寫在疾馳的列車上，一段將近滬寧高鐵全程的旅程。南通出差培訓一周，因太想念南京回去兩天，現在又一次踏上了回蘇州的路。心緒像是突然入冬的中山路上的兩排梧桐，一夜繁華落盡。
剛上車看見一個也是三流本科畢業，還是編導專業的高中女同學，畢業去了從小向往的帝都闖蕩，寫的一篇文章，也跟著紅了眼眶。
曾以為高考失利的2012會是人生最低谷，后來接下來的三年所謂的不忘光輝母校和因為不開心接受的人做的事，不過是為自己不愿接受失敗的壞心態買單。當2016一件接著一件事陸續壓垮我的時候，我才開始對命運的手筆越發佩服，無心再看任何視頻電視劇刷微博，因為生活越發比那些狗血得多。
2016，又是畢業季，故事好像總是發生在畢業季。5月前真的很開心，日子不過是寫寫論文然后和互相喜歡的人散步吃喝聊天。我有很長時間真的以為日子便會這么順順當當地小確幸下去。隨后以為穩上的學校，在天時地利人和一項不在的情況下，分數暴漲一分之差失之交臂，又因為我的專業原因無法調劑。工作的問題便迫在眉睫。最終去了從小就不喜歡的集團面試，原本要去媽媽和他的家鄉南京，又因為好多陰差陽錯來了蘇州。(我竟不知道自己當時是為何接受了完全與自己性格不合的地方的安排，要有時光機一定回去打醒自己)一時沒人能安慰的了我，還好有他。
然而哪里有這么簡單的事，我遠遠低估了單位的偏遠程度。報道后的第二天，在交通不便出不去還荒無人煙的宿舍幾乎抑郁到崩潰。我是個從小爸媽忙靠著學校和朋友交流長大的孩子，到個沒有幾個人更沒有思想相同的人的地方真的是崩潰到不行。某人也因為我不知道也不告訴我的原因離開，我的最后一絲精神支柱隨之坍塌。
接下來兩個月的軍訓培訓，不知是因為軍訓條件太差還是接近撐不下去的邊緣，整夜整夜的噩夢，凌晨醒幾次，天天如此。還好培訓的是從未了解的工科還要考試，和集團別的單位朋友一塊學習玩兒，大家很照顧我，忙起來就好很多。
培訓結束再回來，國企的老體制便開始各種顯露出來。見習期超低的工資和只有辦公室坐著干瞪眼的慣例。看到好多事，見到所有人都在跟我抱怨卻又麻木掉的他們，要么就是安于穩定的人們。我跟爸媽說世界五百強不改革，人人都抱怨，拘泥于老制度也是會被淘汰的。經濟不好工作難找，我的話也不過被大家當作不知足。突然更害怕，好怕也成那樣的人，那樣大概我再也喜歡不起來我自己了吧。不知道你們有過天天都不想活，看不到希望和未來，還沒親人理解的感覺。至少我在這兒獨自一人燒到40度時候，是不想第二天醒過來的。
事情總還是會往更狗血的方向發展。兩天之內，先是爸媽騎行遭遇車禍，還好不太嚴重，接著知道某人生病但前后的事依然無從知曉，最后是奶奶進icu的電話...閨蜜聽我哭訴到凌晨，又有朋友接著安慰我到一兩點，有人說要我回不去有什么事她幫我照顧，還有告誡我已經沒權利難過的事就別去難過了罵了我三四小時..."大家都希望你好好的"我真的是帶著這句過接下去的幾天的，還有用健身的身體折磨，心會好一點。
剛剛路過無錫站，越是難過的時候，大學那些美好就越發涌現，學著不去想也成了每天的必修課。
寫這段時候已經回到宿舍了。下了高鐵，拖著24寸重行李箱，買了大巴票一個小時到太倉，找了半小時的公交車，才第一次知道公交也是大巴那樣買票檢票上車的，又是一個小時到鎮上，一路天是黑的路是黑的車里也是黑的。不知道竟有如此偏遠的地方，怕大好青春荒廢在荒郊的難受涌上心頭，公交開了一路偷偷抹了一路的眼淚。公車終點站是小鎮，再可以換成的唯一一輛一兩小時才一班的公交早已過了5.30的末班。最后四五公里，是拖著疲憊的自己和沉重的行李，在黑乎乎的鄉間小路上又一個多小時走回來的。
好了，講了這么多，卻還不是故事的全部，但也洋洋灑灑語無倫次地說了好些。我只知道自己回屋子坐了幾分鐘后再不想哭，反而笑了，沒別的，只是覺得今天這些艱難都可以一笑而過。這些日子工資都用來買電子書電紙書還有課程，慢慢發現了出了學校好東西都是也該是收費的，免費的東西也不見得是真"免費"。過去已經過去了，明天還是依然黑暗，但就是慶幸自己總還是知道自己要什么，還有那份該死的倔強。生活再狗血，好歹還有夢想撐著。不想對教育年輕人接受現實或是告訴年輕人現實就是這樣的人發表什么看法，只是事情不發生在自己身上真的不會感同身受，還有都沒有做過怎么就都知道現實是你們說的樣子了呢？總是努力的人經歷過的人才有資格說話，希望一年后的我也可以。
漸漸覺得抱怨是個最壞的習慣，甚至開始習慣用自己安慰抱怨的別人。要是這樣的我都能撐下去，相信所有人都可以。
對了，故事開頭的那個女同學在為某某衛視做節目，不管結果至少在找到夢想的路上。
別讓未來的自己討厭現在的我們自己。我們才22歲，還沒那么糟糕，做只旋轉的陀螺，以信仰為名，愛折騰就盡力折騰去吧。
(下次就分享分享下個月搬去新宿舍怎么尋找生活樂趣吧)
插一張今天徒步的四五公里黑暗的鄉間，有些懂得為何鄉下孩子要拼死走出來的心。
還有現在住宿區最后的幾百米
