被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課?

(曰）岸見一郎，（日）古賀史健

原來，我們一直缺乏勇氣讓自己過得更好。

常常為諸事煩惱的現(xiàn)代人不是缺乏獲得幸福的能力，而是缺少獲得幸福的勇氣！

幸福的浪漫主義季節(jié)轉瞬即逝，殘酷的現(xiàn)實主義時代終將到來。

《高效能人士的7個習慣》，《人性的弱點》

你的朋友并不是閃為不安才無法走出去的。事情的順序正好相反，我認為他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情緒。

阿德勒說，決定我們自己的不是“經驗本身”而是“賦予經驗的意義”。請你注意這一點。

你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。

哲人如是說：你由于太懼怕人際關系所以才會變得討厭自己，你是在通過自我厭棄來逃避人際關系。這種話大大動搖了青年。這是讓他不得不承認的一針見血的話。

特意自吹自擂的人其實是對自己沒有自信。阿德勒明確指出“如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感”。

阿德勒甚至指出：“在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。”

我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。

關于權力之爭，還有一點需要注意。那就是無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。

當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應該是這樣的。

辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”

分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮”這個人會給我什么“，而是要必須思考一下”我能給這個人什么“。

青年：您是說只有付出了才能夠找到自己的位置？ 　　哲人：是的。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。

如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是”杯中風暴“而己。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。

悶在自己房間里就好比停留在杯子里躲在一個小小的避難所里一樣。即使能夠臨時避雨，但暴風雨卻不會停止。

假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于是從屬于縱向關系和承認”自己沒能力“。因為表揚是”有能力的人對沒能力的人所作出的評價“。

最重要的是不”評價“他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

對別人寄予關心、建立橫向關系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己”我對別人有用“這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。

無論是愛還是交友，都與年齡沒有關系：交友課題需要一定的勇氣，這也是事實。

自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個”做不到的自己“，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

今天這一天就為此存在，而不是為遙遠的將來的考試而存在。

如果我改變，世界也會改變。我之外的任何人都不會為我改變世界……