說來也許不信，我曾經有過一段外人看來非常完美的婚姻，因為我們從沒有吵過架，是的，從沒！因為我不會吵架。

初初戀愛和結婚時，一生氣我就不說話，只是淚流不止。而另一半也不懂得怎么辦，只是不敢與我說話，或者立馬埋頭去做事，所以吵不起來。后來有孩子后，我開始叨叨，但依然沒辦法吵起來，我無論說什么，對方都不回應我，就如對著一棵木頭說話一樣，怎么吵？完全當我是空氣。但是生氣依然時有發生，于是冷戰也就是常事了。又或者彼此很玻璃心地，小心地回避著不快的事情，裝著沒有發生一樣。而壞情緒就這樣一直瘀積在心底深處，悄然地嘔著，以為會消失，卻其實一直都在，不會自行消化掉。于是，終有一天，那份長久瘀堵在心底的怨化成了無所謂、化成了對快樂的渴望對愉悅的渴望化成了想要遁逃……

前幾天我在網上做了一次測試，測試自己的內心里藏著什么情緒，我很有興致地進入測試。一道題一道題地測下來的結果居然是：憤怒。這個結果讓我想了許久，為什么是憤怒？準嗎？想了許久的之后，或者說回憶了一下自己聊起過往聊起曾經時，真的感覺是準的，內心確實是憤怒。記得有一次，我與一位朋友聊起過往時，他對我說：雖已過去這么多年，依然可以感覺到你的厭惡。當時，我聽了這句話后，心里是蠻震驚的，真的嗎？我自己并沒有特別地感覺，倒仿佛在說別人的事了。依然可以這么明顯地感覺到我的厭惡情緒嗎？現在想來，是的，那份厭惡其實就是憤怒。

我自己知道，自己從小就是一個玻璃心的人，怎么形成的無解，但記憶中許多事都表明，其實自己是有多玻璃心的哦。尤其親密關系中更甚。依然記得，讀中學時，有位與我相對走得近的男同學（其實不過是敢與我多說話的一位同學），坐在我前面的位置，一天轉過頭來給我說：大家都說你臉變得好快哦，一句話不對，你臉就變了。而自己心里明白，不過是自己不懂得如何去與別人相處而已，不懂得如何去回應讓自己不開心的話而已，干脆封閉上自己。

而中學課堂中，那個玻璃心嚴重的小女孩成年后也沒有真正長大，進入婚姻后也依然沒有長大。

離異后的某天，一位男性發小在與我聊天的過程中，我聊到這個話題，我與那位從沒有吵過架，也不知道為什么就感覺走不下去了。他道：要吵，一定要吵，才能彼此知道對方的底線與邊在哪里，會在吵過后自覺或不自覺地去修正自己的行為，雙方都是。而不吵，反而是麻煩的，一直沒有透徹地溝通，于是問題永遠不可能得到解決。這段話對我的影響不小，反思自己的過去，感覺確實是情緒一直在，那份積怨，那怕已分開多年，也依然沒有化解掉，只是埋在心底最深處，隨時間的推移而漸漸地越來越淡忘了而已。

今天看了一段馬云的話，其中提到了情商，他說：情商是靠玩出來的，是吵架吵出來的。沒情商的人，知識讀了很多，卻不會與人聊天交流，不會交朋友，不會找人幫忙，不會去幫別人的忙。深深觸動了我。

兩年多以前，我遇上了現在這位，在我們認識還不到一個月的時間里，居然我們就開始生氣了。他是一位不高興一定要說出來的人，于是我開始了回嘴，也就是吵架。說實話，這是我這一生伴侶關系中頭一次進入這樣的相處模式?？墒?，從沒有吵過架的我，只能回一兩句就開始哭，開始哭并說不出話來，每當見到我哭，他又馬上鳴鼓息兵地不說話了，所以其實又不算真的吵架。隨著我們越來越熟悉彼此、越來越相互建立起一種信任，吵架的時間慢慢長起來了。但是，我往往是一種自毀式的吵架，只要吵架就馬上提出分手！每次都是……我也知道這種吵架法不對，會顯得不在乎，很傷彼此的感情，但是直脾氣的我控制不了，還嘴硬。好在，這位先生最大的優點就是不是玻璃心，吵到最后都是他讓步；而直脾氣的我，其實生氣也不會時間長，往往兩三個小時就自己消了氣，又感覺自己過份了。

今天，我終于明白，其實并不是直脾氣不直脾氣，而其實是我的情商太低。因為從小到大沒有機會讓情商學習成長，從小父母太寵，也太嚴厲，沒敢吵過，只敢以自毀式地斗爭來換取我的要求；而成年成家后依然，于是，造就了今天的我。好在，現在這位從小與他父親斗與他繼母斗，后來與他的另一半斗，所以情商一直在茁壯成長著（哈哈）。

兩年多來，我們倆依然經常生氣和吵架（把我這一輩子該吵而錯失掉的架都吵了，嘿嘿），顯然我的情商也在成長中，我們倆現在已可以前幾分鐘還在吵架，過十幾分鐘就笑起來。甚至還可以自嘲一下，喲，今天居然回家時還不是生氣狀態中勒。并且變化也是顯著的，我居然學會做菜了，居然開始養花花草草了，居然我倆吵架時，我越來越清晰地表達自己不高興的原因了……

但還不夠，我想要讓恩愛的時段越來越長，生氣的時段越來越短，所以還需要繼續智慧地成長，所以，我想學吵架！

來吧，朋友們留言教教吧！