阿偉說去唱歌，我叫胖子一起去樓下等他，胖子遞給我一支煙，我把過濾嘴捏扁，放在嘴里點燃，阿偉總是遲到，要不是他攢的局，還叫了幾個女生，我也不想等他，抽完煙，頭有些暈，胖子問我還要嗎？我擺擺手，讓胖子打電話催一下，過了很久，阿偉才下樓，我已經習慣了。

在路邊招了輛的士，上了車，阿偉說他媽不讓他出門，他媽的借口真多，我很討厭人總為自己的錯誤找理由，到了商業廣場，八塊錢，我遞給司機一張五十塊，等他找錢，前面停了輛車，有人下來，阿偉說她們已經到了，司機把錢遞給我，我看著前面下車那人，接過錢下了車，仍看著他，他先認出阿偉，和他打招呼，他已經忘了我，是啊，他媽的他已經忘了，我們有三個人，他只有一個，如果動手，他跑不掉的。

我覺得為了體現自己的豁達，還是要同他打個招呼，他和阿偉聊了兩句又看著我，先開口，嘿，好久不見，他說，我他媽的倒是經常夢見你，我看著他，笑了笑，算是回應，他或許一開始就認出了我，只是覺得我的份量沒有阿偉重要，阿偉問我們認識嗎？小學同學，我說。

他掏出煙遞給我們，阿偉和胖子接了，我也接了，胖子遞過去火，他點燃問我，上個月同學聚會你怎么沒來？我在逃避，逃避自己的過去，一個籃球砸過來，我抬手把它拍開，手掌發麻，他們笑了，讓我撿球，我把球撿起來朝他們扔過去，可是我沒有力氣，他們輕易接住，光頭想沖過來揍我，他攔住了然后走過來跟我說，讓我離她遠一點，可當時我只是個五年級的學生，對喜歡的定義還沒有那么明白，單純的好感，想要逗一個女生笑，我以為這是我的權利，除了學習，我還擁有自由，他給了我一巴掌，眼鏡掉了，如果鏡片碎了回家媽媽肯定要問我，我撿起來，還好沒事，剛戴上，他走過來重復了一遍，讓我離她遠點，我拒絕了，他給了我一腳，我踢了回去，一群人圍上來開始打我，有人喊老師來了，他們散開跑了，肉體的疼痛不算嚴重，但我感受到一陣強烈的屈辱感，想要追上去，怯懦又使我沒有任何動作，有事，沒去成，我說。

第二天，我以為事情已經結束，剛到教室，班主任把我們叫出去，有人跟她講了昨天的事，她先批評了他幾句，他低著頭沒有說話，她又問我，為什么他打你不打別人？是啊，為什么他打我不打別人，他媽的，那你怎么出來的？我問阿偉，他說我媽只是不讓我出門，但是沒攔著我，我就跑出來了，胖子笑了，說他回家肯定又要挨罵，阿偉無所謂的撇著嘴聳了聳肩，他已經習慣了。有幾個女生？我問他，他說不知道，他女朋友叫的，她們已經先去ktv 了。班主任讓我們回教室，回去的路上我感覺氛圍有些尷尬，我說，不知道誰告訴她的，那一刻我好像在討好他，他沒說話，我覺得很丟臉，開始恨所有人。

放學后他們又在操場等我，我開始恨，恨數學老師最后一節課拖堂，恨班主任問我那句話，恨自己為什么喜歡她，他給了我一腳，我沒有還手，只希望時間盡快流走，今天盡快結束。阿偉是我高中開學就認識的朋友，我們臭味相投，很快熟悉了，又多了幾個人，成了一個小團體，胖子也是后面加入的。阿偉說他們一起打過球，他比以前高了許多，但我想我們三個人肯定可以撂翻他。

這一天不是結束，而是開始，接下來的一年直到小學畢業，我每一天都在躲他們，光頭也打我，因為我讓他喜歡的女生幫我提書包，我一放學就跑，然后請她們幫我把書包帶出來，他們在操場堵不到我，就到校門口等我，門口有家路邊攤賣炸雞柳，我以前喜歡買一點回家路上邊走邊吃，后來我再也沒買過，我發現學校后面有一條小路通往教師公寓，公寓背后有個小門可以繞開校門口逃走，每一天，我每一天都活在痛苦之中，我已經習慣了。班主任問我為什么成績下降得這么厲害，他媽的，她不知道為什么嗎？阿偉問他來這兒做什么，約了人打臺球，阿偉客套的問了句要不要一起唱歌，當時我的心被揪了起來，既希望他答應，然后一起喝幾杯，假裝所有事情我已經忘記了，又希望他拒絕，我覺得自己沒辦法面對他，怕自己再次逃走。

