今天下午整理了許多以前的小紙條和筆記、資料,看到自己曾經(jīng)的抱負(fù),失落和迷茫、不甘,膽怯,也看到了勇敢和堅持。
這幾天看到許多老同學(xué)的動態(tài),不少人拿了市級、校級優(yōu)秀畢業(yè)生,也看到胡同學(xué)總結(jié),去過很多地方,并且都是用自己的獎學(xué)金去的。
回想這四年,過得真快。竟然讓我覺得遺憾。
遺憾這個詞,放在以往我是不愿意說的,好像承認(rèn)自己有遺憾是一件特別丟臉的事情。如今倒不再糾結(jié)著表面的東西,很多事情,你不承認(rèn),并不代表沒發(fā)生,同樣的,即使發(fā)生了,也并不代表什么,不過是一份經(jīng)歷而已,重要的是,能為接下來的旅程提供什么樣的啟發(fā)。
第一個遺憾應(yīng)該是沒有讀一個更好的學(xué)校。盡管如今都畢業(yè)了,盡管這四年間對于學(xué)校這件事想過很多遍,也為自己開脫過很多遍,盡管在這所學(xué)校里我也經(jīng)歷了許多,獲得了無數(shù)充實而美好的時光,但在內(nèi)心深處,我一直有遺憾。我想讀一個更好的學(xué)校,接受更多的滋養(yǎng)。或許是一種對于知識、大師光芒、校風(fēng)學(xué)風(fēng)的渴求或者說是貪心,我大一的時候?qū)τ谀切┟^很響的東西非常關(guān)注,比如世界名校,國內(nèi)名校,世界五百強(qiáng)之類的東西,好像說得多了,就離他們更近一步了。大二大三可能就是去故意去否定和回避,因為現(xiàn)在擺在面前,無法視而不見,對于那些求而不得的東西,只能避而遠(yuǎn)之。大四這一年才敢慢慢把這些東西擺出來,細(xì)細(xì)解剖,因為即使痛,我也有勇氣和能力去面對和承擔(dān)。大四的我會認(rèn)清一些現(xiàn)實,所謂名校的學(xué)生,他們跟我們的現(xiàn)實差距是什么,如果人家的理論體系很扎實,他們是怎么做到的。他們在師資和學(xué)習(xí)氛圍上確實要優(yōu)越一些,所以當(dāng)我去聽這些學(xué)校的老師講課的時候,我會發(fā)現(xiàn)他們的格局和知識觀是不一樣的。當(dāng)然,我不會像大一那時一聽說是名校就兩眼放光,以為里面全是好老師和好學(xué)生,我知道,其中有不少道德敗壞的老師,也有許多目中無人、自視甚高的學(xué)生,在哪個學(xué)校不是這樣呢?但不可否認(rèn)的是,在這些學(xué)校中,大多數(shù)的老師是擁有更廣博的知識技能和個人修養(yǎng)的,大多數(shù)的學(xué)生是愛好學(xué)習(xí)并且勤于鉆研的。教育既然是一個互相的事情,那么,學(xué)校,教師帶著學(xué)生是一種怎樣的潛移默化的影響,或者說,讓學(xué)生感受到的是一種什么樣的感覺。怎么對學(xué)生,他們是能感受到的呀!如果學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)只是追求面子工程,做事情只是敷衍了事,只是追求績效,那么學(xué)生是能感受到的呀,比如搬校區(qū)這件事情,我們學(xué)校蓋的這棟劣質(zhì)樓,我們最后的畢業(yè)典禮,一切都不那么讓人能感受到用心。
