致畢業的自己

今天下午整理了許多以前的小紙條和筆記、資料,看到自己曾經的抱負,失落和迷茫、不甘,膽怯,也看到了勇敢和堅持。

這幾天看到許多老同學的動態,不少人拿了市級、校級優秀畢業生,也看到胡同學總結,去過很多地方,并且都是用自己的獎學金去的。

回想這四年,過得真快。竟然讓我覺得遺憾。

遺憾這個詞,放在以往我是不愿意說的,好像承認自己有遺憾是一件特別丟臉的事情。如今倒不再糾結著表面的東西,很多事情,你不承認,并不代表沒發生,同樣的,即使發生了,也并不代表什么,不過是一份經歷而已,重要的是,能為接下來的旅程提供什么樣的啟發。

第一個遺憾應該是沒有讀一個更好的學校。盡管如今都畢業了,盡管這四年間對于學校這件事想過很多遍,也為自己開脫過很多遍,盡管在這所學校里我也經歷了許多,獲得了無數充實而美好的時光,但在內心深處,我一直有遺憾。我想讀一個更好的學校,接受更多的滋養。或許是一種對于知識、大師光芒、校風學風的渴求或者說是貪心,我大一的時候對于那些名頭很響的東西非常關注,比如世界名校,國內名校,世界五百強之類的東西,好像說得多了,就離他們更近一步了。大二大三可能就是去故意去否定和回避,因為現在擺在面前,無法視而不見,對于那些求而不得的東西,只能避而遠之。大四這一年才敢慢慢把這些東西擺出來,細細解剖,因為即使痛,我也有勇氣和能力去面對和承擔。大四的我會認清一些現實,所謂名校的學生,他們跟我們的現實差距是什么,如果人家的理論體系很扎實,他們是怎么做到的。他們在師資和學習氛圍上確實要優越一些,所以當我去聽這些學校的老師講課的時候,我會發現他們的格局和知識觀是不一樣的。當然,我不會像大一那時一聽說是名校就兩眼放光,以為里面全是好老師和好學生,我知道,其中有不少道德敗壞的老師,也有許多目中無人、自視甚高的學生,在哪個學校不是這樣呢?但不可否認的是,在這些學校中,大多數的老師是擁有更廣博的知識技能和個人修養的,大多數的學生是愛好學習并且勤于鉆研的。教育既然是一個互相的事情,那么,學校,教師帶著學生是一種怎樣的潛移默化的影響,或者說,讓學生感受到的是一種什么樣的感覺。怎么對學生,他們是能感受到的呀!如果學校領導只是追求面子工程,做事情只是敷衍了事,只是追求績效,那么學生是能感受到的呀,比如搬校區這件事情,我們學校蓋的這棟劣質樓,我們最后的畢業典禮,一切都不那么讓人能感受到用心。

第二個遺憾,也可稱之為巨大的挑戰,同時也是個驚喜的禮物,就是專業問題。一開始選定的漢語言文學,其實什么也不了解,只是想當然。但學習特殊教育讓我重新認識自己。特殊教育專業的很多課程是和心理學相關的,在眾多的心理學課程中,我得以一步步地了解自己,不斷發現自己內心的傷痕,一次次撞得頭破血流,一次次自我修復,終于,當膿血流盡,我又宛如一個新生的我。只有我自己知道這是一個多么艱辛的過程,來自成長路上的創傷,家庭帶給我的傷痛,一次次歇斯底里的爭吵,一次次委屈的流淚,一次次下定決心,一次次學著釋然。那時的自己為什么那么愛哭呢?一定是覺得委屈,一定是內心有太多情緒需要釋放,后來為什么不哭了呢?因為不會有人看到,只能學著大人的方式,只能強迫自己好好學習,只能忘記自己還是個孩子,可是,那些沒有被釋放的東西啊,終究是壓著的呀,總有一天,我能夠有勇氣去看到這一切,面對這一切,把當初那個感覺不到被愛,感覺不到被關注的孩子抱在懷里,說“沒關系,我會無條件地愛你,我會一直陪著你。”直到現在,我還是時不時會因為他們的言論而委屈大哭,我知道是觸動了當年的那個小孩的情感,只是,如今的我,知道每一次的哭泣都是當年壓抑下來,多哭泣一次,當年的積怨就會少一分,那個孩子被看到的更多,內在的傷痛就會減少一分,內在小孩和大人才會統一。我要感謝特教,讓我學到這么多的心理學課程,所以,我才有機會真正地了解自己,了解自己的家庭,才可能去面對這一切,然后才能真的解決。這是特教給我的一大益處。還有一大益處就是尊重人,特教在本質上更接近真正的教育。讓我在跟孩子相處的過程中,獲得了信心,從而懂得和人相處的真諦。自小怯懦自卑,不善交際,但是學特教的過程中讓我一步步學習這些與人相處的事情。和孩子們相處的過程中,我似乎一次次看到那個無助的自己。教育是我一直不變的理想,是我愿意終身為之奮斗的事業。在學習特教的過程中,堅定了這種人道主義精神,明白世界上所有的一切都是和人打交道的,教育也是如此。要處理好人與物之間的關系,首先要處理好人與人之間的關系。而教育本質上就是這樣一件事。一棵樹搖動一棵樹,一朵云推動一朵云,一個靈魂喚醒另一個靈魂。所以,要想成為一個真正的教育者,你必須要和學生建立好關系,而建立關系的過程簡單也復雜,因為可能師生比較合拍,教學就產生了,復雜之處在于你不僅要尊重學生,還要有知識,講原則,抓住一切學習機會,因勢利導,知道在什么時候該做什么樣的事,可以做什么樣的事。教師要帶著學生走向知識,而不是帶著知識走向學生。這是迄今為止,我覺得最能體現教育之真諦的句子。特教讓我學會怎么成為一名教師,更是教會我怎么做一個人。

