今天是2020年2月12日，正月十九。
2020 是開篇很獨特的一年，很多事故很多故事，伴著新冠的疫情。
幾天前是我自2010年以后，第一個在父母身邊度過的正月十五。今年注定是不平凡的，繼我因為韓國留學耽誤一年博士時間后，這是我博士延畢第一年的后半年。到今年6月畢業，正好博士讀了3年，學籍4年。本來應該是一件喜事，如果我的博士順利的話。但是事與愿違，我這個完全自學的博士，現在卻全然沒有一絲喜悅。滿滿的畢業壓力，讓我在面對玲瑯滿目的待處理的數據時，很想大哭一場，雖然我并沒有。連續三天，我睡不能睡，醒不能醒，畏難情緒爆棚，我的心臟分布到了我全身上下的每一個細胞并且瘋狂地跳動……終于在不能做出任何表情感覺自己即將沉入湖底的時候，老天給我開了窗。我好像看到了留學時候自學的自己，我好像找到了可以一起努力時候需要的陪伴。
這一切都要從高壓下追劇開始。《錦衣之下》，是我這3天在漫漫長夜睡不著覺又分析不了數據的時候幫我消耗自己體力的一種慰藉。正沉浸于意外收獲一枚理想型的角色和演員以及難得的平靜的時候，我忽然，在亮晶晶的午后陽光下，再也無法打開視頻繼續播放。我發覺了自己的弱小和不堪，我發覺了自己的逃避和畏難，可能深深地覺得自己不配吧。劇中人那對生命的熱愛對工作的嚴謹以及專業……就是，忽然就是沒法看下去了。我妹妹說的對，我不適合看電視劇，太入戲。這種深覺不配的自卑感，再也無法逃避的自我否定，終于沖破了我這3天的心理防線，潰不成軍。勉強吃了飯，整理了廚房，和像貓咪一樣偎在我身邊的妹妹坐在床邊。我努力地感受著她強烈想要安慰我的心意，從而希望自己能從水底向上移動?？煲缢淖涛叮切厍挥行┨弁吹谋飷?。
就在我故作平靜地劃著手機時，無意看到了一些給我生命力和勇氣的文字，那就是《國超文集》。不得不說粉絲真是強大，要感謝那些努力愛著任嘉倫任國超的嘉人和超迷，我才得以在這樣的時刻看到這樣的文字。中二少年，但是不羈灑脫仗義可愛。那是怎樣一個陽光的男生，會大聲地笑大聲地想念大聲地愛大聲地努力。只有洋溢著希望的青春才會那樣吧。我們每個人都有過的，為朋友挺身而出，為喜歡的人大打出手，為一個答案爭的面紅耳赤，同時又為一個個大小集體而瘋狂地輸出自己的能量的，那個時期。我們覺得夢想無限大，自己可以無限努力。然后，我們開始經歷一些暗淡色彩的日子。有些人是緩慢的過渡色，慢慢地，隨著時光一點一點地變化著；有些人是尖銳的碰撞色，在某個時刻某件事情之后，以新的姿態面對著接踵而來的變化。從此往后，我們有了些掙扎，有了些汗水，有了些委屈，還有了些無力，有了很多個像最近3天我所經歷的那種自我否定和逃避。而國超的這些碎碎念，把我拉回了3年前在韓國讀書的日子。
那個時候，我以無限大的夢想感去了那個英語也不怎么好的國家，我是考英語去的，沒有時間學習韓國母語。我的韓國研究生就那樣匆匆忙忙地開始了。聯合培養，學習的是新的專業。溝通不好的學習內容，我上各大網站找學習視頻，貼吧攻略，那個時候的我其實很難的，但是我卻有很強烈的夢想和希望，有用不完的力量。一年后，當我也沉浸在無限失敗尋找問題解決問題再失敗的循環中時，支撐我每天努力面對驕陽的，就是我在心愛的本本中的碎碎念。記錄一切的美好，為自己的失敗打雞血，為自己的孤單找尋溫暖的顏色。我就是那樣一步步拿到我的國外碩士學位以及國內博士研究生的入學資格。