今天下午整理了許多以前的小紙條和筆記、資料，看到自己曾經的抱負，失落和迷茫、不甘，膽怯，也看到了勇敢和堅持。
這幾天看到許多老同學的動態，不少人拿了市級、校級優秀畢業生，也看到胡同學總結，去過很多地方，并且都是用自己的獎學金去的。
回想這四年，過得真快。竟然讓我覺得遺憾。
遺憾這個詞，放在以往我是不愿意說的，好像承認自己有遺憾是一件特別丟臉的事情。如今倒不再糾結著表面的東西，很多事情，你不承認，并不代表沒發生，同樣的，即使發生了，也并不代表什么，不過是一份經歷而已，重要的是，能為接下來的旅程提供什么樣的啟發。
第一個遺憾應該是沒有讀一個更好的學校。盡管如今都畢業了，盡管這四年間對于學校這件事想過很多遍，也為自己開脫過很多遍，盡管在這所學校里我也經歷了許多，獲得了無數充實而美好的時光，但在內心深處，我一直有遺憾。我想讀一個更好的學校，接受更多的滋養。或許是一種對于知識、大師光芒、校風學風的渴求或者說是貪心，我大一的時候對于那些名頭很響的東西非常關注，比如世界名校，國內名校，世界五百強之類的東西，好像說得多了，就離他們更近一步了。大二大三可能就是去故意去否定和回避，因為現在擺在面前，無法視而不見，對于那些求而不得的東西，只能避而遠之。大四這一年才敢慢慢把這些東西擺出來，細細解剖，因為即使痛，我也有勇氣和能力去面對和承擔。大四的我會認清一些現實，所謂名校的學生，他們跟我們的現實差距是什么，如果人家的理論體系很扎實，他們是怎么做到的。他們在師資和學習氛圍上確實要優越一些，所以當我去聽這些學校的老師講課的時候，我會發現他們的格局和知識觀是不一樣的。當然，我不會像大一那時一聽說是名校就兩眼放光，以為里面全是好老師和好學生，我知道，其中有不少道德敗壞的老師，也有許多目中無人、自視甚高的學生，在哪個學校不是這樣呢？但不可否認的是，在這些學校中，大多數的老師是擁有更廣博的知識技能和個人修養的，大多數的學生是愛好學習并且勤于鉆研的。教育既然是一個互相的事情，那么，學校，教師帶著學生是一種怎樣的潛移默化的影響，或者說，讓學生感受到的是一種什么樣的感覺。怎么對學生，他們是能感受到的呀！如果學校領導只是追求面子工程，做事情只是敷衍了事，只是追求績效，那么學生是能感受到的呀，比如搬校區這件事情，我們學校蓋的這棟劣質樓，我們最后的畢業典禮，一切都不那么讓人能感受到用心。
第二個遺憾，也可稱之為巨大的挑戰，同時也是個驚喜的禮物，就是專業問題。一開始選定的漢語言文學，其實什么也不了解，只是想當然。但學習特殊教育讓我重新認識自己。特殊教育專業的很多課程是和心理學相關的，在眾多的心理學課程中，我得以一步步地了解自己，不斷發現自己內心的傷痕，一次次撞得頭破血流，一次次自我修復，終于，當膿血流盡，我又宛如一個新生的我。只有我自己知道這是一個多么艱辛的過程，來自成長路上的創傷，家庭帶給我的傷痛，一次次歇斯底里的爭吵，一次次委屈的流淚，一次次下定決心，一次次學著釋然。那時的自己為什么那么愛哭呢？一定是覺得委屈，一定是內心有太多情緒需要釋放，后來為什么不哭了呢？因為不會有人看到，只能學著大人的方式，只能強迫自己好好學習，只能忘記自己還是個孩子，可是，那些沒有被釋放的東西啊，終究是壓著的呀，總有一天，我能夠有勇氣去看到這一切，面對這一切，把當初那個感覺不到被愛，感覺不到被關注的孩子抱在懷里，說“沒關系，我會無條件地愛你，我會一直陪著你。”直到現在，我還是時不時會因為他們的言論而委屈大哭，我知道是觸動了當年的那個小孩的情感，只是，如今的我，知道每一次的哭泣都是當年壓抑下來，多哭泣一次，當年的積怨就會少一分，那個孩子被看到的更多，內在的傷痛就會減少一分，內在小孩和大人才會統一。