童年經歷與兒時的xin仰

1983年農歷正月，一個女嬰出生在東北一個平凡的農民家庭，因為她是家族里的頭生的孩子，又因為漸漸長大后（兩三歲）就表現出美麗聰明，所以備受寵愛，以至于家族里后面出生的男孩子都沒有她這樣的待遇，這個孩子就是我。

我記憶中的童年是非?？鞓返?，整天和小伙伴撒歡兒的亂跑，在河里撈魚，玩泥巴，到山上采蕨菜，采野果，放鵝子。我雖然是女孩，但是個性很像男孩，很調皮，調皮過度了就顯得有點壞。我清楚的記得我曾經把村里路上的牛糞用鐵鍬扔到了露天的井里，和小孩子打架，扔石頭的時候把一個小朋友的臉弄出血了，還趁鄰居不在家的時候，從窗口跳到她們家里，把她家柜子里的衣服抖落一地然后跑掉了……現在當我回頭看自己那么小的時候，就深刻的體會到“罪”的根深蒂固，人生來就是有罪的。

漸漸的到了上小學的年齡，學校離家有三里多路，我都是一個人或者和伙伴們走路上學，學校附近有好幾座土墳，每次路過那里我都走的很快，或者是快速跑過去。但是有一次不知道為什么，我竟然提議和我一起的一個女同學，一起向墳墓里的人跪拜，后來我們真的這么做了?？磥怼白趈iao性”這個東西人生來就有，只可惜有時候拜錯了對象。

我們女孩子在一起玩玩就會起高調兒，今天和這個好，明天就翻臉不和她玩兒了，有一次我記得非常清楚，我們本來一起玩兒的，鬧了矛盾，分成了兩伙兒，和我一伙的，我提議放學后我們藏在墳后嚇唬另一伙兒人。后來有沒有那么做我記不清楚了，但是至今我仍然清楚的記得，那件事情之后，我媽到處給我“看病”，說我的嗓子里有東西，我不覺得自己有病，因為不痛也不癢，完全不影響生活，但是家人都說我嗓子里有東西，其他人卻不會這樣。我記得我媽到處打聽怎么給我看病，后來有一個人給出了病因：踢到墳邊的石頭了。

然后我媽聽信了別人的話嘗試了很多方法，現在看來用基du教的話概括就是：拜偶像。她用的那些方法都與拜偶像有關?，F在有時候我會開玩笑的說：我媽xin仰基礎很好，因為別人說什么都信所以這個特點也讓她信耶su變得格外容易，還好這一次信對了。

我媽除了因為我的嗓子很困擾她，還有一個讓她苦不堪言，讓我和弟弟也很無奈的就是她的風濕病，得這個病她受苦，我們則受累，我記得我們姐弟兩常常要給她捶肩膀。

直到有一次我們搬了家，鄰居剛信耶su，所以很熱心的向我媽介紹耶su如何改變了她，我媽因為xin仰基礎好，所以就決定跟著去教會看看，當時我爸批準她只許去一周。她去教hui的時候都會帶著我和弟弟，我第一次去就發現教hui的人很熱心，有愛心，而且我喜歡和大家一起唱贊美詩。我媽則一發不可收拾，仿佛發現了寶，我爸給她設置的期限根本擋不住她。我媽信主沒多久，我發現她簡直像變了一個人，每天早上醒來唱贊美詩，農活很多，從早忙到晚，但感覺她好像是機器一樣，都不知道累，晚上很晚了還堅持聽福yin節目（良友電臺），她最大的變化是充滿力量和喜樂。

我和我媽信zhu了一年之后，有一天我忽然問她“我們是因為什么信zhu的？”她說：“是因為病啊?！蔽矣謫枴澳俏覀兊牟∧兀俊边@個時候我們忽然發現她的風濕和我的嗓子什么時候好的，我們完全不記得了。

說起來我也是第四代基du徒，但是算法順序有些不同，我媽最先信的，然后是我，我媽又傳福yin給我姥姥，她信了，我媽媽、姥姥又把福yin分享給我太姥，她也信了，所以我這個第四代基du徒是這樣來的

xin仰的種子先是在我媽這里生根發芽，然后我們家族里很多人（十六七個人）相繼信zhu，我爺爺奶奶是媽媽為他們禱gao了20多年后信zhu的，我爸爸則是在我媽信zhu大概30年左右信主的，看到上di拯救的恩典在我們家族中流淌。

