以你喜歡的方式愛你

昨天晚上舞蹈課前,貝貝就熱切地央求:“媽媽!能不能不要回家?在客廳里喝茶等我下課?”這已經是她第六次上課了,上課時間90分鐘,剛開始害怕孩子不適應,我一直在門口等候,觀察,時刻準備心理輔導。等孩子習慣了,最近兩次上課前,我表示要回家,等到下課再來接孩子。現在看來孩子還是不同意的,不喜歡的。我總認為是孩子長時間以來是獨生女,太被寵溺,太不夠獨立,導致沒有安全感。今晚雖然心中不是很樂意,但害怕她半途而廢,還是答應了下來。

課間休息時,貝貝走出訓練室,一看到我,笑容就綻放了,小鳥似的飛向我,一邊要水喝,一邊不停地講述著今晚學習的心情,有叫苦,有分享,也有堅持。其實一直以來都是這樣子。當孩子叫苦時,我鼓勵她;當孩子分享時,我安靜地傾聽;當孩子懂得堅持時,我肯定她。課間十分鐘是我們最親密的時間,我們一直在說話交流,上課時間到了,我們分明還說不夠,不盡興。我因此得以及時地清楚地走進孩子的心房,跟她一起喜怒哀樂。我突然恍然大悟:孩子需要分享,傾訴時,我們必須時刻守候在旁。孩子不是不獨立,她不是自己上完幼兒園,去上小學嗎?怎么有可能越長大越纏人?幼兒園或是小學低學齡段,如果父母可以始終陪伴在孩子身邊,尤其是開始新的生活內容時,估計孩子是非常樂意的,這個時候的孩子最需要陪伴,最需要傾聽,最需要外界的力量尤其是來自父母的智慧,指導迷津,順利度過。孩子需要被關注,包圍式的關愛。假如我們離開或是缺席,孩子該是多么失落,孤單,甚至凄涼。

不要害怕太多的愛寵壞了孩子,浸泡在愛中的孩子往往更加陽光自信,跟父母的關系更加親密。當孩子看到守候在一旁的父母時,露出的幸福燦爛的笑容,分明就是我們最美好的時刻。所以,只要孩子需要,我選擇留下來等候,也許自己的一些事情會被擱淺,耽誤,但是,人生的某個階段,我們首先是父母,這是我們的責任,也是我們愛的正確方式。

本周,貝貝兒童畫興趣班的課程結束了,只剩下周末的舞蹈班,她有了更多的時間,這是我們共同的煩惱,需要妥善解決。

盡管她是一個愛涂鴉的孩子,但是,最多也就是消磨一個早上。一個早上或許太久了,畫圖,勾線,修改,涂色,一系列動作,非常費神費力,我非常擔心會不會傷害到她的手腕與關節。盡管她也愛讀繪本,可是一口氣讀完幾本之后,她就沒有興致了。雖然她也喜歡騎自行車比賽或是漫游,可是半個鐘頭或是一個鐘頭后,她就厭倦了。暑假,還有二十多天的自由安排的暑假,確實是非常考驗人的一段時間,考驗著家長也考驗著孩子。怎么樣才能夠讓孩子每一天都快快樂樂呢?

大多數孩子都貪吃,可是不可能一直吃個不停,吃壞了肚子,可不是小事。大多數孩子都喜歡游戲,可是不能長時間玩游戲,如果學不會控制怎么辦?伴隨而來的視力下降以及影響孩子身體發育的其他問題怎么辦?大多數孩子喜歡伙伴,可是人們總要有屬于自己的時間,總要學會有效地安排和利用自己的時間,不能整天都是三三兩兩,嘻嘻哈哈,除了玩耍嬉戲還是玩耍嬉戲吧?所以,假期,擺在家長面前的就是如何合理安排孩子的生活以及自己的生活。愛,有時候又不只是單純的陪伴。

這兩天,孩子已經厭倦了畫畫和看繪本,看動畫片倒是喜歡,但是有時間限制,時間一到,整天鼓著勁嚷著無聊,不知道要干什么事情,悶悶不樂的樣子,讓人甚是發愁。人天生愛熱鬧,也許單純來自父母的陪伴還是不夠的,于是我邀請了朋友平時老是一起玩耍的女兒過來做客幾天,貝貝喜歡得不得了,終于有個24小時的伙伴了!

