適意就好。
既然不知道未來怎樣是最好的，那至少先把現在這一刻過好。都不要糾結，不要擰巴，不要想太多，這一刻能踏踏實實地過下去，就已經是莫大的福分了。
——這句話的主語，既包括家長，也包括孩子。當然，聽得懂這句話的，主要還是大人。
所以這個理念首先是要家長身體力行：做父母的，沒必要遷就孩子，也沒必要委屈孩子。
心理學工作者的育兒觀學心理學的人養小孩會有什么不同嗎？
心理學有很多不同的分支，我是學心理咨詢與治療的，學到過很多童年經歷和教養方面的理論，說說我的看法。學習其他門類心理學的人，看法可能又有所不同：
首先，關于必須和不能做的：我認為得是一些久經檢驗，放之四海而皆準的真理，才配得上「必須」和「不能」這么嚴重的字眼。
我現在有個習慣，第一堂課講心理咨詢時，就正告學生：在心理學的領域，到目前為止，叫定律（law）的，我只知道韋伯-費希納定律一個，并且跟心理咨詢毫不相干。別的，包括你們教材上的一段段黑體字的考點，都只能說是理論，甚至是假說。理論和假說是什么呢？就是聽上去有理，但其實不夠硬氣，搞不好哪天就推翻的東西。
理所當然的推論就是：允許有不同的，甚至對立的理論同時存在。
落實到育兒這件事上，最有把握的教條其實早已深入人心：必須保障孩子的生理需求，不能虐待（注意是虐待而不是懲罰），不能拋棄，這些都與常識無異。
其次，有的兒童心理學家大量觀察兒童的行為特點，總結出一套規律。這些規律總體上經驗性的成分居多，例如發現蹲下對孩子說話比站著說效果更好，近距離比遠距離更好，有肢體接觸比無肢體接觸更好，等等。
行為學家將它進一步總結成理論，開發出具有操作性的「方案」。
這些方案的推廣過程，通常會有商業因素的參與，有時不免會有夸大和過度解釋（起碼在國內是這樣）。
但就它們的設計初衷，和經過實證檢驗的部分而言，都只能聚焦于短期行為的改變和優化，比如減少養育過程中的沖突，提高家庭溝通的效率，等等，但我從來沒聽說過有方案可以預測「十年二十年后，這個孩子能否成功或幸福」。
為什么不可能？因為方法論遠遠沒發展到那一步。二十年的縱向數據很難積累不說，就算積累了也沒法得出因果性的結論，因為混淆變量實在是……
這個稍微受過科研訓練的人都明白，一個孩子的成長要受到多少變量的影響？他小時候被罵，長大以后自卑。你就能說一定是被罵導致的自卑？
而現在很多父母的擔心，恰恰是「十年二十年后」。之所以會出現這種焦慮，我覺得一方面是來自于對自身成長經歷的反思，發現如今的問題都來自于早年，說白了就是父母的錯（請看豆瓣的父母皆禍害小組）。
很多心理治療學派也從早年著眼，最突出的當屬精神分析和家庭治療，但還遠不止這兩家。
說起來，這種思路從邏輯本身并沒有錯，畢竟說到底，現在的問題肯定和過去的經歷有關——但我要強調的是另一方面。
很多人據此引申出一個推論，在我看來，這才是育兒經在今天大行其道的根源：既然我今天的問題源于當年父母的錯，那么我作為父母只要不犯或少犯錯，就能培養出一個沒有或少有「問題」的——或者說，成功或幸福的——孩子來！
在我學習心理治療之初，我也有過這樣的想法，我也希望為將來的孩子創造更完善的成長環境。后來我慢慢就不再思考這些問題，覺得很無所謂。
前面說過了，理論方面存在爭議，包括對同樣的結果存在不同的解讀，在心理學領域里都是很正常的事（我們苦逼地看一輩子文獻就是在看這個）。
如果這時候有年輕的父母追著我，問我要一句確定的建議，我多半會很不耐煩。但是直到我自己有了孩子，我才能更好地理解那些家長的焦慮。
第一次帶孩子的過程，無比迷惑。我會遇到各種搞不定的問題，也經常反思自己的做法。有時覺得哪里做得不對，懊惱內疚和擔心，也是難免的情況。一句話，就是患得患失。人在脆弱的時候，確實會忍不住期盼一勞永逸的解脫。
