關于夢，總是有美好的祝福語如美夢成真。可之于我，夢是一個不喜歡的東西。

做夢，只有兩種結果，好夢和噩夢。雖然說很多人覺得，很多在現實中無法實現的美好的想法只能在夢里小小地讓自己看一眼體會一遍滿足一下。可是我寧愿放棄做到美夢的機會不做夢，也不想觸碰到一丁點做噩夢的可能。

小學時，有一次不小心看了幾分鐘的僵尸片，留下了陰影。一到那種只有自己一個人的黑黑的非開放式的空間，就會開始臆想各種東西，會怕突然出現的東西。所以打那起，每個晚上，我都在祈禱，今晚不要做夢今晚不要做夢今晚不要做夢。

就像“W兩個世界”這部劇說的那個荒唐的說法一樣，自主意識太強了，所以我稍微打敗了本我，在過來的十年都幾乎沒有怎么做夢。可是當然也會有記得夢見什么的時候。

大概在僵尸片后的半年一年里，有一天晚上真的夢到了那個僵尸。雖然只見到一秒鐘，但是我還是被嚇醒了。還好，在家里我是和妹妹睡一起的，所以醒來可以抱著妹妹的胳膊，可以慢慢安心睡著。

到初中，又是幾年沒做夢了，都以為自己已經忘記了僵尸了，晚上可以一個人上樓了。可是突然某天夜里又夢見了，仍然是只看到了一眼。現在那個畫面還是很清晰，它就在山上樹叢里突然跳起來，遠遠地看見，幾秒，我就醒了。以為忘了的東西，為什么還會在呢，可能有些事真的是想忘也忘不了的吧。我才意識到，害怕的東西仍然躲在我心里，在我以為沒有那么害怕它的時候，它就跳出來示示威，提醒我，它仍是令人可怕的，不要對它不以為意。

夢到自己隔天忘了帶什么重要的資料等等的也有些。但是這些都能在我醒來的時候更加給自己強調一下，強調必須要記得帶，必須要準備好。這樣的夢，雖然多了些夢里的受驚后悔，可是在現實卻能讓我更加謹慎更加仔細。

到了高三，可能看了弗洛伊德關于心理學的書，開始了偶爾偶爾地做夢。記得比較清楚的，有一個很可怕的夢。在住學校宿舍的條件下，身旁沒人可以安慰我了，還好，夢里給了我安慰，出現了一個好朋友，給我安全感的朋友。

這個夢比較長。我和朋友X在五樓走廊，涼爽的天氣，天藍草綠花紅，看著對面藝術樓和校門口的風景，聊著無聊的天，手與手很自然地一人手掌向上一人手掌向下掌心相對，上下拍動著。這是我們走一起的時候很不自覺的很無聊的動作。我們對面藝術樓的最高層，有幾個貪玩的男生，偏偏要站在走廊護欄上，還互相推搡打鬧。就在X和我笑得和風景融為一體一切歲月靜好的時候，就在我覺得他們怎么這么幼稚要是摔下去對自己對父母是多么不負責的時候，他們，就真的在我和X面前，這樣掉下去了，從最高層，一個個乘著風摔下去了。而且，由于太高，摔在水泥地面的時候，頭和身體分離了，頭顱就這樣滾啊滾，撞到了旁邊美麗的花壇，才停了下來。畫面就這樣停留在這里，地面上是不忍直視的不完整的尸體，樓上是X和我怔住了的表情，只是我們的手已經停止了拍打的動作，轉而緊緊握住了對方的手，這么緊緊地攥住。

現在想想還是后怕。心理學的書，總是看的過程爽，之后才感覺可怕。

后來進入大學，很多不喜歡但是很雜很碎的東西占據了我的生活。我忙得沒有時間做夢。但是在一陣陣的瞎忙后，沒有支撐的東西，還是太累了，加上接觸了抑郁癥的朋友，加上和朋友鬧了矛盾，加上越來越明顯的孤獨感，在大一下學期的一兩個月的時間內，做了超級多的噩夢，而且是同樣的夢在重復著。

