當(dāng)你感到孤獨(dú)感大到馬上吞沒你時，你會干什么？我會去坐公交車。

學(xué)校地處偏僻，如果刻意些，選一路行程最遠(yuǎn)的公交車可以坐很久。我會坐在窗邊，靠后排。

看外面熙攘的人群，擁擠的車道，更多的時候是看車上的每個人。稚童的干凈老者的平和，女人的口紅男人的公文包。有時感覺這個公交車上的人也足夠組成一個社會微縮團(tuán)體：有的人衣著光鮮，但軀體不堅定也神色惶惶；有的人溫暖樂觀，時常在嘴角掛著因?qū)ξ磥頋M心期待才有的笑容；有的人平凡卑微，不知道自己的眼神該停留在哪里，被人擠來擠去還要滿臉歉意；也有的人只會在角落里冷眼看著眼前一切，不知道怎么進(jìn)入人流的漩渦，也不想進(jìn)，比如你我。有時會有不可遏制的悲傷襲擊我，這路時光的公交車好似在載著我們駛向死亡，過程中所有微小單元個體的思想、夢景、愿望、想恨的人想愛的人，皆變成塵土。真的，這樣想時，我好想好想飛出去，甚至大喊一聲“我們活不了多久了，大家快樂起來啊”，后來意識到，可能只有我一個人難過的像皺起來的皮球。是不是只有我這么害怕失去生命，明明這么孤單為什么還想緊附在塵世里。

看累了。閉上眼睛，任陽光變幻出形態(tài)各異的幾何塊兒在我眼皮上跳躍。這時思緒馳騁，往事也迷離起來濕潤起來。時常害怕失去媽媽的童年。因自卑不得不過早接受命運(yùn)，連掙扎一下的力氣都沒有的懵懂青春期。還有仍然孑然一身、前途渺茫的現(xiàn)在。想想自己挺過來多少苦悶，也還有多少事尚未勇敢盡力，冷落過善意的問候，逃避過內(nèi)心的詰問，一路跌跌撞撞。我知道，那些我所愛的東西才是我生命的全部意義所在，是我不放棄自我的唯一力量。可是，一個人掙扎，同命運(yùn)，同忽光忽晦的情緒，真的是很難。

有時我會突然下站，因?yàn)楹鋈磺宄庾R到，我人生理想可能并不會實(shí)現(xiàn)反而敗的一塌糊涂，我愛的那個人始終沒在我身邊。就那樣，我在陌生的街道，變成了一座孤島。

那卻又是最孤獨(dú)的時候。有段時間，我?guī)锥雀杏X承受不住自己臆想的虛妄人生。

我們是這世界上獨(dú)一無二的個體，所以特殊又孤獨(dú)。但每個人大都會有拷問內(nèi)心的共同經(jīng)歷：我來這人世間一趟，到底是為了什么？

海子說，要看看太陽，還要和心上人一起走到大街上。在我只會讀詩歌之前，只覺得這樣的人生美的不像樣子。后來嘗試寫詩，才明白這是對人生最誠摯美好的告白。

存在的意義，不在于借助他人之舟在他人的生活里泛行，不在于憑借別人的肯定來積攢成就感，更不在于伙同陌生人一起消滅內(nèi)心的恐懼——對我們將去向何方的恐懼。仔細(xì)聆聽內(nèi)心聲音，然后勇敢選擇想走的路。在那輕松愉悅或者寸步難行的過程中，我們還要學(xué)會為自己積累發(fā)動力，那就是別忘了我們還和別人有牽連——這牽連，僅僅指自己要嘗試付出要學(xué)會愛。愛父母，愛真心朋友，愛那個善良的同事，愛那些為生存奔波流動似水的行人。

而這些，都是我在無數(shù)個整夜無眠的時光里，反復(fù)徘徊在放棄與尋找的邊緣上得出的“雞湯”。

曾有一段時間，因?yàn)槭俚木売?，造成了我對這個世界的極度不信任。我發(fā)自內(nèi)心的害怕被再次拋棄，被朋友被可能會有的戀人，于是我便先關(guān)上心門拋棄了自己。久而久之，我變的沉默無比。舍友們在呵護(hù)照顧我脆弱的內(nèi)心，我知道她們在刻意隱藏一些話題，不談?wù)l分手了也不談?wù)l又戀愛了，看著我整天無言流淚失眠，她們不敢靠近不敢好言勸說，只是每天幫我?guī)э垘臀覒?yīng)對老師點(diǎn)名。但令現(xiàn)在的我無比悔恨的是，那時候像刺猬的我居然從來沒有真誠的從心底感謝她們，她們的小心翼翼怕觸及我的傷口還有對我身體健康的默默關(guān)懷。我理所應(yīng)當(dāng)?shù)挠X得那是她們應(yīng)該做的。多么可憎啊！

兩年后的現(xiàn)在，我也逐漸醒悟過來。在這過程中，我讀了很多書看了很多電影紀(jì)錄片以及公開課，感受了比愛情的愛更遼闊坦然的愛，更重要的是我積極思考并且付諸行動。

感覺自己就像一段枯萎的根支經(jīng)過漫長寒冷的冬天，孤獨(dú)陰暗，然后被春天的溫暖一點(diǎn)一點(diǎn)喚醒，長出柔美的芽。然后敞開心扉大膽接受世界的美好以及自己的改變。

沒有一條道路比自我拯救更難走，但也正是這種勇氣，支撐我們超越命運(yùn)、透過孤獨(dú)和死亡的生活本質(zhì)去熱愛生活。