有一天，看到一位師兄在微博上宣傳某種育兒理念，效果如何神奇，帶出了特別乖巧聽話的寶寶，一家人都特別欣慰云云。那時我的腦子里也會閃出念頭：如果我也那樣做，會不會也能避免許多現有的麻煩？這個念頭，一閃而逝，我當然知道它是虛妄的。但我也要承認，那一瞬間它帶有巨大的誘惑力，幾乎讓我心神動搖。這種誘惑，有點接近于某種信仰上的皈依，用動情的，堅實的許諾引動我們內心深處的不安：看啊，你們這些心力交瘁的可憐人，在育兒路上走得多么彷徨。趕快承認自己的無知，匍匐在心理學理論的腳下吧，現代科學可以應許你一個最完善的孩子……
拋開這些理論的對錯不談，這種寄希望于某種確定方式回避焦慮的沖動，是值得注意的。注意的意思是說，這種沖動可以理解，但不見得合適。它也許將我們帶向福地，但也可能會將我們置身于未經確證的風險。
我現在經常收到別人求助的信。每次有父母問我，小孩子遇到這種情況怎么辦，那種情況怎么辦，我都只能含糊其辭地回答說：具體問題，具體分析。有時候提問者會不滿：這跟沒說有什么區別？我還是不知道該怎么辦啊。
問題就在于：生活中事事都存在完美的解決之道么？一條定律，一套準則，照章執行就足以避免一切麻煩？你相信這樣輕巧的人生？恐怕每個人都不得不承認，總有些麻煩是不好解決，甚至無法解決的，這讓我們焦慮，悔恨，手足無措，滿心不安。但這，本身也是生活的一部分。當然，這是很難接受的，誰都不愿和這些情緒相處。有時候，深信不疑地跟從一派理念，大概可以活得更篤定。
只是對我來說，因為知道這些理論都不靠譜，似乎已經不存在皈依的可能。所以到后來，我漸漸形成了自己的想法，這個想法可以用四個字來概括：適意就好。意思是說，既然不知道未來怎樣是最好的，那至少先把現在這一刻過好。都不要糾結，不要擰巴，不要想太多，這一刻能踏踏實實地過下去，就已經是莫大的福分了——這句話的主語，既包括家長，也包括孩子。當然，聽得懂這句話的，主要還是大人。所以這個理念首先是要家長身體力行：做父母的，沒必要遷就孩子，也沒必要委屈孩子。
當然，這需要淡定。剛覺得這句話有道理，三分鐘后又被別的念頭給帶跑了，這就是不夠淡定——比如，發現孩子沒有照著育兒經上的規律成長，忍不住憂心如焚：這樣下去，以后考不上清華北大的呀！
我想，心理學工作者在這方面最大的優勢，可能就在于「不會被任何育兒經唬住」了。
這份淡定讓我能把握住適意的分寸，這在我看來特別寶貴。而且這份淡定是學不來的。即便看了這篇答案的你們，也不見得愿意或者能夠做到這么淡定。
說說我的孩子吧。我家閨女現在一歲半（最初寫答案的時候），目前看來性格相當頑劣，黏人又怕生，又任性，稍不順意就咔咔大鬧，人送外號「咔咔公主」，從來沒有對任何除了吃以外的事物表現出特別的專注和興趣……但是我和孩子媽媽都很淡定。我們有時會寵著她，只是因為我們發自內心地不想看到她失望，而不是因為育兒經說「無條件積極關注」，有時會拒絕她，只是因為我們能力有限，沒法滿足她的需要，而不是因為育兒經說要「設置合理的邊界」。我們帶她去過嬰兒游泳，去過早教班，也只是為了嘗試一些新活動，而不是因為育兒經說「有助于智力開發」，她不感興趣，然后我們就退出了。我們也會累也會煩，也會讓她受委屈受驚嚇。當然，氣消了我們心疼她的感受，所以我們會道歉。我們不覺得這家伙會表現出什么不一樣……前面也說了，她性格不怎么好，也絲毫沒有早慧的征兆，學會說話走路都偏晚。同月齡的小孩都會背唐詩了，這位姑娘還停留在疊音詞的地步，估計將來學習也就那樣吧。反正清華北大我都見識過了，也不需要她再考一次……她跟我倆的關系很好，這倒是比別的小孩稍明顯些，有什么好吃的都記得先給我倆吃（沒人教她），常對我們搞一些惡作劇也不害怕，如果是我們跟她商量事情她也會比較合作。但這也沒什么，因為遲早也是要叛逆，要分開的。總體上就是沒什么不一樣的地方，小不點一個，優點和缺點都不少，肯定會有很多她自己的問題，免不了要吃苦也免不了要難過，很可能也會在豆瓣上哭訴，是父母禍害了她……但這些都是以后的事了，現在也愁不來。
硬要說有什么不一樣的話，在大部分的年輕父母都孜孜以求孩子變得「不一樣」的今天，這種平凡的小姑娘反倒是真的「不一樣」吧。不過這其實都無所謂。因為，我們跟她在一起的日子，雖然吵吵鬧鬧亂七八糟，但真的是很適意。我要說的就是這些。
