未來會怎么樣要用力走下去才知道呀

很久沒有寫東西了,導致的結果就是想寫什么的時候突然發現不知道從哪說起。

那就隨便寫咯。

已經零點30分了,不知道從什么時候開始竟然覺得一點前睡覺很奢侈了,在帶著負罪感睡覺之前突然想寫下點什么。

今天是我正式開始工作的第九天,哦不,第十天已經開始了。過去的幾天就好像在做夢一樣,講真,有時候坐在辦公室里,看著電腦和周圍的同事,突然恍惚間覺得一切似乎都那么不真實,然后不禁問自己,

“我真的步入工作崗位了嗎?”

“是的,你真的開始工作了”

對,我真的不是做夢,我終于有了可以刷電梯的工卡,有了心心念念的mac,能夠每天穿梭在辦公室感受著那些期待了很久的氣息。

然而,生活似乎和我之前期待的不太一樣。

至少我從來沒想過入職之后會進入ops團隊,驚訝程度完全不亞于當初選擇成為程序媛的時候。

老實說,當我知道自己入職后進入的團隊時內心已經奔潰到邊緣了。對于一個對ops知識幾乎零基礎來說已經望而卻步了,然而作為一個不見棺材不落淚的人,在正式入職前依然心存僥幸,迷之自信地覺得就算壓力很大我也一定可以應對的。

這種自信僅僅持續到入職后的第二天,因為第一天基本都是自己配置電腦,所有還沒有什么強烈的感覺,甚至特別期待能夠進入項目組,然而在團隊負責人將新人學習計劃發出來的時候,知道真相的我眼淚掉下來。

就在那一刻,我心中僅存的那一點樂觀情緒煙消云散。盡管早就做好了要學很多新東西的準備,然而沒想到會有這么多,多的是我不知道的事。那時的我拼命忍住不然眼淚落下來,那是一種絕望而無助的自卑感和對前路深深的迷茫。那天我躲在洗手間哭了很久,后來出來的時候眼睛都紅了,洗了很久,低著頭盡量不讓別人看出來我哭過,很丟人吧。

然而我深知就算壓力再大該完成的任務還是要完成的,學習是自己的事,那兩天我每天都寄的焦頭爛額,在各種要學的東西面前越來越發現自己是多么無知。那兩天的狀態基本上就是每天從早到晚坐在電腦前拼命“學習”,各種看文檔,從頭到尾的看,往往是一邊看過去什么也沒記住,然后強迫自己再去看第二遍,然后就越看越煩躁,就會更加覺得自己很沒用,最終陷入一個惡性循環。

當時最強烈的愿望就是像武林高手一樣把別人腦中的知識吸過來。

也曾不止一次問自己“這真的是我想要的生活嗎?”

令人感到慰藉的是公司的同事們都很nice,大家都會主動地去幫助新人,令我不至于有那種被“大神”鄙視的感覺。

后來和組里一個學長聊了一次,把這幾天的郁悶和自卑說了出來,似乎輕松了許多,他也給了我一些建議,后來我終于意識到這樣的狀態是不行的,開始慢慢調整自己的狀態。每天開始學習我都暗示自己“它沒有那么難,認真點你可以的”,也盡量以demo的形式讓自己找回一點成就感(因為運行別人的demo成功后有種莫名的成就感),開始慢慢覺得自己似乎沒有那么排斥ops了,當初那種隨時想發牢騷的心也好像沒有那么強烈了,雖然時常會因為遇到問題陷入自卑,但至少能夠及時將自己帶回來,好想也更有動力了。

盡管情況有所好轉,但是內心的焦慮并沒有減少,因為沒有正式上項目,每天都處于自主學習的狀態,很擔心自己沒有輸出會影響試用期,同時也擔心自己會因為沒有目標而盲目前行,總想有人能夠給我指定完整的學習計劃,讓我可以在被“逼迫”的情況下成長,但內心深處卻明白不能完全靠別人,路是要自己走的。

最近叔(組里的大神師傅)和buddy都問過我自己想走什么方向,其實講真,我也不知道自己想走什么方向,雖然對ops沒有那么強烈的排斥心理了,然而太多太多的未知知識讓我不敢邁進門內,然而又想要逼自己一把,總結來說,還是處于迷茫的階段,對于任何東西都是門外漢,不禁有點難過,但是無論走哪條路,學習都不會止步的,既然不知道會怎樣,那就先用力走下去吧,不努力怎么知道會怎樣呢。

啊,一點半了,已經困到變形了,要滾去睡覺了,不然明天會困死。

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