠優秀，我總是要通過不停的對比去確認自己到底是否優秀。

解決辦法：

無條件接納自己，做看得起自己的人。

是的，我小時候不被接納和重視這不是我能選擇的，也是現在不能改變的事實，但是現在我長到大了，當下我可以做的是：我可以重視我自己，我可以接納我自己，即使現在的我不夠好，但是我沒有放棄，我自己一直在努力；人生有很多種活法，我所向往的本來也不是金錢財富和權利，我向往的就是我可以是一個有價值有用的人，我不需要反復去和她們對比來確認我自己是否優秀是否有價值，我對我的父母，我的家人，我的價值是無可取代的，我自己的存在本身就是有價值的。

那我還需要繼續參加這樣的聚會嗎？

我問自己，既然她們總是給我帶來負面情緒，而且對我來說只有負面情緒沒有任何成長幫助，那我還要繼續浪費這個時間嗎，我不如用這個時間好好的多看兩本書，多做兩個傾聽練習，多聽兩節健康的課呢？那我有必要繼續參加嗎？

不是有一種說法叫做：遠離那些讓你不舒服的關系，遠離那些給你帶來負能量的群體。

那我還要繼續嗎？

我認真想了想我還是要繼續，但是繼續的原因和目的已有所不同。

過去要繼續是不懂拒絕，硬著頭皮面對，從開始難過到結尾，回來還要難過上幾天，并且非常害怕下一次聚會。

現在要繼續是因為，我把這些聚會看作是我看到自己內在問題的機會，我把這些聚會看作是我學會經營人際關系的機會，只要她們愿意約，那我就去。我需要在建立起自信以后才有必要去篩選需要經營的關系，沒建立起自信前，就多出去接觸，因為都是鍛煉的機會。并且我會嘗試著表達自己不一樣的想法，而不是默默放在心里嘀咕，比如約著爬山，我想怕長蟲山我是可以提出來的，比如一起去吃飯，我更希望吃什么也是可以提出來的，即使不被采納呢，我也學會接納，就這樣鍛煉表達自己和接納結果不如自己所愿時的落差，我也要學會投其所好。

當然，如果我感覺到我已經不再害怕關系，我已經可以很好的表達自己時，如果我還是無法讓自己投其所好，那時再做決定。至少做到不害怕關系和很好表達自己這兩條對我很重要，做好這兩條我想我的QTS課程和健康的課程才能得以更好的推進，因為我懼怕關系而讓我這些課程無法前行，所以參加聚會就是一個很好的鍛煉機會。

做得好的地方：

雖然今天有難過的情緒，但是也有好多進步和收獲。

知道夏同學原來也在涉獵心理學，貌似以后可以也和她交流這方面內容。

我自己克服了自己的不適感，或者說接納了我自己的不適感和負面情緒，我很快的走了出來，不再像過去一直難過，我今天回到家已經可以開心的哼著小曲做飯了，這就是覺察的力量，找到自己負面情緒來源，找出錯誤的認知，調試樹立正確認知，走出負面情緒，挺好的。