因為工作原因需要寫一些關于父親話題的文案。

無論是用各種父愛如山似海這類的形容詞，還是或華麗或平淡的語句表達對父親的敬愛。

個人認為，都無法從與父親相處中的平淡故事來闡述。

雖然那么自己描述的父親是無所不能，似乎有上天入地的本領，其實，我想到的是自己平凡而普通的父親。

我的父親，是一個普通的會計。

傳統意義上沉默寡言、不善言辭的那種父親。

很小的時候，就會看見他在工作的時候戴著一副眼鏡（平常不戴，老花鏡），在辦公室里，拿著厚厚的賬本，旁邊擺著算盤、計算器、茶葉之類的東西（爸爸早已退休）。

他很喜歡看報紙、看書，寫的一手好字。愛抽煙，雖然在家總是被我媽媽罵；會喝酒，雖然酒量差的一喝酒就愛說大實話。

小學的時候，不愛上數學課，總是在課本上亂涂亂畫，他就會用鋼筆在我的草稿本上寫長長的信給我（可惜好像沒有留下來），信里主要是講，我需要好好讀書，不要再去畫亂七八糟的東西，巴拉巴拉之類的（小時候覺得很煩，現在想想，也是滿滿的感動）。

因為工作原因，他在家的時間也不是很長。也許因為這個原因，他也不會怎么責備我的頑皮。所以，個人的成長中，父親其實也是有點缺席的，因為要養家啊，這時候亦覺得母親真的也是不容易。但是，真的也不能責備誰，中國的現狀就是，很多工薪階層養一個熊孩子（就是那種把好的都給孩子）需要花掉一生太多的精力，可憐天下父母心。

（和對我嚴加管教的母親形成鮮明對比），所以小時候我特別黏我父親，每次他回家，都會嚷嚷著要和爸爸睡一塊，而且還要他幫忙洗腳什么的（所以，也有人調侃我爸爸說，老周，小心你女兒以后爬到你頭上什么的= =）

4歲的時候，媽媽叫我去樓上拿碗下樓吃飯（那時候我們還住在媽媽單位以前的四合院，現在早就拆遷了），我嘟囔道“自己的事情自己做，世上只有爸爸好”，然后，不小心把碗打碎了，我已經不記得媽媽有沒有打過我了（= =），但是我知道，我媽那時候內心是無語的。

5歲的時候，一次中午睡覺,那是個冬天，我們那時候還在家燒那種火爐，不知道為什么，把火爐子燒著了，那時候，我哇哇哭著朝留下大叫“著火了”，充滿恐懼地跳著腳，引來鄰居們救火。

原本以為肯定會被胖揍一頓，結果，我爸爸在鄰居們幫忙救火之后剛好回家了，然后，我不僅沒挨打，爸爸還責備了媽媽。（然后“著火了”那個段子，被鄰居們說了好多年,直到6歲的時候搬家….OJZ）

當然，也挨打過幾次。因為打的次數少，所以才記得特別清楚，印象中被打都會有那種“你竟然敢打我”的一種憤恨，而我母上…….(打的太多，都不記得她因為什么事情打我，聲明，不要用暴力對孩子)

隨著年紀慢慢增長，也許是叛逆期，也許是自我意識覺醒，也許是疏于交流，也就沒有那么黏我父親了。

恍惚記得初三的時候去他工作的地方過暑假，我記得我當時裝逼說要把一片山包下來，自己就在那過著有吃有喝又有錢的愜意人生，而他也就不用上班了，直接替我管理“資金”。

依稀記得我們爺倆那時候笑的特別開心，然后他也就依我這樣把水言歡，額，雖然后來我中考考的特別差（汗），但那是最愉悅的一次聊天經歷。

當然，大四畢業的時候，爸爸特定坐火車來幫我拿行李回家，天公不作美，那一天下大雨，我幫他撐著傘，雨打濕了他的衣服。雨和眼淚模糊了我的視線，回到宿舍的時候，我哭的稀里嘩啦（室友都以為我瘋了，或者失戀），心里覺得自己這樣真的不好，也一直責備媽媽為什么不讓我寄東西回家，還讓爸爸大老遠來取= =，這件事，我記了好幾年，前兩天和母上理論時，也小肚雞腸地提出來= =（但，父母觀念不一樣，兒女不能強求，吃一塹長一智）

其實，不是沒有注意到他鬢角的白發，不是沒有看到他臉上的皺紋。而是，不敢面對，他老去而我長大的事實。

如今，在爸媽都退休了之后，我卻遠離了家，總感覺，自己似乎沒有對二老盡到什么做女兒的責任，總感覺，自己也沒有真正成熟而他們就這樣老了。（有些文字可能沒有很感人，但敲下來的時候卻感動到自己流淚）

當然，這只是幾件印象深刻的事情，吃飯的時候我吃肉他吃肥肉，我給他買的鞋他不舍得穿,他特定送我的直男審美的禮物，他在和母上爭執后給我擺的鬼臉，他對工作的認真負責……

總之，寫下這些文字就像是梳理一遍情緒，希望父親身體健康，時間，你慢點走。

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