上了初中，我就開始和那些人混在一起，成天一起上網，抽煙，打架，家里人以為我在初中學壞了，其實我在小學就已經壞掉了，在我屈辱的撿起眼鏡檢查有沒有損壞時，在班主任問我為什么他打我不打別人時，在我每天下午絞盡腦汁想今天怎么逃走時，我就已經壞掉了，我必須承認自己很懦弱，是個懦夫。他說上個月同學會她還在問為什么我沒有去，那個我有好感的女生，青春期懵懂的我第一次喜歡的女生，我以為我和她保持距離他們就不會再打我了，我叫胖子出來唱歌，阿偉找了幾個女生，我們結成小團體，一開始并不是想傷害別人，只是因為這樣就沒有人會輕易惹我們，我本質上還是一個懦夫，不敢一個人出門，不敢不帶家伙，我的書包里永遠放了根鋼管，初二暑假，我和朋友在路上碰到光頭，我叫他一起吃東西，他答應了，我想表現出自己的淡定，吃完東西我遞給他一支煙，然后聊天，他說當初在校門口有幾次沒堵到我，他就讓光頭每天背根鋼管在書包里，說堵到了就要廢了我，他們可以自在的在校門口吃雞柳，炸好剛出油鍋時的那股氣味我好像還能聞到，光頭說我當時運氣好，他媽的，我運氣真他媽的好。

他吐出一口煙，我在想要不要借口被熏到眼睛打他一頓，可是我發現自己好像并不恨他，我只想在他面前表現得很輕松來掩飾內心抹不掉的屈辱感，我甚至還有點怕他，這幾絲恐懼讓我更加羞愧，我怕阿偉和胖子知道我過去是一個天天被追著打不敢還手的人，我的痛苦，在這一刻的自尊心面前顯得格外縹緲，好像根本就沒有痛過，只是小時候不懂事開過頭的玩笑，他媽的，我竟然笑了，沒有被一巴掌扇在臉上，被一腳踹在身上，被籃球砸在頭上時的憤怒，我的憤怒還未燃燒就已經熄滅，在裊裊升起的輕煙里我好像真的被自己熏到了眼睛。

抽完煙他準備離開，轉身時還笑著和我揮手道別，讓我下次同學會一定要去，我們默契地沒有問彼此的聯系方式，看著他若無其事的背影，我還是有些恨他，也許我一直都恨他，把自己墮落的原因都歸結于他，如果不是他，我現在應該是個好學生，我小學成績很好，奧賽還拿過獎，但整整一個六年級，每一天，每一天我都在恍惚，聽不進去課，都在想今天要怎么逃走，再到后來，為了不挨打，我天天跟著那群人混，我想得很簡單，和他們混在一起就沒人打我了，我不學習，大膽的追求女生，再也沒有人因為我和女生說話就來警告我，抽煙，喝酒，周末就約人去唱歌，我恨他，只是不敢在他面前表現出來。

我在想他為什么可以當做什么事都沒發生過？做錯了事，因為年紀小就可以不當回事嗎？我也做錯過事，高二上學期我去告白，女生告訴我她有喜歡的男生，我找人去堵他，警告他離她遠一點，我們在樓梯間圍著他，他問我憑什么？我當時突然想到過去，我的身份變了，從受害者變成加害者，做著同樣的事，我沒有回答，只是強調了一句，如果再看見他和她待在一起，見一次打他一次，我沒有真的動手打他，那時我恍惚中看到了自己就站在對面，他沒有說話，我帶人離開了，后來他總是和她刻意保持距離，就像當初的我一樣，甚至我看見她朝我走過來的第一反應是看他有沒有在附近，有沒有看見她站在我旁邊，我想躲著她，離她遠一點，我害怕，我害怕別人發現我的懦弱，但他們都發現了，她再也沒有靠近過我。

我后來總是想起這件事，我傷害了一個人，或許兩個，我并沒有因為他遠離她而獲得接近的機會，我在做無用功，好像我這些年都是在做無用功，別人的學生生涯都是為了有個美好的未來，而我只是為了一個不再挨打的現在，活在當下，他媽的，我永遠活在所有人的襠下，我是個他媽的懦夫，每次想到那個男生，我都很羞愧，感到內疚，我的未來看不見什么希望，以后可能會活得很糟糕，這些結果我都接受，當做是我應得的報應，我在想他有沒有因為自己的行為產生過一絲和我同樣的愧疚，抽完煙，我把煙頭扔到地上踩住，腳掌用力碾碎，煙灰和末端未燃的煙絲粘在鞋底，我用力碾，想把自己，把過去，把我浪費的所有時間都碾碎，像塵埃，像虛無的痛和恨，像從來都未曾存在過。

有天下午我去臺球室找人，前面走過來一個男生，遠遠的看見他我就認出來了，是我小學被霸凌時唯一站出來幫過我的人，他幫我勸過他們，幫我逃走，我第一次挨打時他喊的老師來了把他們嚇跑，我很感激，卻也曾齷齪地想過，為什么他們打我不打他？他是個正直外向的人，為人善良，大家都喜歡他，我怕他認出我，埋著頭身體扭到一邊等他先過去，怕他看見我現在的樣子，我覺得羞愧，如果我能像他那樣活著，會為自己感到驕傲嗎？

阿偉說她們在包間等，走快點，胖子一臉興奮，問來的女生漂不漂亮，他們在說話，而我在走神，腦海里響起那句，離她遠一點，是他在說還是我在說？我們都講過同樣的話，我們都做了錯事，我為此感到悔恨，那他呢？他后悔過嗎？我還在恨他，恨他毀了我的人生，那個男生呢？他還恨我嗎？我希望他以后能夠過得好一點，他媽的，至少比我過得好一點。