我的xin仰從小時候踢到了墳邊的石頭說起……


童年經歷與兒時的xin仰

1983年農歷正月,一個女嬰出生在東北一個平凡的農民家庭,因為她是家族里的頭生的孩子,又因為漸漸長大后(兩三歲)就表現出美麗聰明,所以備受寵愛,以至于家族里后面出生的男孩子都沒有她這樣的待遇,這個孩子就是我。

我記憶中的童年是非??鞓返?,整天和小伙伴撒歡兒的亂跑,在河里撈魚,玩泥巴,到山上采蕨菜,采野果,放鵝子。我雖然是女孩,但是個性很像男孩,很調皮,調皮過度了就顯得有點壞。我清楚的記得我曾經把村里路上的牛糞用鐵鍬扔到了露天的井里,和小孩子打架,扔石頭的時候把一個小朋友的臉弄出血了,還趁鄰居不在家的時候,從窗口跳到她們家里,把她家柜子里的衣服抖落一地然后跑掉了……現在當我回頭看自己那么小的時候,就深刻的體會到“罪”的根深蒂固,人生來就是有罪的。

漸漸的到了上小學的年齡,學校離家有三里多路,我都是一個人或者和伙伴們走路上學,學校附近有好幾座土墳,每次路過那里我都走的很快,或者是快速跑過去。但是有一次不知道為什么,我竟然提議和我一起的一個女同學,一起向墳墓里的人跪拜,后來我們真的這么做了??磥怼白趈iao性”這個東西人生來就有,只可惜有時候拜錯了對象。


我們女孩子在一起玩玩就會起高調兒,今天和這個好,明天就翻臉不和她玩兒了,有一次我記得非常清楚,我們本來一起玩兒的,鬧了矛盾,分成了兩伙兒,和我一伙的,我提議放學后我們藏在墳后嚇唬另一伙兒人。后來有沒有那么做我記不清楚了,但是至今我仍然清楚的記得,那件事情之后,我媽到處給我“看病”,說我的嗓子里有東西,我不覺得自己有病,因為不痛也不癢,完全不影響生活,但是家人都說我嗓子里有東西,其他人卻不會這樣。我記得我媽到處打聽怎么給我看病,后來有一個人給出了病因:踢到墳邊的石頭了。

然后我媽聽信了別人的話嘗試了很多方法,現在看來用基du教的話概括就是:拜偶像。她用的那些方法都與拜偶像有關?,F在有時候我會開玩笑的說:我媽xin仰基礎很好,因為別人說什么都信所以這個特點也讓她信耶su變得格外容易,還好這一次信對了。

我媽除了因為我的嗓子很困擾她,還有一個讓她苦不堪言,讓我和弟弟也很無奈的就是她的風濕病,得這個病她受苦,我們則受累,我記得我們姐弟兩常常要給她捶肩膀。

直到有一次我們搬了家,鄰居剛信耶su,所以很熱心的向我媽介紹耶su如何改變了她,我媽因為xin仰基礎好,所以就決定跟著去教會看看,當時我爸批準她只許去一周。她去教hui的時候都會帶著我和弟弟,我第一次去就發現教hui的人很熱心,有愛心,而且我喜歡和大家一起唱贊美詩。我媽則一發不可收拾,仿佛發現了寶,我爸給她設置的期限根本擋不住她。我媽信主沒多久,我發現她簡直像變了一個人,每天早上醒來唱贊美詩,農活很多,從早忙到晚,但感覺她好像是機器一樣,都不知道累,晚上很晚了還堅持聽福yin節目(良友電臺),她最大的變化是充滿力量和喜樂。



我和我媽信zhu了一年之后,有一天我忽然問她“我們是因為什么信zhu的?”她說:“是因為病啊?!蔽矣謫枴澳俏覀兊牟∧兀俊边@個時候我們忽然發現她的風濕和我的嗓子什么時候好的,我們完全不記得了。

說起來我也是第四代基du徒,但是算法順序有些不同,我媽最先信的,然后是我,我媽又傳福yin給我姥姥,她信了,我媽媽、姥姥又把福yin分享給我太姥,她也信了,所以我這個第四代基du徒是這樣來的

xin仰的種子先是在我媽這里生根發芽,然后我們家族里很多人(十六七個人)相繼信zhu,我爺爺奶奶是媽媽為他們禱gao了20多年后信zhu的,我爸爸則是在我媽信zhu大概30年左右信主的,看到上di拯救的恩典在我們家族中流淌。

