做為當下一個自立、自強的女性，想為自己打下一片藍藍的天，想為自己可以有個說走就走的旅行，想為自己想買一套對得起自己臉蛋的護膚品，內心深處是非常非常累的。

年少的我非常要強，從來不喜歡去依靠任何人，包括我的父母；或者我的父母也無法給予我所想要的。所以我從小就開始打工賺錢，飯店服務員、賣衣服等，賺錢貼補家用，給媽媽買各種吃的。每當發工資，自己就倍感歡喜。但自己缺少理財的頭腦，總是前15天過好日子，后15天就過的非常拮據。內心住著不知道天高地厚，焦躁不安，火急火燎的性子。樣貌也不是很出眾，如此這樣的女孩著實不招人喜歡現在想來，現在還真為當時的自己捏了一把汗。

20歲那年遇到了他，從來沒有愛情的我，突遇到如此，內心不難會生出波瀾，他個子高高的，鼻梁很挺，痞痞的味道，非常適合我的口味。我就比較喜歡男人給別人一種壞壞的感覺。很快我就墮入愛河，他對我應該挺好的吧，雖然沒有浪漫的言語，沒有奢侈的物品，但是他把身上所以的錢給我，雖然不是很多，但我挺知足。當時我父母特別反對我們在一起，因為他年齡比我大，家庭條件也不好，但我當時想只要他愛護我給我一世寵溺，我不怕。當時10頭牛也拉不回的我，為了自以為是的愛情奮不顧身；就這樣不顧任何人反對，毅然決然的開始同居。（呵呵）回想當時自己傻傻的模樣依然還會啞然失笑，笑自己天真無邪。很快就懷孕了，非常開心有了自己最愛的人的孩子，心想他肯定會比以前更愛我，一切或許只是我想。孩子一歲了，我們的生意也上了正軌，買了車，我想沒有人祝福我，我一定要活出個樣來。生完孩子特別肥腫的我，我自己都討厭自己，何況男人。花花世界，男人稍微有點錢，大把適齡少女往上湊，哪有人可以抵擋得了如此呢？而我只有默默流淚到天明，當時的我并不怪他，怪我自己太丑太胖，配不上他，只要他開心就好。心想只要我瘦了稍微變美一點，更溫柔一點，他肯定會回頭。他偶爾也會自責，但是男人的心是經不住勾搭的，經不住女人嬌滴滴的聲說我想你了，家是留不住他了。我的心也就碎了，碎的連自己都不想看，要強的我是沒法對任何人訴說自己的境遇的。對于父母我也是報喜不報優，打破牙齒往肚子里咽，但是我毅然決然的選擇離開了，因為有些事只要開始了很難就會結束，我也不恨，因為太愛，只想道一句你幸福就好，一個人扛下所有。

離開后自己又開始一個人的打拼，由于積累欠缺，資金缺乏，再次失敗。但是自己依然不氣餒，我相信自己不會如此落敗。骨子里的傲嬌，不服輸死撐著自己。在人面前依然談笑風生，殊不知內心已經稟臨奔潰，前路渺茫，不知該如何是好，自己壓抑著自己，但是自尊高于一切，不能給別人看笑話的我，遠離人群，找個鄉鎮工作，一個月2000塊。。但是依然努力工作，告訴自己一切只是個過渡，必須先能夠生活。就這樣每天忙忙碌碌的過著，慢慢的內心有了很多轉變，自己越來越沉著冷靜，沒有了以前的浮躁，越來越喜歡獨處，一本書一壺茶一個人，偶爾想起往事，青春或許就是這樣兵荒馬亂……