第二個遺憾,也可稱之為巨大的挑戰(zhàn),同時也是個驚喜的禮物,就是專業(yè)問題。一開始選定的漢語言文學(xué),其實什么也不了解,只是想當(dāng)然。但學(xué)習(xí)特殊教育讓我重新認(rèn)識自己。特殊教育專業(yè)的很多課程是和心理學(xué)相關(guān)的,在眾多的心理學(xué)課程中,我得以一步步地了解自己,不斷發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的傷痕,一次次撞得頭破血流,一次次自我修復(fù),終于,當(dāng)膿血流盡,我又宛如一個新生的我。只有我自己知道這是一個多么艱辛的過程,來自成長路上的創(chuàng)傷,家庭帶給我的傷痛,一次次歇斯底里的爭吵,一次次委屈的流淚,一次次下定決心,一次次學(xué)著釋然。那時的自己為什么那么愛哭呢?一定是覺得委屈,一定是內(nèi)心有太多情緒需要釋放,后來為什么不哭了呢?因為不會有人看到,只能學(xué)著大人的方式,只能強(qiáng)迫自己好好學(xué)習(xí),只能忘記自己還是個孩子,可是,那些沒有被釋放的東西啊,終究是壓著的呀,總有一天,我能夠有勇氣去看到這一切,面對這一切,把當(dāng)初那個感覺不到被愛,感覺不到被關(guān)注的孩子抱在懷里,說“沒關(guān)系,我會無條件地愛你,我會一直陪著你。”直到現(xiàn)在,我還是時不時會因為他們的言論而委屈大哭,我知道是觸動了當(dāng)年的那個小孩的情感,只是,如今的我,知道每一次的哭泣都是當(dāng)年壓抑下來,多哭泣一次,當(dāng)年的積怨就會少一分,那個孩子被看到的更多,內(nèi)在的傷痛就會減少一分,內(nèi)在小孩和大人才會統(tǒng)一。我要感謝特教,讓我學(xué)到這么多的心理學(xué)課程,所以,我才有機(jī)會真正地了解自己,了解自己的家庭,才可能去面對這一切,然后才能真的解決。這是特教給我的一大益處。還有一大益處就是尊重人,特教在本質(zhì)上更接近真正的教育。讓我在跟孩子相處的過程中,獲得了信心,從而懂得和人相處的真諦。自小怯懦自卑,不善交際,但是學(xué)特教的過程中讓我一步步學(xué)習(xí)這些與人相處的事情。和孩子們相處的過程中,我似乎一次次看到那個無助的自己。教育是我一直不變的理想,是我愿意終身為之奮斗的事業(yè)。在學(xué)習(xí)特教的過程中,堅定了這種人道主義精神,明白世界上所有的一切都是和人打交道的,教育也是如此。要處理好人與物之間的關(guān)系,首先要處理好人與人之間的關(guān)系。而教育本質(zhì)上就是這樣一件事。一棵樹搖動一棵樹,一朵云推動一朵云,一個靈魂喚醒另一個靈魂。所以,要想成為一個真正的教育者,你必須要和學(xué)生建立好關(guān)系,而建立關(guān)系的過程簡單也復(fù)雜,因為可能師生比較合拍,教學(xué)就產(chǎn)生了,復(fù)雜之處在于你不僅要尊重學(xué)生,還要有知識,講原則,抓住一切學(xué)習(xí)機(jī)會,因勢利導(dǎo),知道在什么時候該做什么樣的事,可以做什么樣的事。教師要帶著學(xué)生走向知識,而不是帶著知識走向?qū)W生。這是迄今為止,我覺得最能體現(xiàn)教育之真諦的句子。特教讓我學(xué)會怎么成為一名教師,更是教會我怎么做一個人。