現在每每想起我的媽媽,我最最感恩的就是上di讓這樣一位敬虔的女子成為我的媽媽,她沒有給我金銀財寶,沒有給我存留什么產業,但是她卻把最寶貴的xin仰帶給我。

她信zhu的時候就帶著我,每次做禮bai也帶著我,教導我好好聽道,每次聚會結束我們彼此都會分享今天的聽道心得,這個習慣到現在仍然影響著我和我的家庭。我小時候去教hui的時候,其他同齡小孩子基本都不去教hui,而我卻和大人一樣專心聽道,反復思想,后來有阿姨對我媽媽說:“從小把孩子帶到shen面前何等重要,這方面你做的很好!”媽媽也教導我遇到任何事情要向yesu禱告,“zhu啊救我,zhu啊,與我同在”是我印象最深的dao告也是我記憶中的第一個dao告。



我很感恩,當我和媽媽一起信耶su的時候,媽媽的xin仰就成為了我的xin仰,我就與媽媽信靠的這位耶su建立了一對一的關系?,F在回憶起來還有很多xin仰的片段在我的腦海深處。

大概在我七八歲的時候,有一個冬天的夜晚,爸爸在外打麻將,媽媽去教會聚會,我一個人在家,外面天寒地凍,北風呼嘯,還時不時有牲畜踩在雪地上的聲音,我非常害怕,我想起了媽媽的話就開始dao告,求zhu與我同在,在夜里我做了一個非??膳碌膲?,里面出現了巫婆,平時我是一覺醒來就會吧所有夢都忘的一干二凈的,但是那個三十年前的夢我到現在還依稀記得,我記得更清楚的是我一直在呼求“主啊,救我,主啊,與我同在……”那是我第一次迫切的呼求耶su的名,漸漸的什么時候我睡著了我不記得了,只記得一直在呼求。

有一次我不知道為什么一直流鼻血,流了很久也無法止住,后來在外面干活的媽媽知道了,抱著我表示她很虧欠我,因為總是忙里忙外,忽略了我,她開始為我dao告,我流淚了,一方面感受到媽媽的愛,一方面想到了耶su基du的寶血為我流出……

現在回想起來,發現一個孩子確確實實可以信靠耶su,孩子的心靈很單純,很寶貴,很受教,千萬不要忽略一個孩子靈魂的需要。主耶su都說“讓小孩子到我這里來”,我們有什么理由把小孩子推開呢?因為自己小時候xin仰的經歷,現在我特別看重從小就建立孩子的xin仰,從小就早早的讓孩子認識耶su,與耶su建立一對一的關系。




xin仰中的三個重要轉折:
初中失戀、高考失敗、大學團契

初中失戀

雖然在我小時候就有很多xin仰的經歷,但是我并沒有重生得救,也沒有人教導我要持續的讀經dao告,過有規律的靈修生活。因為沒有堅實的xin仰根基,加上個性因素,我的xin仰很“情緒化”,看重感覺與體驗,很飄忽不定。

初中的時候,大概16歲左右,我早戀了,那個時候我們鎮也沒有聽說過誰早戀,我應該是第一人。雖然那個時候談戀愛很單純,甚至手都沒怎么牽過,但是還是惹的滿城風雨。后來我失戀了,因為我戀愛的對象喜歡上了另一個和我個性完全不同的女孩,我當時幾乎悲痛欲絕,但是就在我傷心失望之際,我腦子里忽然想到了:我不是信耶su的,那么我信的耶su被我忘到哪里去了?這個時候我才恍然大悟,想起了我兒時所信靠的shen,我開始dao告,好多年來我第一次dao告,很奇妙的是:我dao告完,竟然感覺自己的傷口痊愈了,這個經歷讓當時的我非常費解。

現在想想都是shen的恩典,后來我越來越清楚的知道:我失戀這件事完全是shen的介入,我陷進去出不來,是shen用這樣的方式強行拉我出來,讓我醒悟,他拉我出來的同時也醫治了我的傷痛。