現在每每想起我的媽媽，我最最感恩的就是上di讓這樣一位敬虔的女子成為我的媽媽，她沒有給我金銀財寶，沒有給我存留什么產業，但是她卻把最寶貴的xin仰帶給我。

她信zhu的時候就帶著我，每次做禮bai也帶著我，教導我好好聽道，每次聚會結束我們彼此都會分享今天的聽道心得，這個習慣到現在仍然影響著我和我的家庭。我小時候去教hui的時候，其他同齡小孩子基本都不去教hui，而我卻和大人一樣專心聽道，反復思想，后來有阿姨對我媽媽說：“從小把孩子帶到shen面前何等重要，這方面你做的很好！”媽媽也教導我遇到任何事情要向yesu禱告，“zhu啊救我，zhu啊，與我同在”是我印象最深的dao告也是我記憶中的第一個dao告。

我很感恩，當我和媽媽一起信耶su的時候，媽媽的xin仰就成為了我的xin仰，我就與媽媽信靠的這位耶su建立了一對一的關系?，F在回憶起來還有很多xin仰的片段在我的腦海深處。

大概在我七八歲的時候，有一個冬天的夜晚，爸爸在外打麻將，媽媽去教會聚會，我一個人在家，外面天寒地凍，北風呼嘯，還時不時有牲畜踩在雪地上的聲音，我非常害怕，我想起了媽媽的話就開始dao告，求zhu與我同在，在夜里我做了一個非?？膳碌膲?，里面出現了巫婆，平時我是一覺醒來就會吧所有夢都忘的一干二凈的，但是那個三十年前的夢我到現在還依稀記得，我記得更清楚的是我一直在呼求“主啊，救我，主啊，與我同在……”那是我第一次迫切的呼求耶su的名，漸漸的什么時候我睡著了我不記得了，只記得一直在呼求。

有一次我不知道為什么一直流鼻血，流了很久也無法止住，后來在外面干活的媽媽知道了，抱著我表示她很虧欠我，因為總是忙里忙外，忽略了我，她開始為我dao告，我流淚了，一方面感受到媽媽的愛，一方面想到了耶su基du的寶血為我流出……

現在回想起來，發現一個孩子確確實實可以信靠耶su，孩子的心靈很單純，很寶貴，很受教，千萬不要忽略一個孩子靈魂的需要。主耶su都說“讓小孩子到我這里來”，我們有什么理由把小孩子推開呢？因為自己小時候xin仰的經歷，現在我特別看重從小就建立孩子的xin仰，從小就早早的讓孩子認識耶su，與耶su建立一對一的關系。

xin仰中的三個重要轉折：
初中失戀、高考失敗、大學團契

初中失戀

雖然在我小時候就有很多xin仰的經歷，但是我并沒有重生得救，也沒有人教導我要持續的讀經dao告，過有規律的靈修生活。因為沒有堅實的xin仰根基，加上個性因素，我的xin仰很“情緒化”，看重感覺與體驗，很飄忽不定。

初中的時候，大概16歲左右，我早戀了，那個時候我們鎮也沒有聽說過誰早戀，我應該是第一人。雖然那個時候談戀愛很單純，甚至手都沒怎么牽過，但是還是惹的滿城風雨。后來我失戀了，因為我戀愛的對象喜歡上了另一個和我個性完全不同的女孩，我當時幾乎悲痛欲絕，但是就在我傷心失望之際，我腦子里忽然想到了：我不是信耶su的，那么我信的耶su被我忘到哪里去了？這個時候我才恍然大悟，想起了我兒時所信靠的shen，我開始dao告，好多年來我第一次dao告，很奇妙的是：我dao告完，竟然感覺自己的傷口痊愈了，這個經歷讓當時的我非常費解。

現在想想都是shen的恩典，后來我越來越清楚的知道：我失戀這件事完全是shen的介入，我陷進去出不來，是shen用這樣的方式強行拉我出來，讓我醒悟，他拉我出來的同時也醫治了我的傷痛。

