▼

2016.10.19 | 心情

我可以受苦受窮受氣
但我不想爸媽也這樣

今天我媽進了手術室。

這是她幾年之內的第二次手術。雖然都是小手術，但我依然緊張。十一點進去，一點接到父親的電話，一切順利，心才放下來。父親給我發了從體內取出的結石照片，心里一緊。怎么這么多呀！

在我小學的時候，外公得了慢性絕癥，我高二那年，他還是走了，堅持了五六年。那幾年，家里人盡力給外公治病，花了不少錢。那個時候我就在想一個問題：要是一大家子人都拿不出醫藥費的話，可能外公早就走了，堅持不了這么久。人一老，就容易患病，看著日益上漲的醫藥費，做兒女的連給父母治病的錢都拿不出，就真的太失敗了。我可以過清貧的生活，但沒資格讓父母受苦。

所以，我好害怕以后沒出息，掙不了錢，等爸媽老了，拿什么給他們養老？****我只想讓爸媽以后看見喜歡的東西就能買，不會因為花了幾千塊錢，就心如刀絞。我只是想憑自己的能力，讓他們過得更好一點。

小英是我的一個好朋友，一起在學校讀書那幾年，她刻苦得讓人發指，我想每個人的求學生涯里都會有這樣的人存在吧。高考結束后，小英去了理想的大學，寒假回來，我們在一起聊天，說起以前在熄燈之后的教室里開著臺燈學習的事，小英很感慨。

"你當時怎么就能刻苦成那個樣子，起五更睡半夜的？"
小英望著街上來來往往的汽車，想了想，跟我說了一個故事。

她家里不寬裕，爸媽望子成龍，這是很多家庭都存在的現象。小英讀初中的時候，成績并不好，爸媽找關系把她送進了最好的學校。有一次和她媽在客廳聊天，小英說她媽跟她講了一句她這輩子都忘不了的話："女兒啊，這書你要是讀不出來，媽媽我這輩子都咽不下這口氣。"

小英跟我說這句話的時候，表情很復雜，我理解她。感激、壓力、無奈，都在臉上寫著。做朋友這么多年，小英一直一板一眼地活著，很認真，也很壓抑。
她跟我說，真的害怕以后沒出息，辜負了父母。我真不知道該感動還是唏噓。

一年以前，一位好朋友出國留學，飛去了加拿大，為了獲得更好的教育資源。臨出發前，我們在一起吃飯，為他餞行。談到出國留學，也就難免會說到學費的問題。他說父母為了讓他能上這個學校，可能得把所有的積蓄都搭進去，生活質量也會下降。他想過放棄，但爸媽不同意。哪個父母會同意呢？

因為時差，我們經常在一邊星辰一邊艷陽的情況下聊天，他偶爾會聊著聊著就睡著了，因為太累了。每天睡三四個小時，功課重，語言不通，參加不同的lecture，按他的話說，學習的困難就像是做一套高考卷，還是全英文的。聽聽都膽顫。他那么拼，就想對得起爸媽。

父母望子成龍，希望我們能過上好的生活，我好害怕以后沒出息，辜負了他們。

大人們聚在一起，總愛討論孩子的事。從某個興趣班外接孩子的家長到春節團圓席桌上的親朋好友，自己家孩子的發展，決定了大人們在一場聊天中是否有話語權。就像綜合國力和外交成績的關系一樣。

我們總是對"別人家的孩子"嗤之以鼻，偶爾也會做一次"別人家的孩子"。小孩讀書的時候，大人們比孩子的成績；小孩參加工作了，大人們開始比孩子的待遇問題；再過幾年，比的是孩子的經濟實力和社會地位；哪家孩子結婚了，就開始比女婿和兒媳婦兒。就像小孩有攀比心一樣，大人們也有。

我不想讓爸媽把我拿出去當做談資跟人攀比，我拼命努力，只是為了，有人向我爸媽問起我的情況時，他們不會難堪，可以從容自如，可以有一點驕傲。

曾經，我也厭倦這樣的比較和心態。我是我，我的人生愛咋過咋過，干嘛那么在意別人的眼光。可把這句話放在父母面前，就不那么合適了。我想那不是自由，是自私。我們和父母本就是互為羈絆，爸媽跟我講：別舍不得讓我操心你，你永遠是我孩子。別看你長大了，我到老都得操心你的事。

我有一個叔叔，是家里的小兒子。年輕時候因為一個人騎著摩托車去西藏，上了報紙。這些年來，開過火車，錯過愛人，下海經過商，每天游歷四方，偶爾還在電視劇里演演有鏡頭沒臺詞的角色，現在的職業是專職攝影師。自由、豁達、痛快，這是我印象里的他。

但家里人一直為他的事操心不盡。操心他在外的安全，操心他的終身大事，操心他的工作，一年到頭，他也沒幾天陪家人。作為他的朋友，會很羨慕他，也愿意與他交好，但作為他的家人，壓力很大。

我沒有辦法給他的生活選擇一個評價，因為我還不確定自我和責任的關系。如果是我，我做不到這樣的干脆利落，做不到這樣的自我和自在。有人掛念我一生，我至少得掛念他一時吧。何況那人，是我爸媽。

- END -
****文 ****/ 大到暴雨

＊
這是一個人人夢想成功的時代
越快越好
我們這么的幻想成功
是因為不辜負
是因為不

本文為原創文章，歡迎轉載，但一定要聯系后臺獲得授權哦