細數(shù)下來，從懷孕到生產(chǎn)，我居然已經(jīng)做了整整一年的全職主婦。今天無聊中刷了幾集馬伊琍主演的《我的前半生》，原本拖拖拉拉以為再也動不了筆的自己，突然就有了欲望想要開始去寫點什么。
抱怨，始于不甘心的付出和無結果的回報。
洗澡出來已是凌晨。
今天37度的高溫讓人實在無法將就著直接睡去。于是12點過后又迷糊著從床上爬了起來，輕手開門，側身出去，輕手關門，怕驚醒床上熟睡著的人。明天，是床上已熟睡的小寶出生滿三個月的日子。
洗漱之后，累了一天的黎先生鼾聲陣陣。好在三個月的小寶已是適應，再難以被吵醒。
黎先生工作的地方是鐵皮頂?shù)陌宸浚锩娲盍四绢^架子，又隔了防水布，終于能用空調(diào)了。只是這樣簡易的布置，對于夏季的高溫，有種杯水車薪的味道。
中午我送飯過去，他穿著短褲，肩上又披了汗水浸濕的毛巾，見我?guī)Я吮鶅隹蓸罚话褤屵^去，仰頭喝起來。我想著他也不易，特意抽空做了排骨湯和燒茄子過去，又想著有冰可樂，就多做了麻辣雞腳。三個盒子，分類裝好。
可是他說，以后不要帶這么多菜了，太熱，根本就吃不下去。
我想起那天在江邊和朋友喝茶。她說，有時候你并不需要一樣東西，可是人家非要塞給你，再來質(zhì)問你為什么沒有感動。你明白嗎？這種被自己感動和對別人沒有感動而失望的情緒
那天之后我開始思考。直到有一天，無意聽到黎先生對別人說我管了他的銀行卡。
而現(xiàn)實是，我拿走的那幾張卡上并沒有什么錢。他對數(shù)字不敏感，又不愛理財，常常用不活資金，每臨近各種還款日，還要我三番五次來提醒各種賬單。我也并不贊同許多情感文里“要管住老公錢包“的那些理論。只是為了幫他在幾張卡之間做資金的流轉(zhuǎn)和利用空卡還各種賬單白條，才拿了幾張沒什么錢的卡去，卻落不得好。
我找他理論，冷嘲熱諷。但憤怒之后，我想起那天和朋友的討論，釋然！
我找出我們所有的卡，給他。他卻不要，還給我。一來二去，誰也不接手。于是到現(xiàn)在，我們的銀行卡還那樣安靜的擺著無人認領。
無論電視里的橋段還是生活中，我們都常常質(zhì)問別人——我在這件事情上對你好，也為你考慮。你卻為什么要這樣對我，你為什么一點也不為我想呢？
其實，我們在計較一件事情之前，或許可以先問問自己，我給的東西，真的是對方需要的嗎？或者有些付出，往往就只是在感動自己而已。“雪中送炭“和”雪中送水“真的是有很大差別。盲目的給予，最終可能只是累了自己也累了他人。
恐慌，可能只是由于現(xiàn)實赤裸在旁，而理想太遠又無處安放。
前面說到小寶快要三個月，若你問我生了孩子這三個月來最大的感受是什么，我會毫不猶豫的告訴你，是恐慌。沒錯，恐慌！
第一個月，我好像還沒有真的準備好，就要開始手忙腳亂照顧另一個生命，每晚兩三個小時的睡眠，累到懷疑人生。
那時候常常為不知道這樣的日子何時是盡頭而恐慌。
第二個月，生活里的疲憊并沒有好轉(zhuǎn)，老公也似乎并不能理解我當時瀕臨崩潰的狀態(tài)與情感，對我的傾述視而不見，我感覺自己絕望到極點。
那時候為想不明白為什么有了孩子后，老公卻在遠去和陌生而恐慌。
第三個月，我緩過來了，適應了忙碌的節(jié)奏，也找到了更多平衡點和方法去讓自己輕松一點。冷靜之后，我開始客觀的思考，也逐漸理解老公付出和逃避的情感。我的思想重心回到原點，但我明白由于客觀限制，我不得不在家?guī)Ш⒆拥默F(xiàn)實。
于是我開始問自己，除了帶孩子，我還能干什么？想了很久，卻是沒有答案！于是我更恐慌了。
恐慌讓我更睡不好了。我覺得自己應該去做點什么。
于是，這一個月以來，我開始在小寶睡覺后擠出時間，把心里能夠想到的，可以一邊帶孩子一邊去做的事情統(tǒng)統(tǒng)仔細籌謀或者去試驗了一遍。一些是無法去實施，一些可以做到，卻是實在沒有長久的意義。這樣一圈下來，一切依舊沒有答案。
某一天，我突然在想，也許我可以重新提起筆來寫點什么。
雖然一兩年不曾寫字，似乎已是提筆無言。
雖然這么久的停滯，我愛的文風早已難以把握。
但我可以不必像以前一樣寄希望于這些文字去賺錢吃飯，也不必像以前那樣去靠文字獲得足夠關注點。如果現(xiàn)在我能夠只是去單純的寫作，保持對熱點的關注，保持對文字的敏感，保持清晰的思維，保持理智的思考。足矣！
生活中我們?nèi)プ龅脑S多事情，并非都是一定要快速達成某種目的才值得付出。你愛某樣東西，有足夠的熱情、有更多的堅持、有長久的關注，努力去做就夠了。剩下的，交給時間與機遇。
我記憶里，那些年的自己，不計較得失，不計較結局，只是想著我愛著的人都在身邊，我做著的事情，皆是所愛。然后，一邊放肆笑著，一邊努力沖著。