第三個遺憾應(yīng)該是沒有拿到一等獎學(xué)金。一等,代表卓越,非常少數(shù)的優(yōu)秀者。以前一直在想,如果能做那種成績特別好的女生就好了,因為成績好不是白來的,她必然對專業(yè)知識十分用心,喜歡學(xué)習(xí)并且善于學(xué)習(xí),所以她在學(xué)習(xí)的過程中一定感受到許多知識的樂趣,同時也能夠給予她非常的學(xué)業(yè)自信。這里的學(xué)習(xí)不只是讀書考試,更多是對著門學(xué)科的熱愛和認(rèn)可,懷著一種對知識的渴求,孜孜以求,像是做研究一般,像是和無數(shù)個大師親近對話一般。這時候腦子里浮現(xiàn)的畫面是居里夫人說“我在巴黎大學(xué)孤獨(dú)地過著求學(xué)的歲月”,還有許多鉆研學(xué)問的前輩在潛心研究,不問世俗的喧鬧,只是靜靜地,待在角落里默默做事。因為知道自己想要做什么,所以每一刻都那么踏實,每一刻都那么堅定,專注,無怨無悔,滿足。而我則是經(jīng)歷多番心理戰(zhàn),一開始對專業(yè)認(rèn)同度不高,甚至悲觀消極地想,只要60分就夠了,就像平凡之路的歌詞那樣“我曾經(jīng)墮入無邊黑暗”,我想,那些時候,就是我對自己最沒有要求,無盡放縱的時候,但同時也是無比迷茫的時候。盡管嘗試過轉(zhuǎn)專業(yè),嘗試寫作,加入很多社團(tuán),想要去經(jīng)歷些什么,但在本質(zhì)上大抵還是迷茫的,像無頭蒼蠅一樣到處亂竄,把時間的空隙填滿,就沒那么多的時間去想那些讓自己痛苦的事情了。在一生中最好的年華里,沒有那樣肆無忌憚地努力過,沒有那樣心無旁騖地追求過,沒有獲得一次那么輝煌的成績過,多少是遺憾的。
第四個遺憾是沒有減肥。高中的時候看著故事里的女孩子,每晚上跑3千米,結(jié)果變瘦變漂亮更有氣質(zhì)了。心想,我上了大學(xué)一定要減肥,一定要讓自己瘦下來。但這件事情終究還是沒有成功。倒不是我沒有盡過力,只是不知道為什么,我竟然沒有成功過。大一的時候有晚上去跑步,但似乎沒有堅持很長時間。后來大二大三乃至大四,都有在跑步,只是沒有變成一個風(fēng)雨無阻的事情,總有一段時間特別有決心,然后就沒那么有決心了,加上姨媽來了,下雨等原因,就會擱置一段時間,等想起再去拾起,好像又是從頭開始。看著程同學(xué)和王同學(xué)她們瘦的那么明顯,整個氣質(zhì)變化不是一點(diǎn)點(diǎn)。本來在看到她們的變化以前,縱使網(wǎng)上的例子多么的勵志,我也覺得那離我很遙遠(yuǎn),我做不到也是很正常的。直到我看見她們瘦瘦地出現(xiàn)在我面前,氣質(zhì)出眾,跟之前判若兩人。我?guī)状斡憜柗椒ǎ齻兌颊f是晚上幾乎不吃飯,然后堅持跑步,跑了一個月就有效果了。不吃飯么,我終究還是狠不下心。只是,每一次看到她們瘦下來的樣子時,我都有些失落,是我對自己不夠狠嗎,是我不夠自律嗎,或許是,都是,我怎么就沒有做到呢?大學(xué)四年的時間里,我竟然沒有做到,高中時候說的很多的是等我到大學(xué)去瘦了……
第五個遺憾是沒有過六級。英語六級考了很多次也沒有考過,索性放棄。但是想起來,一起備考的有不少同學(xué),甚至還有的同學(xué)修了第二專業(yè),說得一口流利的英文,還能兼職家教。
第六個遺憾是計算機(jī)考了那么多次。計算機(jī)二級確實是大學(xué)里的一件大事,因為我考了五六次,花了不知道多少錢,自己有那股不認(rèn)輸?shù)膭牛坪踔辉趫竺希趶?fù)習(xí)上好像沒有更狠一點(diǎn),復(fù)習(xí)得認(rèn)真一點(diǎn),分考得高一點(diǎn)。如果學(xué)習(xí)效率高一點(diǎn),用比較少的時間全心全力地去復(fù)習(xí),或許會是不一樣的結(jié)局。不過似乎我一直是這樣,在很多事情上都是拖拖拉拉,拖到機(jī)會過去,拖到時間截止,從沒嘗試過只是單純地為一件事情努力,就只是只做一件事,登山則情滿于山,觀海則意溢于海。懂得抓住重點(diǎn),懂得做適當(dāng)?shù)娜∩幔坪跏且恢睕]有學(xué)會的事情,到最后,好像沒有哪一件事情做得好。
