是啊，這個結束和你沒有關系，我得和我別的朋友說的才對的不是嗎？可是我發現我都不知道和誰說。其實除了自己，它跟誰都沒有關系，我是一個人的離別，告別的是這里的天空，這里的海風。

你還好吧，挺好的吧，反正生活就是如此，一切都無所謂，好的，不好的，都可以說：挺好的。每個人都這么回答，生活還好！一個人告訴另一個人生活單調，其實這沒有意義，因為單調是大部分的生活，如果并非如此，那么，這就不像是生活，至少是不真實的生活。

只是改變是可以的，人都有能力去改變它，有些人很懶，可以說是大部分人，比如我，很懶，懶得改變一種現狀，習慣之，麻木之。而我得高興吧，我有機會改變了，就算是被動的，那么也是值得開心的，換一個地方，多少有意義的不是嗎？那是去掉一種自己的習慣，去掉一種自己的生活。雖然發現，這些個日子那么難過。

心中常常會有一種恐懼，我不知道我在怕什么，只是走在空空的辦公室，心中會突然涼涼的。很奇怪一個同事也有這種感受，當他和我說的時候，我自個嚇了一跳。是在傳染還是這就是一種告別，以及對未知的擔憂。是啊，怕的其實是對未來的不可知。

雖然我心里清楚心中伴隨著一種興奮。

我在想，我是在寫信，而其實已經沒了那種期待，不像從前，只是完成一次訴說。這是我需要的，而不是你的，我發現自己的可有可無，或者說像是一朵天上的云彩，偶爾抬頭會看到一小小的美麗，而然后很快就低頭繼續行走，于是我更像一個過客。在你走的路上會有很多云朵從你頭上飛過。

我們是各自的過客，想到這點讓人感覺無比的凄涼。我這一朵云朵，在努力找著下面蕓蕓眾生一個你，很多人，人潮涌動。

就算是各自走入對方的眼眸，就算曾經微笑相識，就算誰都承認這一段的非同尋常，而終究人潮涌動，各自行走。而我一個人憂傷的時候，我不知道你正在做些什么，你會明白我是因為寂寞而憂傷還是因為我天生憂郁。我沒什么奢望，憂傷與你毫無關系。

憂傷與快樂一樣，都只是一個人的。

很奇怪我依然沒有寫明我自己的處境，我已經無法勝任，我道不明了。曾經也很想知道你如今的樣子，而最后這一切都無所謂了，我要轉身走開，進去其中一片原始森林。我越來越孤獨是因為我越來越排斥別人。我發現我們不同，雖然其實每個人都不同。

我想說，好吧，沒有關系，一切都無所謂，等渡邊回過神來茫然四顧開始后悔。等后悔成為憂傷，等憂傷發霉，成為我越來越恒久不變的情感。

2007.5.03海口