昨天晚上舞蹈課前，貝貝就熱切地央求：“媽媽！能不能不要回家？在客廳里喝茶等我下課？”這已經是她第六次上課了，上課時間90分鐘，剛開始害怕孩子不適應，我一直在門口等候，觀察，時刻準備心理輔導。等孩子習慣了，最近兩次上課前，我表示要回家，等到下課再來接孩子。現在看來孩子還是不同意的，不喜歡的。我總認為是孩子長時間以來是獨生女，太被寵溺，太不夠獨立，導致沒有安全感。今晚雖然心中不是很樂意，但害怕她半途而廢，還是答應了下來。

課間休息時，貝貝走出訓練室，一看到我，笑容就綻放了，小鳥似的飛向我，一邊要水喝，一邊不停地講述著今晚學習的心情，有叫苦，有分享，也有堅持。其實一直以來都是這樣子。當孩子叫苦時，我鼓勵她；當孩子分享時，我安靜地傾聽；當孩子懂得堅持時，我肯定她。課間十分鐘是我們最親密的時間，我們一直在說話交流，上課時間到了，我們分明還說不夠，不盡興。我因此得以及時地清楚地走進孩子的心房，跟她一起喜怒哀樂。我突然恍然大悟：孩子需要分享，傾訴時，我們必須時刻守候在旁。孩子不是不獨立，她不是自己上完幼兒園，去上小學嗎？怎么有可能越長大越纏人？幼兒園或是小學低學齡段，如果父母可以始終陪伴在孩子身邊，尤其是開始新的生活內容時，估計孩子是非常樂意的，這個時候的孩子最需要陪伴，最需要傾聽，最需要外界的力量尤其是來自父母的智慧，指導迷津，順利度過。孩子需要被關注，包圍式的關愛。假如我們離開或是缺席，孩子該是多么失落，孤單，甚至凄涼。

不要害怕太多的愛寵壞了孩子，浸泡在愛中的孩子往往更加陽光自信，跟父母的關系更加親密。當孩子看到守候在一旁的父母時，露出的幸福燦爛的笑容，分明就是我們最美好的時刻。所以，只要孩子需要，我選擇留下來等候，也許自己的一些事情會被擱淺，耽誤，但是，人生的某個階段，我們首先是父母，這是我們的責任，也是我們愛的正確方式。

本周，貝貝兒童畫興趣班的課程結束了，只剩下周末的舞蹈班，她有了更多的時間，這是我們共同的煩惱，需要妥善解決。

盡管她是一個愛涂鴉的孩子，但是，最多也就是消磨一個早上。一個早上或許太久了，畫圖，勾線，修改，涂色，一系列動作，非常費神費力，我非常擔心會不會傷害到她的手腕與關節。盡管她也愛讀繪本，可是一口氣讀完幾本之后，她就沒有興致了。雖然她也喜歡騎自行車比賽或是漫游，可是半個鐘頭或是一個鐘頭后，她就厭倦了。暑假，還有二十多天的自由安排的暑假，確實是非常考驗人的一段時間，考驗著家長也考驗著孩子。怎么樣才能夠讓孩子每一天都快快樂樂呢？

大多數孩子都貪吃，可是不可能一直吃個不停，吃壞了肚子，可不是小事。大多數孩子都喜歡游戲，可是不能長時間玩游戲，如果學不會控制怎么辦？伴隨而來的視力下降以及影響孩子身體發育的其他問題怎么辦？大多數孩子喜歡伙伴，可是人們總要有屬于自己的時間，總要學會有效地安排和利用自己的時間，不能整天都是三三兩兩，嘻嘻哈哈，除了玩耍嬉戲還是玩耍嬉戲吧？所以，假期，擺在家長面前的就是如何合理安排孩子的生活以及自己的生活。愛，有時候又不只是單純的陪伴。