失戀也是我xin仰的一道分水嶺,把我再次推向上di,原本我是很有光環的學生,從小學到初中,是老師的寵兒,街坊鄰居經常夸贊,自從知道我早戀了,我的世界就變得暗淡無光,老師冷眼看我,忽視我,同學遠離我,議論我,失戀之后家人不理解我,在我的傷口上撒鹽……



多少個寒冷的冬夜,在零下30度的夜里,我上完晚自習從學?;貋?,推著車胎被男同學放了氣的自行車,好幾公里的路,一步步的走回來。那個時候我好自憐,覺得全世界沒有人可以理解我,我常常是到了家之后,坐在白雪皚皚的地上,仰望星空流淚dao告,那個時候的經歷我從來沒有和任何人說過,包括我的媽媽。只有主ye穌,成為我最深的依靠和幫助,因為他的同在,我不覺得孤單,他是我唯一的安慰。

現在回想起那段經歷,我仍然很感恩,雖然早戀是年少懵懂的我錯誤的選擇,但是這是zhu所許可的創傷,他撕裂他也纏裹,他拆毀他也建造。我原本的驕傲徹底被粉碎,讓我低到塵埃里,好幾年的時間我一直覺得我就是那一抹灰色,坐在角落里默默的就好,這和以前的我反差是多么的大。我感受的到上di正在用刀修剪我的生命,讓我經歷破碎,在破碎中更加靠近他,重整我的xin仰。那段時間我xin仰的反思是非常深刻的。

我本以為我的生命會一直暗淡無光,但是沒有想到幾年后上di重新把我放置在一個可以被看得見的位置,發揮他要我發揮的影響,我也越發清楚,上di造我,不是要把我放在一個隱藏的角落里,到哪里他都給我預備了禾場,讓我發揮價值。



高考失敗

我的高中應該算是我們那個縣最差的高中,因為就在家門口,父母也從未考慮過讓我去更好的高中,所以順理成章的初中畢業后,直接就進入這所高中,我們鎮上大多數學生都是如此。

早就聽說這所高中差,沒有名師,學生沒有學習的,在這所學校的學生大多數都是得過且過。我也不比別人更高明或更有遠見,所以也基本是在學校混日子。

我的高中生活可以說是風風火火,色彩繽紛。在學校里很會找樂子,沒有任何學業壓力。

只有部分我感興趣的課我會聽,其他我覺得無關緊要的課我基本會像其他同學一樣,要么睡覺,要么把書本疊的老高,擋住老師的視線,在下面做自己的事情。有一次在英語課上因為我點蠟燭,把試卷點著火了,當我用腳用力的想把試卷的火熄滅的時候,引來全班人的注意,我覺得很尷尬,趕緊把頭埋在書桌里,英語老師笑笑沒說什么。

晚自習我很不想去上,常常變著法兒騙老師說我生病了,有一次我實在想不出其他理由了,就對老師我:老師,我眼睛睜不開,今晚可以回家休息不上晚自習了嗎?老師很關切的說:“不要緊吧,趕緊回去休息吧!”后來我暗暗得意,心里想:老師真好騙,又一次請假成功,眼睛睜不開不就是想睡覺嘛,哈哈哈

現在回過頭來想想,我的基du徒xin仰還是非常淺薄,雖然我是信ye穌的,但是我的xin仰并沒有帶給我觀念與行為上的改變,我的信仰僅僅停留在有需要向shen dao告,求他幫助我,解決我的問題。多少人因為ji督徒沒有好的行為,攔阻了他們信耶su,真是求zhu憐憫。



在高中我的確沒有花多大力氣學習,迎戰高考,但是自認為學習成績還行,除了數學差點(很少及格)物理化學差點,文科還是很有把握的。我覺得考一所普通的大學還是有可能的,但是沒有想到高考成績出來后我驚呆了,比我任何一次考試成績都低。我的爸爸非常非常生氣,如果我平時安靜一點低調一點他還不至于那么生氣,就是因為我平時太張揚,風風火火的,到頭來高考成績那么低,他覺得我是得瑟大勁兒了。