她們一起看繪本。朋友的女兒才讀幼兒園學前班,有些字不認識,無法順利進行閱讀,貝貝就給予指點;如若不懂,就詢問我。朋友的女兒畢竟還小一歲,注意力沒有辦法長時間集中,貝貝就給她講故事。講完故事,她們就分角色地有商量地輪流地扮演繪本里的人物,她們總是能夠合作愉快。

有一次,兩個小屁孩在貝貝的房間里很久沒有你追我趕,悄無聲息,樓下的我納悶她們正在干什么,就上來看看。結果她們并排躺著,正在回憶著講述著自己各自的校園生活。也許,假期太久了,她們開始懷念了。也許,美好的事情總是要分享的。她們嘰嘰喳喳,不時“咯咯咯”笑,還很害怕被發現似的,盡力壓低聲音,朝門口張望,這才發現我早已經站在門口發笑,貝貝馬上下逐客令,雖然是撒嬌型地卻也是不容置疑地,我絲毫不敢違抗。貝貝嬌爹地說:“媽媽,你去看書或是寫文章吧,我們自己玩!我們玩得可好了!”我這才知道,有時候我們大人,作為父母,那一份監督與見證,了解與參與,是多余的,孩子們同樣需要獨立的純粹的自我空間。我們應該認清具體情況,尊重事實。

孩子在成長過程中,不同的時間不同的環境有不同的特點。不能否認,有了孩子后,我考慮了更多的問題,更加花心思琢磨該如何愛。愛不是一廂情愿,愛不是操控,愛不是投資。愛是理解,理解對方從而滿足對方的需求,愛是成全的釋然與輕松。

當孩子需要我們時,我們就出現;當孩子不需要我們時,我們就隱退。

其實,當孩子能夠享受自我時光,我們也完全解放,恢復自己的時間,不會一直被孩子捆綁。之所以被捆綁,應該是沒有培養孩子獨立面對生活,安排時間的能力,沒有給孩子提供自我滿足的機會與環境。愛孩子,誰都會,誰都愿意,每個人都在做,可是到底該怎么樣,才是合理有效地,就值得思考,反省,學習與調整了。我們應該尊重孩子,不斷反問自己:這樣做,對孩子好不好?對不對?

也許又會有人說,這不是以孩子為中心了嗎?唯孩子是從了嗎?不是的,不是的。眼里只有孩子的父母,不尊重夫妻關系,完全喪失自我,犧牲自己的所有時間和精力,自己的興趣,事業,社交活動全部停止,封凍,所有目標和措施都圍繞著孩子進行,展開,以家為牢,寸步不離。看起來非常愛,實際上是不懂得愛。完全淪喪了自我的愛,都不是真正意義上的正確的愛。要么是拎不清,要么就是控制欲太強。

《死了一百萬次的貓》是一本非常雋永的繪本。一個人不僅要被愛,更要懂得如何去愛別人,后者更為重要。從某種程度上來講,學會愛別人,以別人舒服和喜歡的方式去愛才是生命里最有意義的事情。當豹紋貓終于不再唯我獨尊,不可一世,享受與溫柔素靜的白貓在一起的時光,生兒育女,慢慢老去,他終于能夠安詳地無憾地永遠死去。

只有我們懂得愛,才能恰當地處理彼此之間的關系;只有我們懂得愛,才能夠調整關系,欣賞對方,尊重對方;只有我們學會愛,才懂得珍惜,坦然地面對潮起潮落,成功與失敗。否則,愛是負累,愛是受苦,愛比不愛更悲哀。

最后編輯于
?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容