第三個遺憾應該是沒有拿到一等獎學金。一等,代表卓越,非常少數的優秀者。以前一直在想,如果能做那種成績特別好的女生就好了,因為成績好不是白來的,她必然對專業知識十分用心,喜歡學習并且善于學習,所以她在學習的過程中一定感受到許多知識的樂趣,同時也能夠給予她非常的學業自信。這里的學習不只是讀書考試,更多是對著門學科的熱愛和認可,懷著一種對知識的渴求,孜孜以求,像是做研究一般,像是和無數個大師親近對話一般。這時候腦子里浮現的畫面是居里夫人說“我在巴黎大學孤獨地過著求學的歲月”,還有許多鉆研學問的前輩在潛心研究,不問世俗的喧鬧,只是靜靜地,待在角落里默默做事。因為知道自己想要做什么,所以每一刻都那么踏實,每一刻都那么堅定,專注,無怨無悔,滿足。而我則是經歷多番心理戰,一開始對專業認同度不高,甚至悲觀消極地想,只要60分就夠了,就像平凡之路的歌詞那樣“我曾經墮入無邊黑暗”,我想,那些時候,就是我對自己最沒有要求,無盡放縱的時候,但同時也是無比迷茫的時候。盡管嘗試過轉專業,嘗試寫作,加入很多社團,想要去經歷些什么,但在本質上大抵還是迷茫的,像無頭蒼蠅一樣到處亂竄,把時間的空隙填滿,就沒那么多的時間去想那些讓自己痛苦的事情了。在一生中最好的年華里,沒有那樣肆無忌憚地努力過,沒有那樣心無旁騖地追求過,沒有獲得一次那么輝煌的成績過,多少是遺憾的。

第四個遺憾是沒有減肥。高中的時候看著故事里的女孩子,每晚上跑3千米,結果變瘦變漂亮更有氣質了。心想,我上了大學一定要減肥,一定要讓自己瘦下來。但這件事情終究還是沒有成功。倒不是我沒有盡過力,只是不知道為什么,我竟然沒有成功過。大一的時候有晚上去跑步,但似乎沒有堅持很長時間。后來大二大三乃至大四,都有在跑步,只是沒有變成一個風雨無阻的事情,總有一段時間特別有決心,然后就沒那么有決心了,加上姨媽來了,下雨等原因,就會擱置一段時間,等想起再去拾起,好像又是從頭開始。看著程同學和王同學她們瘦的那么明顯,整個氣質變化不是一點點。本來在看到她們的變化以前,縱使網上的例子多么的勵志,我也覺得那離我很遙遠,我做不到也是很正常的。直到我看見她們瘦瘦地出現在我面前,氣質出眾,跟之前判若兩人。我幾次討問方法,她們都說是晚上幾乎不吃飯,然后堅持跑步,跑了一個月就有效果了。不吃飯么,我終究還是狠不下心。只是,每一次看到她們瘦下來的樣子時,我都有些失落,是我對自己不夠狠嗎,是我不夠自律嗎,或許是,都是,我怎么就沒有做到呢?大學四年的時間里,我竟然沒有做到,高中時候說的很多的是等我到大學去瘦了……