一個是，在某個晚上，我和往常一樣用獨自跑步的方式解放自己。跑到一處一般沒人在的校道時，旁邊小樹林走過來兩個男的，似乎是問路來的。繼續跑本不想理，但是他們已經開始了詢問，走到了我旁邊，我也只好停了下來。沒想到，走到只有兩步距離的時候，其中一個快速地掐住了我的脖子，另一個幫忙把我拖到樹林里。那個時候，我不知道求救有沒有用了，我不知道我該跟誰求救，可能我已經喪失了求生的信心，我喊不出來也根本不想喊，也忘了拿起手機打電話，也沒有哭，也沒有掙扎，也沒有直面惡人的面孔（所以我不知道他們長什么樣），眼中沒有一點怨恨，沒有一點留戀，只是那樣呆滯著，看著不知道是哪里的遠方。耳朵什么也聽不到，耳機里的歌，聽不到，惡人的對話，聽不到，身體擦到地上樹葉的聲音，聽不到。只聽到，喉軟骨被用力按壓到爆裂的聲音，噼，里，啪，啦，很清脆的聲音。

另一個是，看完神盾局所以和異能有關的一個夢。剛好那段時間處于和一個好朋友V鬧矛盾的冷戰時期，所以互相不關心，其實對于我真的很不適應很難受。夢的內容是，我和一群人在一個屋子里分別討論某些事情，突然，V出現在了門口。就在我抬起頭看到他的那一瞬間，我感覺整個人都被空氣限制住了，喉嚨被空氣扼住，喘不過氣來，身體像是快從內而外碎成石塊一樣。加上頂著快要壞掉的身體看到V冰冷的眼神，當時我頭腦中第一個想法就是，他用異能在折磨著我。可是似乎是錯誤的，因為隨即我便看到了，整個屋子里，除了V，其他人都跟我一樣呼吸不來喉嚨像被什么堵住了身體撐不住了大家一個個往地上倒。

這兩個夢是重復地做的，斷斷續續的，前前后后連接成如上。

夢果然是心里的聲音。因為那段時間，我實在感到沒有人在身邊，在生活里面找不到有生氣的人/事/物，對一切都提不起興趣，對什么事情都看不到希望，而且出現了近二十年人生當中的第一次持續近一個月的二十四小時頭痛+失眠。

（所以大一下學期期末種種原因造成了績點見不得人的情況。。）后來暑假回家，平和地度過了，我安靜，夢也安靜了，沒有發生什么事，沒有做什么夢。

回到學校的這個學期一直是開心的。但是前幾天晚上，可能因為看了東野圭吾的嫌疑小說，又做了噩夢。先說點與夢有關的現實作為背景。

背景一：在大學我有一個很好的團隊，大家都又有想法又有才華又有能力，可能只有我一直在托大家后腿吧。以前出來一起工作的時候，他們總是很不守時。到后來一起出來玩，也是不守時。再后來約著一起吃飯一起玩等等的時候，可能人就越來越不能到齊了。再后來也就是現在，大家著重點不一樣了，經常是一有人說約什么，到最后大多數是被拒絕的。就算我是偶爾偶爾想找個人心情不好的時候安慰我一下，也不會成功。但是由于在我過去的人生當中，一向都是我拒絕別人，極少出現別人沒答應我的情況，所以很多次沒有成功之后，我也就對他們失望了。

背景二：在追我的男生當中，有一個很奇葩的（W），在公交站只見過一面，已工作的人，來深大走走。可能長得看起來還挺正經，也就回答了些關于深大的問題。因為被看到在玩微信，所以沒辦法再用“我不玩微信”這樣的借口拒絕。雖然屏蔽了各種東西，也幾乎不理他，也明著說謊說有男朋友之類的，W還是很煩的要約吃飯約逛深大約喝酒等等。結果肯定是被我刪好友被我拉黑。

夢的開頭是，一個晚上我在學校某個地方的露天二樓看書（玩手機），人還蠻多的。當人慢慢都走光了，我也才意識到，后面不遠處坐著W，而且別人都走了他還不走。假裝沒有看到他，很害怕的我發微信跟團隊的人說，來個人接我一下。預料之中，沒有人要來，但是時間來不及了，他已經走到了我跟前。

突然插入的畫面是W的內心想法：某本嫌疑小說里，一男折磨著一女，最后殺了她。

返回到剛剛的情節。W走到了我跟前，我抬頭看他的時候，還沒有說話，看到的便是他那嘴角咧著陰冷的笑的表情（可參照日漫那種兇手只出現嘴，頭部其他地方都是黑色背景的畫面）。夢最后就定格在W這個表情上。

以上就是我活這么多年所記得的我做過的夢。在我印象中，都是噩夢，可能愉快的夢都在醒來后沒有保存在記憶里。

所以我討厭做夢，不要做夢，不想做夢。