第七個遺憾是因為沒錢而停止對許多事情的設(shè)想。因為沒錢,所以一開始就杜絕了自己考駕照的可能,因為沒錢,所以從來不去想考研的事情。當(dāng)然,也跟我本身怕車,不知道自己想學(xué)什么專業(yè),害怕自己努力了也考不上有關(guān)。但是這些事,都是因為沒錢而把自己堵得死死的。當(dāng)然,我把錢看得很重要也是因為總覺得自己是這個家庭的累贅,想要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立,認(rèn)為只有經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了,我才能抬頭挺胸,我的人格才能真正獨(dú)立。想象很美好,但真正到要做的時候,卻沒有那個勇氣。沒有一個人去旅游。
當(dāng)然,大學(xué)這四年,除了專業(yè)的學(xué)習(xí),還有生活上的經(jīng)歷,青春的成長。
還記得,大一的時候,需要在電腦上填寫資料,因為打字速度很慢而被人不耐煩地說:“我來幫你打吧”,如今的我,已經(jīng)基本能夠盲打。
大一的時候,操著一口平翹不分的川普,被很多人笑,如今,考取了普通話二甲(要是能考上一乙就好啦),說著至少是標(biāo)準(zhǔn)的普通話。
大一的時候,對辦公軟件一竅不通,尤其做PPT這事更是覺得聞所未聞,如今我成功考取了全國計算機(jī)二級MS Office(高級應(yīng)用),各種大小活動或者匯報中,幾乎都由我承包做PPT的工作。
大一的時候,認(rèn)為老師是遙不可及的有距離,只會喜歡那些家世好的,或說話的。如今,也能和喜歡的老師站在一起侃侃而談,無所畏懼。
大一的時候,為了合群,為了所謂的“應(yīng)該”,做的幾乎都是絕對的、極端的事情,如今,有了一群相處融洽的小伙伴,面對即使不那么喜歡的人,也能夠由內(nèi)而外地微笑。
大一的時候,對不喜歡的課就破罐子頗摔,以為那就是瘋狂,那就是勇敢,到如今才明白,真正的成熟是能做即使不喜歡但是屬于你的事情,因為這是責(zé)任,為自己負(fù)責(zé)才是成熟。
大一的時候,隱約有個寫作的夢想,但只是臨淵羨魚。如今的自己,能夠把那些在腦中出現(xiàn)過的想法記錄下來,各種小紙條,都是記錄,并且能夠忍受孤獨(dú),慢慢地寫。
應(yīng)該還有很多事情,是這四年來收獲的吧。最大收獲就是能夠面對自己心魔,更客觀地剖析,更勇敢地面對,更理智地修復(fù)。對自己嚴(yán)格又寬容。看了一些書,亦舒的不少書堅定了我的很多想法,《那些回不去的年少時光》至今還能鼓舞我,《我們仨》《看見》,林海音、樸槿惠相關(guān)的書,還有很多在圖書館里看到的關(guān)于民國,關(guān)于先秦的書,很多心理學(xué)相關(guān)的,教育相關(guān)的,以及還有很多一下子不能道出名字的曾經(jīng)看過的書,是它們塑造了我的思想和人格,還記得一次次中午因為看雜志而舍棄了睡眠,一次次看得流連忘返,一次次在圖書館里面忘我,讀的多是閑書,但卻真正滋養(yǎng)我的大腦。一次次走過的小橋,遇見的春華秋實。看過的電影,難忘的有很多,不知多少粒淚流滿面,不知多少次下定決定從頭再來,看過的綜藝,不知多少次笑得開懷,不知道多少次從中受到啟發(fā),刷過的微博,讀過的文章,都在悄無聲息地影響著我。還有專業(yè)的老師,優(yōu)秀的同學(xué),性格各異的同學(xué),還有可愛的孩子。4(j??YDc