高考給我的打擊不小,仿佛重重的的扇了我一巴掌,讓我清醒過來,回顧高中三年,我覺得自己挺可笑的,浪費了很多時間在沒有意義的事情上。我的班主任老師給過我一個評論:人很聰明,但是很浮,不落地。我覺得他說的一針見血,這的確是我的問題。

高考的失敗讓我有很多生命的反思,時常在上di面前流淚悔改,有的時候人就是需要經歷一些挫折,才能更深刻的認識自己,認識自己往往是改變的開始。

后來爸爸媽媽決定讓我到縣城最好的一所重點高中復讀,復讀的一年里我學習很認真,更重要的是我的屬靈生命有很大成長,學校附近有個jiao堂,我每天中午和晚上基本都會去dao告,還帶了一個同學信zhu,她是我傳fu音所結的第一個果子。在復讀那一年里我的生命經歷也很多,讓我越發知道shen的慈愛、信實。

高考填寫志愿的時候,我最開始沒有打算填報??茖W校,我心目中的本科院校填寫完了待著實在無聊,一個同學說反正閑著也是閑著,專科你也可以填幾個,就因為這句話,我在專業院校列表里翻來翻去,只看到一個我感興趣的“浙江廣播電視高等專科學校”,與播音有關,在我心中總比什么糧油、鐵路類院校好。

高考成績出來后,我的分數線比我填報的第一志愿高出二三十分,我以為肯定進那所學校,沒想到其他同學都陸續拿到了通知書,我的遲遲沒來。又過了半個月時間,我被浙江廣播電視高等??其浫?,也就是現在的浙江傳媒學院。我挺費解的,不知道為什么我會進這所??茖W校,我的分數線是可以進我填報的那個本科院校的呀,一個教會阿姨說了一句話:上di肯定有美意。雖然我不知道上di有什么美意(在我上大學第一年我都不知道他的美意是什么)但是這句話安慰了我。



大學進入團契

2003年9月10號左右,爸爸帶著我踏上了駛往杭州的火車,那是我第一次出省,第一次去南方,第一次離家,一路上我不知道哭了多少次,火車上哭,學校大巴上哭,學校食堂里哭,宿舍里還是哭,對家的思念仿佛要撕裂我的心腸,我前所未有的孤單無助,那個時候我覺得,我所信的上di在東北,沒有和我一起來杭州。

我來學校的第一天就到學校邊上的村子問有沒有基du教hui,村民說沒有,當時我很沮喪,覺得自己在杭州仿佛被扔到了一個孤島,舉目無親。那個時候每天最大的盼望就是給家里打電話,打電話的時候哭,掛了電話更是孤單絕望,后來媽媽常常給我寫信,用xin仰的話語鼓勵我,安慰我,成為我大學初期落寞惆悵生活中的一束光。

隨著時間的推移,我終于漸漸的適應了一個人離家的大學生活。等我完全適應后,開始了另一個狀態的我,大學的生活很悠閑,有的是時間,在大學里真正學習的人非常少,因為學習的勁頭與熱情早就在初高中時期被壓榨凈盡了,好不容易熬到大學誰還學習?

在大學里有些人樂此不疲的參加各種社團,有些人轟轟烈烈的談戀愛,我則瘋狂見網友(純屬交朋友范疇,與談戀愛無半點關系)一學期見了20幾個網友,感覺挺新鮮的,大多數見面的網友看起來都挺實在,當然我也被騙過,被一個網友騙走了幾百塊錢,一本圣jing和葛培理的一本《人啊,你往何處去》,這個故事太有情節了,太戲劇化了,以后我或許可以單獨寫一篇。希望我送給他的圣jing和《人啊,你往何處去》也能夠戲劇化的影響到他。

“網友風云史”給我的大學生活增添了很多色彩,但是仍然讓我覺得空虛,找不到xin仰團體讓我沒有歸屬感,大學的松散環境讓我對自己的xin仰也很松散,我又回到了從前的我行我素,不讀經不dao告,離上di很遠。



但是上di沒有放棄我,在我處于靈性的麻木狀態無法自拔,無力前行的時候,他又一次主動介入我的生活。新生軍訓的時候,游戲環節一個同學被罰唱歌,她唱起了《yesu愛我》,我當時又驚訝又驚喜,驚訝的是這個同學這么有勇氣,竟然敢當著幾十名學生的面唱xin仰的歌曲,驚喜的是她竟然也是基du徒,我忽然覺得自己沒那么孤單了。