第五個遺憾是沒有過六級。英語六級考了很多次也沒有考過,索性放棄。但是想起來,一起備考的有不少同學,甚至還有的同學修了第二專業,說得一口流利的英文,還能兼職家教。

第六個遺憾是計算機考了那么多次。計算機二級確實是大學里的一件大事,因為我考了五六次,花了不知道多少錢,自己有那股不認輸的勁,但似乎只在報名上,在復習上好像沒有更狠一點,復習得認真一點,分考得高一點。如果學習效率高一點,用比較少的時間全心全力地去復習,或許會是不一樣的結局。不過似乎我一直是這樣,在很多事情上都是拖拖拉拉,拖到機會過去,拖到時間截止,從沒嘗試過只是單純地為一件事情努力,就只是只做一件事,登山則情滿于山,觀海則意溢于海。懂得抓住重點,懂得做適當的取舍,似乎是一直沒有學會的事情,到最后,好像沒有哪一件事情做得好。

第七個遺憾是因為沒錢而停止對許多事情的設想。因為沒錢,所以一開始就杜絕了自己考駕照的可能,因為沒錢,所以從來不去想考研的事情。當然,也跟我本身怕車,不知道自己想學什么專業,害怕自己努力了也考不上有關。但是這些事,都是因為沒錢而把自己堵得死死的。當然,我把錢看得很重要也是因為總覺得自己是這個家庭的累贅,想要經濟獨立,認為只有經濟獨立了,我才能抬頭挺胸,我的人格才能真正獨立。想象很美好,但真正到要做的時候,卻沒有那個勇氣。沒有一個人去旅游。

當然,大學這四年,除了專業的學習,還有生活上的經歷,青春的成長。

還記得,大一的時候,需要在電腦上填寫資料,因為打字速度很慢而被人不耐煩地說:“我來幫你打吧”,如今的我,已經基本能夠盲打。

大一的時候,操著一口平翹不分的川普,被很多人笑,如今,考取了普通話二甲(要是能考上一乙就好啦),說著至少是標準的普通話。

大一的時候,對辦公軟件一竅不通,尤其做PPT這事更是覺得聞所未聞,如今我成功考取了全國計算機二級MS Office(高級應用),各種大小活動或者匯報中,幾乎都由我承包做PPT的工作。

大一的時候,認為老師是遙不可及的有距離,只會喜歡那些家世好的,或說話的。如今,也能和喜歡的老師站在一起侃侃而談,無所畏懼。

大一的時候,為了合群,為了所謂的“應該”,做的幾乎都是絕對的、極端的事情,如今,有了一群相處融洽的小伙伴,面對即使不那么喜歡的人,也能夠由內而外地微笑。

大一的時候,對不喜歡的課就破罐子頗摔,以為那就是瘋狂,那就是勇敢,到如今才明白,真正的成熟是能做即使不喜歡但是屬于你的事情,因為這是責任,為自己負責才是成熟。

大一的時候,隱約有個寫作的夢想,但只是臨淵羨魚。如今的自己,能夠把那些在腦中出現過的想法記錄下來,各種小紙條,都是記錄,并且能夠忍受孤獨,慢慢地寫。

應該還有很多事情,是這四年來收獲的吧。最大收獲就是能夠面對自己心魔,更客觀地剖析,更勇敢地面對,更理智地修復。對自己嚴格又寬容。看了一些書,亦舒的不少書堅定了我的很多想法,《那些回不去的年少時光》至今還能鼓舞我,《我們仨》《看見》,林海音、樸槿惠相關的書,還有很多在圖書館里看到的關于民國,關于先秦的書,很多心理學相關的,教育相關的,以及還有很多一下子不能道出名字的曾經看過的書,是它們塑造了我的思想和人格,還記得一次次中午因為看雜志而舍棄了睡眠,一次次看得流連忘返,一次次在圖書館里面忘我,讀的多是閑書,但卻真正滋養我的大腦。一次次走過的小橋,遇見的春華秋實。看過的電影,難忘的有很多,不知多少粒淚流滿面,不知多少次下定決定從頭再來,看過的綜藝,不知多少次笑得開懷,不知道多少次從中受到啟發,刷過的微博,讀過的文章,都在悄無聲息地影響著我。還有專業的老師,優秀的同學,性格各異的同學,還有可愛的孩子。4(j??YDc

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