這幾天一直打針，咳嗽，大概是自己從沒有病過這么久。一生病，連耐心都不再那么好。不是說年齡越大，慢慢的會越來越沉靜，內(nèi)斂，激動，浮躁都早已藏在角落了嗎，而一直發(fā)現(xiàn)自己卻不是。
打開QQ，微信，看見以前一不怎么聯(lián)系的同學曬的婚紗照，隱隱在心里想，“那時說不婚主義的她也結(jié)婚了”。說到底年輕氣盛說的話都沒有考慮當時的份量，現(xiàn)在一回想，是否覺得我們當時可愛過了頭呢？
以前每天必須進QQ，微信看看好友動態(tài)，看著朋友圈各種各樣的代購，微商，旅行，美食，恩愛，不點贊，不評論，僅僅的就看看，哪怕是為了打發(fā)自己多余的時間。
前幾年自己總是掉進社交網(wǎng)絡(luò)的怪圈里，盡管只是作為一個不起眼的小丑角色，沒必要的去引人注意，還是忍不住去看看里面發(fā)生的事情。不看，總覺得自己與這當今的信息化社會會脫軌。
后來發(fā)現(xiàn)沒有這些軟件，自己也亦過得很好，只是會無聊而已。一個人走在街上，抬頭看天空，感覺自己與這城市已格格不入。云舒云卷，車水馬龍，我卻沒有一個確定的方向要走，不比下班行色匆匆的白領(lǐng)們，不比悠閑吃棒棒冰的孩子們。那一刻，我感覺自己是迷茫孤獨的。
聽過那么一句話:越忙越充實，自己就不會生活的毫無頭緒。有那么一段時期，青春的年齡，卻活得毫無力氣。那一陣，我沒有工作，每天除了看電視，看電影，逛街就是東想西想。看著街上忙碌的人們，唯獨我是特立獨行的。
沒有該去履行某個目標，沒有為了工作而擠出僵硬的笑臉，沒有流浪歌手的賣力演出。我什么都沒有。
坐在電影院里看著別人演著不同的人生，我偶爾也在想自己的人生到底是哪一種呢？會不會孤獨終老，會不會波瀾不驚，會不會安居常樂？
有人說沒有抱負，沒有一顆成功心的人，不足已想人生。是不是有點偏激，那我的人生從一開始就是失敗，我注定就是一個loser了。我不介意別人這樣說，我自己也從來沒想要做有多大一番作為的人，我生性安靜，有些事往往看得風輕云淡。
大概每個人都要去經(jīng)歷一段什么都不知道，什么都不適應(yīng)的日子，才會去學著看清自己吧。小時候的我們不也這樣嗎，經(jīng)常問自己是誰，從哪來，到哪去。現(xiàn)在回頭看看自己，不過是又重新走了一遍不斷追源的路而已，問自己二十多了要干些什么，要做什么才不會讓自己顯得漫無目的，虛度光陰。
無業(yè)的時期，身邊也有人勸我隨便找個工作養(yǎng)活自己就好了，不要再東想西想了。我不說話，或許我在他們眼里就是個折騰的人，拿著父母的錢去做著一些無關(guān)緊要的事，那是該多么的不孝呀？
大學畢業(yè)，我嘗試干過銷售，文員行政，收銀等工作，之所以換的勤，是因為老是找不到一份自己熱愛又不畏辛苦的工作，我可以什么都從零學起，可卻找不到工作本身帶給自己的一絲絲的成就感。
那時候自己開始了不斷的作。辭職想自己要去做什么，做哪些自己熱愛的事情，就這樣，我每天用哲學家的思維生活著，那段所謂迷茫孤獨時期，過了大概半年。
至于我是怎樣過了那段時期，是源于一瓶酸奶的故事。男友喝了一瓶我喜歡的酸奶，剛喝一口就叫囂著不好喝，太酸了，但是卻不忍浪費把它喝完了，之后開始了由酸奶引申的哲學課:生活中總有太多的身不由己，事與愿違，就像他本想抱著享受的狀態(tài)去喝那瓶酸奶，卻沒有料到帶給他所不樂意接受的結(jié)果，所以想事情就得兩面都想到，這樣自己也會有心理準備去承受兩種不同的結(jié)果。
我不否認，或許說人生這話題太沉重了，但是引申去想，我們剛開始誰不是帶著滿腔熱血的去闖世界，多么苦和累都不放眼里，我們有的是拋頭顱，灑熱血的心，卻忘了時間是打磨激情最致命的隱患。慢慢的，不再勇敢，害怕冒險，不愿不顧一切，怕自己接受不了所謂壞的那一面。
其實，酸奶的好喝與否，這些真的不重要。重要的是我們會有想去喝的時候，但卻總是畏手畏腳，我們變得不再那么干脆，怕跌倒，怕從頭再來的代價太大。
一蹴而就的成功真的是少見，但是缺少勇氣的生活更讓人煎熬。
從頭開始在什么時候都不算太晚，至少我們愿意去嘗試，去邁出新的步伐，哪里又有那么多的完美呢？我開始去慢慢適應(yīng)這人潮擁擠的世界，雖然生活或多或少都會有那么的不盡人意，但自己是坦然接受的，是愿意傾盡全力去為自己的夢想付出的。
生活有時就是這樣簡單，以前的自己不知道為什么總是掉進死胡同，覺得無所事事，又找不到目標，想去早點實現(xiàn)自己的價值，又不想違背自己的初衷，想想當時為什么要讓自己生活得這么矛盾呢。說到底，沒有一成不變的人和生活，只有愿不愿意付出與改變的心。
