我曾經是個“”人心不足蛇吞象”的人，做事情總喜歡貪多，明知道做不完，卻恨不得拿任務量砸死自己。

因為那個時候我崇尚的是計劃定高一點，就算完不成，也會比低計劃完成的多一些。

后來我因為迷信這個思維邏輯，導致我任務越堆越多，每次安排完計劃心里就開始焦慮痛苦，知道自己完不成，卻總是停不下來自己加任務量的心理，以至于我定完計劃做不了多久我就累了，就放棄了。

久而久之，習慣性放棄成了我的狀態。

而且我那個時候一直在進行負面心理暗示，我初中之后因為叛逆，想做壞學生博取家里人關注，所以逐漸放棄學業，開始鬼混，說鬼混也不過是看小說，上課睡覺，和別人聊天這樣的小兒科叛逆。

但是無論做沒做成壞學生，反正我是沒有因此多得到父母的關注的，可是學業確實一落千丈了，一開始是故意不學習，后來就成了真的學不會。

這樣的狀態一直到我高二，我因為一些事情的打擊開始幡然悔悟，開始奮發圖強，用心學習。

但基礎終究是不好的，上輔導班的時候數學老師測了測我的知識量，無奈從初中開始教起，那個時候沉迷于學習，天天課間跑到辦公室問老師題，卻又喜歡鉆牛角尖，老師告訴我公式的推導過程，我卻非要問為什么這樣推導，導致老師發狂到沖我吼：“你這個學生哪里那么多為什么，這是數學家推導的，我還能把數學家請過來告訴你嗎？你只要會算就行了，背下來，別問那么多為什么！”我灰溜溜的回去了，之后也不太敢問老師題了，便開始纏著我們班學霸利用午休時間學習。

那個時候成績不好，老師會按照升學率分三六九等，我作為班級倒數的學生，只配得到老師的忽略，所以那幾年，我被打擊到一直以差學生自居，看到成績好的同學就自卑，有人夸我學習努力，我也覺得自己不配得到稱贊。

這樣產生的陰影一直到了現在我都排斥教師這個職業，我怕自己會成為自己討厭的人，耽誤了學生的前程，至少對當初的我來說，哪怕老師多幾句鼓勵，多一些在意，我可能成績會更好一些。

事情發生變化是我大學，我大學去了一個專科學校，因為分數高，學習也一直保持努力的狀態，加上同學們確實都不愛學習，導致我一整個大學生活都處在班級好學生的行列，我也開始恢復了當初被打壓時失去的自信心。但是內心還是覺得自己是差學生浪子回頭的好學生狀態。

一直到前不久，和心理醫生聊天，談起自己小學生活，才恍然大悟，才開始推翻自己是差學生的心理魔障。

其實我小學一直是班里前三名，到了六年級的時候數學還拿過班級里唯一一個滿分試卷，那個時候自己一直是被老師重視，被獎勵，被表揚，被稱作別人家的孩子的一個狀態。

可是因為得不到家里的重視，無論成績多好，家人也不會表揚，只會打擊我，說為什么不是第一，下次繼續努力這樣的話。我那個時候拿獎狀拿到手軟，小學獎狀貼了一整面墻，可是不是每個人都有獎狀的，我每次拿了獎狀還是很開心的給家人看，家人只是草草的一聲知道了，我的獎狀后來便被隨意丟到一邊，積了灰，沾了水，甚至破爛不堪。

這才導致我后來叛逆想做壞學生得到父母的關注，然而這一切并沒有什么用。

那個時候沒有完整的人格，一切以父母為首，以他們的喜怒哀樂為自己方向的標桿。

但是現在不一樣了，我開始塑造自己的人格，不再覺得自己因為不被父母認可而不不值得。

自己從一開始就是一個熱愛學習，熱愛生活的人，只不過中間走岔了路，現在又重回自己人生路的正規上罷了。

其實好學生壞學生沒有固定的評判標準的，每個人都有自己擅長的地方，都有自己的發光點，有教無類，不是成績好就是好學生，不是成績差就是壞學生。只是在那個時候我的心里，成績好就是好學生，成績差就是差學生。

而現在的我已經脫離了學生生活，我只是喜歡學習，享受獲得知識的這一過程，我也終究不用再被學校的教室和老師評判我是什么樣的學生，小時候我成績好的過去也被我理解成我不是笨蛋，只要我用心學，我不比別人差的意思。

我也不再貪多，開始將目標分成一小塊，一小塊的組合，開始定計劃能做一百我定六十，這樣一點點增加自己的信心和興趣。

我終于學會了正向反饋，不再用負面評價和負面結果攻擊自己，而是用一點點鼓勵一點點成就去呵護自己。

所以現在的我每天都過得很開心，也許只是聽了一首喜歡的歌曲，也許是看到了晴天后的夕陽，也許是因為做對了一道難題。

我終于塑造了我，成為了我，而不是父母以為的我。