最近也不知道怎么了，一個人的時候總會回憶過去，我甚至會翻很久以前的聊天記錄，看完覺得自己當時怎么會說出那么尷尬的話 。很長時間過去了，我還是學不會如何跟你聊天，好像一跟你聊天我的大腦就完全一片混沌，以至于自己在說什么完全就不受控制了，事后總會后悔，自己怎么這么尬，讓你尷尬，自己也尷尬（無數(shù)次的懊悔）

就像書里寫的，小時候的喜歡和笑容都不打折，不參雜任何別的東西。那時候的我們還什么都不懂，我就只知道我喜歡你，我不喜歡你和除了我之外的人玩，也承蒙你也愿意，那時候的我每天都很開心。可慢慢的，那份喜歡卻也讓我變得患得患失。

我大概也是個自尊心強的人吧，在你問我還好嗎的時候，哪怕心里有無數(shù)個聲音告訴我“我不好，在沒有你的日子里我一點也不好，我很想你，你跟我聊天我真的很激動，我以為你把我都忘了……”可是我的自尊心卻不愿意讓你知道我豐富的內(nèi)心活動，因為每一次在面對你的時候我會變得很自卑。從小你在我心里一直是我需要抬頭仰望的人，你一直很優(yōu)秀，跟你在一起的時候我會很開心，但是女生總是會想很多。你周身都散發(fā)著光，讓我想要擁抱，卻也自慚形穢。我會想把自己最好的一面展現(xiàn)出來，我會努力想讓自己更配得上你，我總是很害怕自己無意中的一句話就會讓你覺得我不夠好，所以我在很多時候哪怕心里已經(jīng)波濤洶涌，但嘴上也不會說太多話，我想，既然我不優(yōu)秀，那我也要裝出一副毫不在意的樣子。毫不夸張的說，每一次和你聊天，我都會在大腦里反復構(gòu)思如何回應你才會顯得最得體，才不會讓你覺得我是個無趣的人，雖然每一次都會讓對話變得尷尬，那時候我也是真的害怕你會看穿我的本質(zhì)，發(fā)現(xiàn)我其實并沒有表面上的那么灑脫，然后離開我，甚至我有時候都會想，哪一天你真的離開我了，我會怎么樣。我就像個破舊的布娃娃，每天都會擔心被主人嫌棄，然后丟掉。

后來你果然離開了，我雖然之前有想過會分開，可是沒想到當那一天真的來了的時候，我會如此的心痛。我第一次體會到了心糾纏在一起的感覺，那天我一個人靠著桌子坐在地上哭了很久很久，我想和你好好聊聊，我想我們一起好好的想想辦法，我想我們能回到從前，可是隨后等來的是你的刪除好友。可是啊我還是不愿意放棄，而支持著我不愿放棄的只是因為我倔強固執(zhí)的覺得沒有聽到你親口跟我說原因，總覺得不說出來就還有余地，我不甘心就這么放手了。我也想像你一樣灑脫的揮揮手，說放就放，可是我發(fā)現(xiàn)我真的做不到，只要心里還有一絲對你的不舍，我就無法做到。我每天都無數(shù)次的告誡自己要放下你，就像你一樣，可是我還是忍不住去找你，我也知道那種感覺很煩，可只要你能回應我一句我都會開心地睡不著。再后來啊，有一天晚上，你說你知道這樣做會讓我受傷，很抱歉。看到這句話的我瞬間淚如泉涌，我發(fā)現(xiàn)堅持了這么久，終于換來了一句對不起。那天之后我覺得我再糾纏下去會給你帶來更大的困擾，我不愿意摧毀我們之間最后的一點好感，我想你以后回想起來的我還是那個明媚的我，而不是苦苦糾纏著過去不放的我。所以之后我們也再沒聯(lián)系過，那時候每天上學路過你家的那個十字路口，雖然坐在車上經(jīng)過就那么幾秒鐘，我還是會特意的尋找你的身影，看到你比之前更高了，也更瘦了，看你臉上的表情，猜測是不是因為沒睡好，心情有點不好；你每天晚上回家前都會在那個公交站牌附近和同學寒暄一會，有一次我坐的公交恰好停在你的面前而我靠窗坐著，我就眼睜睜地看著車停在了你的面前，我們之間就只剩下了一層玻璃，我甚至能清楚的看見你的臉，我當時嚇壞了，趕緊把頭扭到一邊，我害怕你發(fā)現(xiàn)我在看你，我害怕萬一我們對視了會很尷尬，當時的心都要跳出來了……我覺得我們以后可能就一直這樣下去了，裝作不認識彼此，就這樣一直走下去了。

一直不敢袒露我的心，我怕如果結(jié)果不是我想要的，那么我在你面前所有的偽裝將前功盡棄，都會變成一個笑話，我拼命的想要維護的那點可憐的自尊心也會崩塌，我總是想要告訴你我的心，可我害怕我把心展示給你看后，你會嘲笑我“都過去那么長時間了，你還是沒有忘記我”我不知道這么長時間了，我是否還在你的心里，或著你是否還記得我，我總覺得如果有一天把我的心里話都說給你的前提是我從你那里感受到了你對我還有留戀，總覺得要說這么多話，總要有個由頭

我其實是個懦弱的人，我一直很羨慕那種敢愛敢恨的女生，羨慕那份遇見自己喜歡的男生就勇敢地跟他說，愛就愛，不愛就放手的那份瀟灑。我可能做不到心里裝太多的人，有你一個就夠了，念念不忘了這么多年，我也想有一個結(jié)果了