認真打下這個故事,我發現我是想哭的,這個故事有關于我,伴隨著我八年的青春,但是它幾乎沒有開始過,卻似乎已經結束了。
我在小升初時被家里弄到了市里最好的學校上了初中,我仍然記得當時的我,在從鄉下小學一步跨到城里生活時的那副愚蠢的樣子,但是很幸福,那是一種從未有過的滿足感,對一切都充滿好奇的滿足感。
因為是從鄉下學校到大城市上學,所以班級里身邊幾乎沒有認識的人,于是只能拼命學習,也是因為那時心無雜念,只有著想要回報父母的感激。
于是我認識了他,就用q代替他吧,這個故事中他是主角,但是他也許并不想要當這個主角。第一次注意到他是初一的第一次語文默寫,我們的語文默寫一向是同學之間相互批改,巧的是我改的就是他的,他得了一個很高的分數,字不是很好看到能看出來是很認真在寫,這一下就勾起了我的好奇心。我一直有一點臉盲,雖然已經開學很久了但是認識的同學卻很少,我正式認識他時,覺得他,長的很好看,尤其是那雙深邃的眼睛和小酒窩。現在想想我真的很膚淺,但是耐不住我喜歡啊。就這樣我開始我長發八年的暗戀。
人是很奇怪的生物。喜歡一個人不管他怎樣都會覺得很好。漸漸的我了解他小學是在我們市里最好的學校讀的,我知道他的小名和他的一個小學同學是一樣的,我知道他喜歡的籃球明星是科比.布萊恩特,我知道他比我小七天…我知道很多事情,有關于他,甚至他們家電話號碼。
他和我們班一個女生y的名字很像,后來就鬧著認了姐弟,巧的是后來那個女生和我玩的也特別好。那個女孩是個標準的白富美,有錢,漂亮,嗯,成績也不錯。我一直覺得q和她才是一個世界的人,而我可能只是一個過客吧。我把喜歡他這件事藏在心里整整三年,期間有很多同學都開過我和其他男生,他和其他女生的玩笑,我甚至有時為了掩飾自己的心虛,也開過他和當時班級一個有點胖的女生的玩笑,他沒和我們生過氣,只是笑著讓我們不要再說了。直到初三要結束了,我和另一個女生j相互說了自己喜歡的男生是誰。從此,我開始不安,因為這不再是一個秘密,但是卻有種解脫的感覺,我終于說了出來。
中考我考的很好,他考了一個很尷尬的分數,卡在了進我們初中上面的那個高中的分數線。我記得他來找過我,跟我說過他很擔心,甚至語氣中有對我的小羨慕。說來也是奇怪,我一向做事坦誠大方,但跟他聊天時卻總不像自己了。
后來就是我最痛苦的高中三年。中考的勝利讓我得意忘形,我的高中三年可以說是慘敗,成績糟糕不用多說,發胖臉上還長了很多痘。高中三年我幾乎沒有跟他在校園里打過招呼。我是經常見到他的,甚至說只要有可能我都去尋找他的身影,但是我另一方面又不想讓他看見我,不想讓他看到我又胖又丑的模樣。
高考很自然地失利了,他似乎也沒考好。我一直覺得我和他是有緣的,我們倆的志愿都是臨床醫學,我的分數比不上他,他選了河北的一家大學,而我,選了安徽的一家大學。結果,他被那家大學的最差的專業錄取了,我沒能上第一志愿,上了父母期望的大學。
故事到這里似乎應該結束了。其實如果就在這里就結束那該有多好。
大一寒假,我向他表白了,或者說,是通知他,我喜歡他。他沒有回我,后來,很久很久,他也沒有回我。這有點讓我惱羞成怒,我刪了他的qq,本來應該刪的更干凈一點,把微信一起刪了,但是,我沒有舍得。他微信更新得少之又少,我有時看他的動態,會誤以為他在關注著我,因為他喜歡我喜歡的韓國小孩宋民國,他也看《最好的我們》…諸如此類,我甚至開始想,他只是不好意思而已。
直到,在我辛苦了幾個月后,我從他的學校的一個微博號中找到了他。我發現他經常給一個女孩點贊,這是很反常的一件事,因為他不是那種風流的招惹女孩子的人,我翻看那個女孩的微博,我發現她喜歡宋民國,喜歡耿耿余淮,喜歡吳亦凡…我和她有33個共同關注的人,我看到她的一條微博:青春欠我一個余淮。我突然明白了q的微信簽名為什么是:你是耿耿,而我是星河。多么可笑,他喜歡一個跟我無限相似的女孩,但是他不喜歡我。
后來我刪了他的微信,刷微博時偶爾看看他的狀態。我告訴大家:我不喜歡他了。但是,我還是很喜歡他。
有一天我無聊逛到了高中的貼吧,無意間又看了他。我看到他自己建的一個貼吧,是幾年前了,那時他還不認識她。但暑假他又重返貼吧,發了幾條消息,就在這幾條消息中,我得知他們認識于2015年12月29日,在我告訴他我喜歡他的不到一個月前。他和她一起看電影,很開心。他說現在我們可以陌生,但總有一天,他們會在一個被窩里看書。他說:有一天你會感謝高考做錯的那些題,讓你遇到了現在的人。我突然,潸然淚下。
記憶突然回到高考前的三模,考完最后一門后,我趁著還沒上晚自習,一個人,去操場散步。
他也在。
我至今依然記得那個場景:他坐在翻修的草坪上,背對著我,我走在跑道上,音樂里放著那首《同桌的你》。突然希望時光能夠一直靜止在那一刻。
回想這段故事,怪不得任何人,怪我嗎?或許癡情?怪他嗎?他在前七年中毫不知情。
怪只怪相識得太早,可以糾纏時,緣分又太淺。
我想,我現在依舊很喜歡他。
但是,我不想再繼續喜歡他了。