這兩天，孩子已經厭倦了畫畫和看繪本，看動畫片倒是喜歡，但是有時間限制，時間一到，整天鼓著勁嚷著無聊，不知道要干什么事情，悶悶不樂的樣子，讓人甚是發愁。人天生愛熱鬧，也許單純來自父母的陪伴還是不夠的，于是我邀請了朋友平時老是一起玩耍的女兒過來做客幾天，貝貝喜歡得不得了，終于有個24小時的伙伴了！

她們一起看繪本。朋友的女兒才讀幼兒園學前班，有些字不認識，無法順利進行閱讀，貝貝就給予指點；如若不懂，就詢問我。朋友的女兒畢竟還小一歲，注意力沒有辦法長時間集中，貝貝就給她講故事。講完故事，她們就分角色地有商量地輪流地扮演繪本里的人物，她們總是能夠合作愉快。

有一次，兩個小屁孩在貝貝的房間里很久沒有你追我趕，悄無聲息，樓下的我納悶她們正在干什么，就上來看看。結果她們并排躺著，正在回憶著講述著自己各自的校園生活。也許，假期太久了，她們開始懷念了。也許，美好的事情總是要分享的。她們嘰嘰喳喳，不時“咯咯咯”笑，還很害怕被發現似的，盡力壓低聲音，朝門口張望，這才發現我早已經站在門口發笑，貝貝馬上下逐客令，雖然是撒嬌型地卻也是不容置疑地，我絲毫不敢違抗。貝貝嬌爹地說：“媽媽，你去看書或是寫文章吧，我們自己玩！我們玩得可好了！”我這才知道，有時候我們大人，作為父母，那一份監督與見證，了解與參與，是多余的，孩子們同樣需要獨立的純粹的自我空間。我們應該認清具體情況，尊重事實。

孩子在成長過程中，不同的時間不同的環境有不同的特點。不能否認，有了孩子后，我考慮了更多的問題，更加花心思琢磨該如何愛。愛不是一廂情愿，愛不是操控，愛不是投資。愛是理解，理解對方從而滿足對方的需求，愛是成全的釋然與輕松。

當孩子需要我們時，我們就出現；當孩子不需要我們時，我們就隱退。

其實，當孩子能夠享受自我時光，我們也完全解放，恢復自己的時間，不會一直被孩子捆綁。之所以被捆綁，應該是沒有培養孩子獨立面對生活，安排時間的能力，沒有給孩子提供自我滿足的機會與環境。愛孩子，誰都會，誰都愿意，每個人都在做，可是到底該怎么樣，才是合理有效地，就值得思考，反省，學習與調整了。我們應該尊重孩子，不斷反問自己：這樣做，對孩子好不好？對不對？

也許又會有人說，這不是以孩子為中心了嗎？唯孩子是從了嗎？不是的，不是的。眼里只有孩子的父母，不尊重夫妻關系，完全喪失自我，犧牲自己的所有時間和精力，自己的興趣，事業，社交活動全部停止，封凍，所有目標和措施都圍繞著孩子進行，展開，以家為牢，寸步不離。看起來非常愛，實際上是不懂得愛。完全淪喪了自我的愛，都不是真正意義上的正確的愛。要么是拎不清，要么就是控制欲太強。

《死了一百萬次的貓》是一本非常雋永的繪本。一個人不僅要被愛，更要懂得如何去愛別人，后者更為重要。從某種程度上來講，學會愛別人，以別人舒服和喜歡的方式去愛才是生命里最有意義的事情。當豹紋貓終于不再唯我獨尊，不可一世，享受與溫柔素靜的白貓在一起的時光，生兒育女，慢慢老去，他終于能夠安詳地無憾地永遠死去。

只有我們懂得愛，才能恰當地處理彼此之間的關系；只有我們懂得愛，才能夠調整關系，欣賞對方，尊重對方；只有我們學會愛，才懂得珍惜，坦然地面對潮起潮落，成功與失敗。否則，愛是負累，愛是受苦，愛比不愛更悲哀。