失戀也是我xin仰的一道分水嶺，把我再次推向上di，原本我是很有光環的學生，從小學到初中，是老師的寵兒，街坊鄰居經常夸贊，自從知道我早戀了，我的世界就變得暗淡無光，老師冷眼看我，忽視我，同學遠離我，議論我，失戀之后家人不理解我，在我的傷口上撒鹽……

多少個寒冷的冬夜，在零下30度的夜里，我上完晚自習從學?；貋?，推著車胎被男同學放了氣的自行車，好幾公里的路，一步步的走回來。那個時候我好自憐，覺得全世界沒有人可以理解我，我常常是到了家之后，坐在白雪皚皚的地上，仰望星空流淚dao告，那個時候的經歷我從來沒有和任何人說過，包括我的媽媽。只有主ye穌，成為我最深的依靠和幫助，因為他的同在，我不覺得孤單，他是我唯一的安慰。

現在回想起那段經歷，我仍然很感恩，雖然早戀是年少懵懂的我錯誤的選擇，但是這是zhu所許可的創傷，他撕裂他也纏裹，他拆毀他也建造。我原本的驕傲徹底被粉碎，讓我低到塵埃里，好幾年的時間我一直覺得我就是那一抹灰色，坐在角落里默默的就好，這和以前的我反差是多么的大。我感受的到上di正在用刀修剪我的生命，讓我經歷破碎，在破碎中更加靠近他，重整我的xin仰。那段時間我xin仰的反思是非常深刻的。

我本以為我的生命會一直暗淡無光，但是沒有想到幾年后上di重新把我放置在一個可以被看得見的位置，發揮他要我發揮的影響，我也越發清楚，上di造我，不是要把我放在一個隱藏的角落里，到哪里他都給我預備了禾場，讓我發揮價值。

高考失敗

我的高中應該算是我們那個縣最差的高中，因為就在家門口，父母也從未考慮過讓我去更好的高中，所以順理成章的初中畢業后，直接就進入這所高中，我們鎮上大多數學生都是如此。

早就聽說這所高中差，沒有名師，學生沒有學習的，在這所學校的學生大多數都是得過且過。我也不比別人更高明或更有遠見，所以也基本是在學校混日子。

我的高中生活可以說是風風火火，色彩繽紛。在學校里很會找樂子，沒有任何學業壓力。

只有部分我感興趣的課我會聽，其他我覺得無關緊要的課我基本會像其他同學一樣，要么睡覺，要么把書本疊的老高，擋住老師的視線，在下面做自己的事情。有一次在英語課上因為我點蠟燭，把試卷點著火了，當我用腳用力的想把試卷的火熄滅的時候，引來全班人的注意，我覺得很尷尬，趕緊把頭埋在書桌里，英語老師笑笑沒說什么。

晚自習我很不想去上，常常變著法兒騙老師說我生病了，有一次我實在想不出其他理由了，就對老師我：老師，我眼睛睜不開，今晚可以回家休息不上晚自習了嗎？老師很關切的說：“不要緊吧，趕緊回去休息吧！”后來我暗暗得意，心里想：老師真好騙，又一次請假成功，眼睛睜不開不就是想睡覺嘛，哈哈哈

現在回過頭來想想，我的基du徒xin仰還是非常淺薄，雖然我是信ye穌的，但是我的xin仰并沒有帶給我觀念與行為上的改變，我的信仰僅僅停留在有需要向shen dao告，求他幫助我，解決我的問題。多少人因為ji督徒沒有好的行為，攔阻了他們信耶su，真是求zhu憐憫。

在高中我的確沒有花多大力氣學習，迎戰高考，但是自認為學習成績還行，除了數學差點（很少及格）物理化學差點，文科還是很有把握的。我覺得考一所普通的大學還是有可能的，但是沒有想到高考成績出來后我驚呆了，比我任何一次考試成績都低。我的爸爸非常非常生氣，如果我平時安靜一點低調一點他還不至于那么生氣，就是因為我平時太張揚，風風火火的，到頭來高考成績那么低，他覺得我是得瑟大勁兒了。

