關于紙漿畫
之前還從來沒有接觸過紙漿畫。上課時去晚了又只能坐到后面，沒看清楚要求和步驟，就按照自己無師自通的靈性自己動手做，一開始還真的不是水兌多了就是衛生紙放少了，半小時了才進入狀態。但是我發現我對于繪畫和手工上還是有基礎有天分的，對于事情的處理能力上還是挺有靈感并且靈活的。比如我先調淺綠的顏色，雖然有剩余的紙漿沒用完，但是會在上面直接擠上深綠顏料，這樣既不用涮筆和杯子，也不至于浪費沒用完的紙，而且方便，節省時間，最主要的是深綠色完全會蓋過淺綠色。但是我的搭檔是一個重度強迫癥的人，然后我認為的這樣的靈活的方式對她來說是行不通的。再比如我只需要她調的橘色紙漿，只需要一點點，因為圖塊很小，但是我說了之后她卻說自己不夠用，完全沒有看一下我需要的橘色是多少，沒有這種感知力，這種人我把他們統一歸為——統感不協調！不是我挑剔，而且換個有基礎，感知力強的搭檔就沒有這樣的情況，這個我曾經的閨密就是。再加上我和現在的搭檔性格上的問題，每次合作都覺得我們的關系降到冰點！膈應人～
關于深夜
我在課堂上做了一點，室友們在下課全都跑光了。而我和大多數同學還在繼續做，我覺得做個半成品心里老想著這事兒，特別難受，就自己孤零零地接著做，心里肯定希望和室友們一起做，她們走了，我還真有點不高興。后來回寢后，我依然一邊看著《人民的名義》一邊做紙漿畫，后來十一點了，室友們要睡覺，我是鐵了心要做完的，就讓她們先睡吧，那個和我針尖對麥芒的室友還說了句讓我動作輕點。哎！是啊，記得初二的時候，有次參加學校的書畫大賽，畫畫畫到十二點，奶奶已經很困了但是還是陪在我身邊，并且支持著我。雖然青春期熬夜耽誤了長身體，但是現在想想，這夜，熬得都沒有白費。我不是記得那張畫得了獎，而是記得了親情。而現在自己在外地上大學，在這不多的為了作業的深夜里，你的努力還要帶上被別人丑話說到前面的負能量。心中很不平衡，我只開著自己的小臺燈，畫畫也不需要出聲音，更重要的是我很少這樣在別人沒做之前放丑話，甚至是做了，有時候我也不會說。就比如昨天，某人拿我手機玩游戲，用手從嘴里剔牙，然后不擦手就拿著手機玩，后來我在手機上看到了一坨帶著口臭味的從牙縫里剔出來，用手粘到我手機上的……殘渣！她玩完后我又是用水洗手機又是拿牙膏除味，才把臭味給擦洗掉，但是我一個字都沒說。而現在，哎！想想我就更加不開心。
關于執念
為了作業或者正確的理由熬到深夜的日子越來越少，令我感慨萬千。初中有，高中更多，為了考試，深夜還在演算數學，還在地圖上找洋流的走向。大學里只有大一為了進學生會宣傳部畫畫到深夜，雖然辛苦雖然累，雖然寂寞慌張，但是更多的是完成后的滿足和未用完的熱血沸騰。
我想，這就是我性格中的執念吧，從小就是好學生，刻苦學習，不辭辛勞，身體里裝著一個執念的靈魂，做什么都有干勁兒和決心，因此，成績一直不錯，其他方面也都練出了些無師自通的靈性。而到大學，學習變成了副業，整個人像爛泥扶不上墻，次次想沖破這種渾渾噩噩的狀態，然后次次都失敗。想著學習才最重要，但是沒有毅力沒有耐心，浮躁得似乎一個火星就能燃燒。已然成為手機奴。而我學業生涯中最輝煌的時刻與現在的狀態的差別，就在于執念存在的與否了。而今晚，我似乎又找到了我失去的那個叫做執念的靈魂。
我在生活上對什么都沒太多的強迫癥，我知道有的人是假強迫癥。書有折痕啦，被子上不小心被筆畫了一道啦，顏料可以混著調啦之類的，我都不會在乎，不想為這種瑣事浪費時間和精力。但是我在任務的完成上有強迫癥，當然，這個任務必須是我感興趣的，比如畫畫，比如修照片，像什么學生會的那些做了也沒意義的任務我是很敷衍的。想要把事情做到極致，這才是年輕應該有的樣子。某人的心態是只愿做個平庸的人，這樣上天就不會給她太多痛苦。而且堅信上帝是公平的，就是一個人優秀但是背后一定也藏著缺陷。我對這種想法嗤之以鼻，認為這是最大的負能量。年輕人不應該努力內外兼修，達到更高的高度嗎？什么天妒英才，我不信這種悲哀的鬼話。我只相信努力的人就會有收獲，就會獲得這種愚蠢的人絕對不會有的成功，對，上帝是公平的！公平到也會讓一個人有顏有錢學習好家境好嫁的好生的好活的好，只要努力，什么都會有。好，就算上天妒忌這樣優秀的人，哪怕讓她比這種愚蠢的人少活十年又怎樣呢？生命不論長度，論厚度。就怕你三十歲之后的樣子是在坐吃山空二十歲成果的樣子。剩下的幾十年，剩下的長命百歲，不過是行尸走肉罷了。
2017.04.27夜