我要感謝特教，讓我學到這么多的心理學課程，所以，我才有機會真正地了解自己，了解自己的家庭，才可能去面對這一切，然后才能真的解決。這是特教給我的一大益處。還有一大益處就是尊重人，特教在本質上更接近真正的教育。讓我在跟孩子相處的過程中，獲得了信心，從而懂得和人相處的真諦。自小怯懦自卑，不善交際，但是學特教的過程中讓我一步步學習這些與人相處的事情。和孩子們相處的過程中，我似乎一次次看到那個無助的自己。教育是我一直不變的理想，是我愿意終身為之奮斗的事業。在學習特教的過程中，堅定了這種人道主義精神，明白世界上所有的一切都是和人打交道的，教育也是如此。要處理好人與物之間的關系，首先要處理好人與人之間的關系。而教育本質上就是這樣一件事。一棵樹搖動一棵樹，一朵云推動一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。所以，要想成為一個真正的教育者，你必須要和學生建立好關系，而建立關系的過程簡單也復雜，因為可能師生比較合拍，教學就產生了，復雜之處在于你不僅要尊重學生，還要有知識，講原則，抓住一切學習機會，因勢利導，知道在什么時候該做什么樣的事，可以做什么樣的事。教師要帶著學生走向知識，而不是帶著知識走向學生。這是迄今為止，我覺得最能體現教育之真諦的句子。特教讓我學會怎么成為一名教師，更是教會我怎么做一個人。
第三個遺憾應該是沒有拿到一等獎學金。一等，代表卓越，非常少數的優秀者。以前一直在想，如果能做那種成績特別好的女生就好了，因為成績好不是白來的，她必然對專業知識十分用心，喜歡學習并且善于學習，所以她在學習的過程中一定感受到許多知識的樂趣，同時也能夠給予她非常的學業自信。這里的學習不只是讀書考試，更多是對著門學科的熱愛和認可，懷著一種對知識的渴求，孜孜以求，像是做研究一般，像是和無數個大師親近對話一般。這時候腦子里浮現的畫面是居里夫人說“我在巴黎大學孤獨地過著求學的歲月”，還有許多鉆研學問的前輩在潛心研究，不問世俗的喧鬧，只是靜靜地，待在角落里默默做事。因為知道自己想要做什么，所以每一刻都那么踏實，每一刻都那么堅定，專注，無怨無悔，滿足。而我則是經歷多番心理戰，一開始對專業認同度不高，甚至悲觀消極地想，只要60分就夠了，就像平凡之路的歌詞那樣“我曾經墮入無邊黑暗”，我想，那些時候，就是我對自己最沒有要求，無盡放縱的時候，但同時也是無比迷茫的時候。盡管嘗試過轉專業，嘗試寫作，加入很多社團，想要去經歷些什么，但在本質上大抵還是迷茫的，像無頭蒼蠅一樣到處亂竄，把時間的空隙填滿，就沒那么多的時間去想那些讓自己痛苦的事情了。在一生中最好的年華里，沒有那樣肆無忌憚地努力過，沒有那樣心無旁騖地追求過，沒有獲得一次那么輝煌的成績過，多少是遺憾的。
第四個遺憾是沒有減肥。高中的時候看著故事里的女孩子，每晚上跑3千米，結果變瘦變漂亮更有氣質了。心想，我上了大學一定要減肥，一定要讓自己瘦下來。但這件事情終究還是沒有成功。倒不是我沒有盡過力，只是不知道為什么，我竟然沒有成功過。大一的時候有晚上去跑步，但似乎沒有堅持很長時間。后來大二大三乃至大四，都有在跑步，只是沒有變成一個風雨無阻的事情，總有一段時間特別有決心，然后就沒那么有決心了，加上姨媽來了，下雨等原因，就會擱置一段時間，等想起再去拾起，好像又是從頭開始。看著程同學和王同學她們瘦的那么明顯，整個氣質變化不是一點點。本來在看到她們的變化以前，縱使網上的例子多么的勵志，我也覺得那離我很遙遠，我做不到也是很正常的。直到我看見她們瘦瘦地出現在我面前，氣質出眾，跟之前判若兩人。我幾次討問方法，她們都說是晚上幾乎不吃飯，然后堅持跑步，跑了一個月就有效果了。不吃飯么，我終究還是狠不下心。只是，每一次看到她們瘦下來的樣子時，我都有些失落，是我對自己不夠狠嗎，是我不夠自律嗎，或許是，都是，我怎么就沒有做到呢？大學四年的時間里，我竟然沒有做到，高中時候說的很多的是等我到大學去瘦了……