高考給我的打擊不小，仿佛重重的的扇了我一巴掌，讓我清醒過來，回顧高中三年，我覺得自己挺可笑的，浪費了很多時間在沒有意義的事情上。我的班主任老師給過我一個評論：人很聰明，但是很浮，不落地。我覺得他說的一針見血，這的確是我的問題。

高考的失敗讓我有很多生命的反思，時常在上di面前流淚悔改，有的時候人就是需要經歷一些挫折，才能更深刻的認識自己，認識自己往往是改變的開始。

后來爸爸媽媽決定讓我到縣城最好的一所重點高中復讀，復讀的一年里我學習很認真，更重要的是我的屬靈生命有很大成長，學校附近有個jiao堂，我每天中午和晚上基本都會去dao告，還帶了一個同學信zhu，她是我傳fu音所結的第一個果子。在復讀那一年里我的生命經歷也很多，讓我越發知道shen的慈愛、信實。

高考填寫志愿的時候，我最開始沒有打算填報?？茖W校，我心目中的本科院校填寫完了待著實在無聊，一個同學說反正閑著也是閑著，專科你也可以填幾個，就因為這句話，我在專業院校列表里翻來翻去，只看到一個我感興趣的“浙江廣播電視高等專科學校”，與播音有關，在我心中總比什么糧油、鐵路類院校好。

高考成績出來后，我的分數線比我填報的第一志愿高出二三十分，我以為肯定進那所學校，沒想到其他同學都陸續拿到了通知書，我的遲遲沒來。又過了半個月時間，我被浙江廣播電視高等?？其浫?，也就是現在的浙江傳媒學院。我挺費解的，不知道為什么我會進這所?？茖W校，我的分數線是可以進我填報的那個本科院校的呀，一個教會阿姨說了一句話：上di肯定有美意。雖然我不知道上di有什么美意（在我上大學第一年我都不知道他的美意是什么）但是這句話安慰了我。

大學進入團契

2003年9月10號左右，爸爸帶著我踏上了駛往杭州的火車，那是我第一次出省，第一次去南方，第一次離家，一路上我不知道哭了多少次，火車上哭，學校大巴上哭，學校食堂里哭，宿舍里還是哭，對家的思念仿佛要撕裂我的心腸，我前所未有的孤單無助，那個時候我覺得，我所信的上di在東北，沒有和我一起來杭州。

我來學校的第一天就到學校邊上的村子問有沒有基du教hui，村民說沒有，當時我很沮喪，覺得自己在杭州仿佛被扔到了一個孤島，舉目無親。那個時候每天最大的盼望就是給家里打電話，打電話的時候哭，掛了電話更是孤單絕望，后來媽媽常常給我寫信，用xin仰的話語鼓勵我，安慰我，成為我大學初期落寞惆悵生活中的一束光。

隨著時間的推移，我終于漸漸的適應了一個人離家的大學生活。等我完全適應后，開始了另一個狀態的我，大學的生活很悠閑，有的是時間，在大學里真正學習的人非常少，因為學習的勁頭與熱情早就在初高中時期被壓榨凈盡了，好不容易熬到大學誰還學習？

在大學里有些人樂此不疲的參加各種社團，有些人轟轟烈烈的談戀愛，我則瘋狂見網友（純屬交朋友范疇，與談戀愛無半點關系）一學期見了20幾個網友，感覺挺新鮮的，大多數見面的網友看起來都挺實在，當然我也被騙過，被一個網友騙走了幾百塊錢，一本圣jing和葛培理的一本《人啊，你往何處去》，這個故事太有情節了，太戲劇化了，以后我或許可以單獨寫一篇。希望我送給他的圣jing和《人啊，你往何處去》也能夠戲劇化的影響到他。

“網友風云史”給我的大學生活增添了很多色彩，但是仍然讓我覺得空虛，找不到xin仰團體讓我沒有歸屬感，大學的松散環境讓我對自己的xin仰也很松散，我又回到了從前的我行我素，不讀經不dao告，離上di很遠。

但是上di沒有放棄我，在我處于靈性的麻木狀態無法自拔，無力前行的時候，他又一次主動介入我的生活。新生軍訓的時候，游戲環節一個同學被罰唱歌，她唱起了《yesu愛我》，我當時又驚訝又驚喜，驚訝的是這個同學這么有勇氣，竟然敢當著幾十名學生的面唱xin仰的歌曲，驚喜的是她竟然也是基du徒，我忽然覺得自己沒那么孤單了。