后來我主動和她交流,告訴她我也是jidu徒,她也很開心,再后來我透過她第一次聽說大學生團契,出于好奇,我和她去了,至今回想起來我的印象仍然很深刻,南方人很有禮貌,溫文爾雅,在團契更是這樣,大家在一起很和諧。東北鹿來了之后,帶來了不一樣的風格,用他們的話說就是很有活力。

第一次參加daogao會后,我就被邀請做結束daogao,現在我覺得是帶領弟兄用這種方式“測試”新來人員的屬靈生命,當時我的心怦怦跳,可以說毫無準備并且是嚇了一跳,我以為帶dao告這種事情只有教會牧者才能做,怎么在這里隨便叫一個人就可以帶dao告?那是我信zhu十幾年來第一次在公眾場合dao告,我dao告了什么完全不記得了,只記得帶領弟兄說“你的dao告很真實?!蔽耶敃r心里還想“難道你們dao告很虛假嗎?”后來真實一直成為別人給我的一個標簽,包括現在也是。

參加了一次dao告會之后,帶我去的那個同學嚇的不想再去了,怕被叫到dao告,而我則很期待再一次被叫到。



找到團契之后,我的生命開始了一個春天,在團契接受了很多扎實的屬靈生命建造的學習,每年會參加好幾次培訓,遇見了很多生命成熟豐盛的牧者,也參加了查經講道的學習,積極的裝備,積極的參與團契各種服侍(帶詩歌、帶查經、講道、帶小組)

委身大學團契后,我越發清楚上di為什么帶我來杭州,果然像老家教會那個阿姨說的,上di有美意。他的美意后來我清楚了,讓我接受真理的裝備,在服侍中更深的依靠他,經歷他。還為我預備了將來和我一起生活,一起承受生命之恩的那一位弟兄,也就是蘭先生。

我的生命仿佛被激活了,學習并服侍讓我的生命朝氣蓬勃,剛強有力。多少個冬日的清晨我在宿舍里dao告,下午兩個班級的大課結束后,我一個人在空曠的教室里讀jing,晚上帶領學校的小組聚會,為了一篇查經預備把經文讀上幾十遍,一有時間就dao 告,認真準備講章,在聽道中時常覺得扎心,被光照,痛哭悔改,在家鄉jiao 會講道,經歷shen的同在,講出來的道很多年長的叔叔阿姨給我反饋說很有得著,甚至過了幾年時間還有人記得我講道的內容……

雖然我知道自己的生命還是幼稚、淺薄,個性很不成熟,但是上di看到我一顆單純尋求的心,所以他仍然可以使用我,并且拖住我的服侍,在參與服侍的過程中,我的生命不斷被堅固。大學期間是我xin仰歷程里最黃金的時光,無憂無慮,無牽無掛,信靠的心單純,寶貴。

真的非常感謝上di帶領我進入大學團契生活,讓我少走了很多彎路,與一群年輕的弟兄姊妹們在愛中被塑造,被雕琢,在服侍中經歷成長。



如今我已是三個孩子的媽媽,回想我xin仰的歷程時,我的記憶仍然會在大學團契時期停留很久,每次經歷到生命長時間的停滯不前,我也時常會想到大學時期的追求、火熱,當我dao告說“主啊,讓我回到那起初的愛,讓我對你忠貞專一”的時候,我腦海中會閃現大學團契時一幅又一幅我單純信靠上di的畫面……

我的xin仰見證就要收尾了,從兒時xin仰的啟蒙到初中、高中、大學三個階段,每一個階段都有上di帶領的重點,我清楚的看到上di的手在編織我的故事,不管劇情怎樣,我都覺得是獨特的,別具匠心的。這期間有痛苦迷茫,有疑惑不解,有歡笑喜悅,因為這一切都在上di的手中,所以每個經歷都有價值。

我xin仰的見證就要收尾了,但是我xin仰的生活卻不會終結,我仍然在經歷這位真實永活的上di,在他為我設定的樂章中繼續唱著愛與救贖xin仰之歌……

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