第五個遺憾是沒有過六級。英語六級考了很多次也沒有考過，索性放棄。但是想起來，一起備考的有不少同學，甚至還有的同學修了第二專業，說得一口流利的英文，還能兼職家教。
第六個遺憾是計算機考了那么多次。計算機二級確實是大學里的一件大事，因為我考了五六次，花了不知道多少錢，自己有那股不認輸的勁，但似乎只在報名上，在復習上好像沒有更狠一點，復習得認真一點，分考得高一點。如果學習效率高一點，用比較少的時間全心全力地去復習，或許會是不一樣的結局。不過似乎我一直是這樣，在很多事情上都是拖拖拉拉，拖到機會過去，拖到時間截止，從沒嘗試過只是單純地為一件事情努力，就只是只做一件事，登山則情滿于山，觀海則意溢于海。懂得抓住重點，懂得做適當的取舍，似乎是一直沒有學會的事情，到最后，好像沒有哪一件事情做得好。
第七個遺憾是因為沒錢而停止對許多事情的設想。因為沒錢，所以一開始就杜絕了自己考駕照的可能，因為沒錢，所以從來不去想考研的事情。當然，也跟我本身怕車，不知道自己想學什么專業，害怕自己努力了也考不上有關。但是這些事，都是因為沒錢而把自己堵得死死的。當然，我把錢看得很重要也是因為總覺得自己是這個家庭的累贅，想要經濟獨立，認為只有經濟獨立了，我才能抬頭挺胸，我的人格才能真正獨立。想象很美好，但真正到要做的時候，卻沒有那個勇氣。沒有一個人去旅游。
當然，大學這四年，除了專業的學習，還有生活上的經歷，青春的成長。
還記得，大一的時候，需要在電腦上填寫資料，因為打字速度很慢而被人不耐煩地說：“我來幫你打吧”，如今的我，已經基本能夠盲打。
大一的時候，操著一口平翹不分的川普，被很多人笑，如今，考取了普通話二甲（要是能考上一乙就好啦），說著至少是標準的普通話。
大一的時候，對辦公軟件一竅不通，尤其做PPT這事更是覺得聞所未聞，如今我成功考取了全國計算機二級MS Office（高級應用），各種大小活動或者匯報中，幾乎都由我承包做PPT的工作。
大一的時候，認為老師是遙不可及的有距離，只會喜歡那些家世好的，或說話的。如今，也能和喜歡的老師站在一起侃侃而談，無所畏懼。
大一的時候，為了合群，為了所謂的“應該”，做的幾乎都是絕對的、極端的事情，如今，有了一群相處融洽的小伙伴，面對即使不那么喜歡的人，也能夠由內而外地微笑。
大一的時候，對不喜歡的課就破罐子頗摔，以為那就是瘋狂，那就是勇敢，到如今才明白，真正的成熟是能做即使不喜歡但是屬于你的事情，因為這是責任，為自己負責才是成熟。
大一的時候，隱約有個寫作的夢想，但只是臨淵羨魚。如今的自己，能夠把那些在腦中出現過的想法記錄下來，各種小紙條，都是記錄，并且能夠忍受孤獨，慢慢地寫。
應該還有很多事情，是這四年來收獲的吧。最大收獲就是能夠面對自己心魔，更客觀地剖析，更勇敢地面對，更理智地修復。對自己嚴格又寬容。看了一些書，亦舒的不少書堅定了我的很多想法，《那些回不去的年少時光》至今還能鼓舞我，《我們仨》《看見》，林海音、樸槿惠相關的書，還有很多在圖書館里看到的關于民國，關于先秦的書，很多心理學相關的，教育相關的，以及還有很多一下子不能道出名字的曾經看過的書，是它們塑造了我的思想和人格，還記得一次次中午因為看雜志而舍棄了睡眠，一次次看得流連忘返，一次次在圖書館里面忘我，讀的多是閑書，但卻真正滋養我的大腦。一次次走過的小橋，遇見的春華秋實。看過的電影，難忘的有很多，不知多少粒淚流滿面，不知多少次下定決定從頭再來，看過的綜藝，不知多少次笑得開懷，不知道多少次從中受到啟發，刷過的微博，讀過的文章，都在悄無聲息地影響著我。還有專業的老師，優秀的同學，性格各異的同學，還有可愛的孩子。4(j??YDc