后來我主動和她交流，告訴她我也是jidu徒，她也很開心，再后來我透過她第一次聽說大學生團契，出于好奇，我和她去了，至今回想起來我的印象仍然很深刻，南方人很有禮貌，溫文爾雅，在團契更是這樣，大家在一起很和諧。東北鹿來了之后，帶來了不一樣的風格，用他們的話說就是很有活力。

第一次參加daogao會后，我就被邀請做結束daogao，現在我覺得是帶領弟兄用這種方式“測試”新來人員的屬靈生命，當時我的心怦怦跳，可以說毫無準備并且是嚇了一跳，我以為帶dao告這種事情只有教會牧者才能做，怎么在這里隨便叫一個人就可以帶dao告？那是我信zhu十幾年來第一次在公眾場合dao告，我dao告了什么完全不記得了，只記得帶領弟兄說“你的dao告很真實?！蔽耶敃r心里還想“難道你們dao告很虛假嗎？”后來真實一直成為別人給我的一個標簽，包括現在也是。

參加了一次dao告會之后，帶我去的那個同學嚇的不想再去了，怕被叫到dao告，而我則很期待再一次被叫到。

找到團契之后，我的生命開始了一個春天，在團契接受了很多扎實的屬靈生命建造的學習，每年會參加好幾次培訓，遇見了很多生命成熟豐盛的牧者，也參加了查經講道的學習，積極的裝備，積極的參與團契各種服侍（帶詩歌、帶查經、講道、帶小組）

委身大學團契后，我越發清楚上di為什么帶我來杭州，果然像老家教會那個阿姨說的，上di有美意。他的美意后來我清楚了，讓我接受真理的裝備，在服侍中更深的依靠他，經歷他。還為我預備了將來和我一起生活，一起承受生命之恩的那一位弟兄，也就是蘭先生。

我的生命仿佛被激活了，學習并服侍讓我的生命朝氣蓬勃，剛強有力。多少個冬日的清晨我在宿舍里dao告，下午兩個班級的大課結束后，我一個人在空曠的教室里讀jing，晚上帶領學校的小組聚會，為了一篇查經預備把經文讀上幾十遍，一有時間就dao 告，認真準備講章，在聽道中時常覺得扎心，被光照，痛哭悔改，在家鄉jiao 會講道，經歷shen的同在，講出來的道很多年長的叔叔阿姨給我反饋說很有得著，甚至過了幾年時間還有人記得我講道的內容……

雖然我知道自己的生命還是幼稚、淺薄，個性很不成熟，但是上di看到我一顆單純尋求的心，所以他仍然可以使用我，并且拖住我的服侍，在參與服侍的過程中，我的生命不斷被堅固。大學期間是我xin仰歷程里最黃金的時光，無憂無慮，無牽無掛，信靠的心單純，寶貴。

真的非常感謝上di帶領我進入大學團契生活，讓我少走了很多彎路，與一群年輕的弟兄姊妹們在愛中被塑造，被雕琢，在服侍中經歷成長。

如今我已是三個孩子的媽媽，回想我xin仰的歷程時，我的記憶仍然會在大學團契時期停留很久，每次經歷到生命長時間的停滯不前，我也時常會想到大學時期的追求、火熱，當我dao告說“主啊，讓我回到那起初的愛，讓我對你忠貞專一”的時候，我腦海中會閃現大學團契時一幅又一幅我單純信靠上di的畫面……

我的xin仰見證就要收尾了，從兒時xin仰的啟蒙到初中、高中、大學三個階段，每一個階段都有上di帶領的重點，我清楚的看到上di的手在編織我的故事，不管劇情怎樣，我都覺得是獨特的，別具匠心的。這期間有痛苦迷茫，有疑惑不解，有歡笑喜悅，因為這一切都在上di的手中，所以每個經歷都有價值。

我xin仰的見證就要收尾了，但是我xin仰的生活卻不會終結，我仍然在經歷這位真實永活的上di，在他為我設定的樂章中繼續唱著愛與救贖xin仰之歌……

————the end—————