那時候有很好的機會留在那里，教授給的條件也很誘惑，但為了學習多元的知識，我還是自信滿滿地回到了國內自己導師的實驗室里。然而緊接著開始的，是我的自學博士生涯。這真的是當時的我完全沒有想到的。我以為的溝通，事實證明是無效的。我做了新的方向。不過學習就是學習，我接受了。一晃快3年了，我確實很努力，實驗室的師兄師姐師弟師妹也覺得我很厲害，但是在這個畢業季，我卻感到無限無力。當時雖然因為我碩士期間多占用了一年學籍，但是我自認博士時期應該能夠做讓自己可以認可的工作，很自然地在學籍上延期了一年。沒想到的是，現在延期的一年，也只剩3個月，而我卻有很多方向的數據分析和方法需要自學。大量的文獻資料和大量的在線學習視頻，用光了我一天又一天的時間以及我的耐心和夢想，還有希望，只剩了一堆又一堆的數據和一個焦慮的我。
其實我是一個崇尚多元的人。我希望自己有健美的體魄，動人的歌喉，玲瓏的心靈，辯證的思維以及過硬的專業能力。兩年前的我，真的是一直這么做的，但是這兩年，我已經放下了太多的東西，我當然感到了自己的單薄，但是面對全新的學習內容，以及短缺的實驗設施，我還是一次一次地在失敗中在徘徊中努力做一個樂觀的自己。這種久久沒有成果的日子里，我更清晰地感受到的是自己的不快樂。不快樂到就算偶爾休息，我也再提不起興趣做曾經讓我很開心的那些事情。于是順其自然的，有了最近忽然瘋狂焦慮的我。我無比仔細地看著國超時期他的語錄，記錄下的心情，碎碎念的夢想，孤單中渴望的遠在他鄉的友情，然后，深深地共情了。嗨，這不就是我嘛，不就是拿雞血不斷陪伴自己度過凌晨2點實驗室的我嘛，原來我也很可愛的，原來我也很可愛地努力著，原來那樣努力的就算蓬頭垢面的我也是很可愛的。他的文字很中二，但是夢想很燃，他的文字很碎碎念，但是他的無數次的堅持和努力，非常青春非常陽光非常倔強。一個白衣翩翩的少年，頃刻間就在我的心里，鮮活了。我3天來，第一次感覺到陽光的明亮和空氣的清爽。
我在窗邊細細讀著他的青春語錄，慢慢嘴角揚起的笑容，讓我逐漸感到眼明心亮了。別怕，如果失敗了就再來，如果很難就一點一點慢慢地進步；別怕，如果不能按時畢業就再延幾個月，如果一下子處理不完就一件一件處理；別怕，該做的都是要自己做的，想成為什么樣的人都是要自己成就的；別怕，如果慢，就慢慢爬，但是別因為悲傷焦慮而停下腳步。我的焦慮會讓自己自卑，也會讓身邊的人難過。那一刻的我就好像有了新生的力量。我想，那就一點點去攻克吧，攻克不下去就鍛煉我的身體，以此強大我的意志力，然后繼續攻克。這世間有很多人的成就似乎比同行的人來的快些，但是看到國超的碎碎念，原來這樣隱忍，迷茫，努力，孤單，徘徊在機遇的門前不能破門而入的人，只要堅持，哪怕身體疲乏到倒下，哪怕雙目噙著不甘和委屈，終有一天都會有所成。付出過的那些填滿自我否定和迷茫的努力，終究會讓你成為更好的人。我謝謝那個國超時期的你，感恩看到現在的你。
我重新上了微博，幾年前在自己經歷友情背叛充滿不信任的日子中，我因為一個韓國演員開通了微博，今天，我感恩自己遇到錦衣遇到你。我想我會在努力不下去的時候再看看你的語錄，再看看如今還在努力的你，再看看如今帶著過去正大踏步走向更好明天的你。我會重新拉我的二胡，我會唱喜歡的歌，我會因為一段優美的旋律駐足，我會努力。當思想疲勞的時候，就去運動，當身體疲勞了，就能睡著。睡醒了，又可以在國超文集的陪伴下繼續努力了。你會成為哪個你，可能那些累的倒頭就睡的日子會給你答案，對嗎？
