往事多年成塵
離開之前來看了很多地方,看到那家心諾奶茶店,知道背后的故事,即使比不知道好,但看到更多人情,有些戲語笑人寰,大致如此,不過可笑。只是在笑自己。
我少年的時候(包括到十八歲),都覺得這個世上善和惡大部分都是絕對的。潛意識里一直覺得自己很聰明,所以類似這樣“看似”顯而易見的理論,總以為自己很是懂得。認為s君是不善的人,一邊討好地說喜歡你,一邊討好地送另一個女生禮物。我認為他一定是惡的,一定是他自己的錯。
但并不是如此。沒有我自己的懦弱和不堅持,百般原諒他無理取鬧,不會這樣。如果不是因為我發現了他的弱點進而開始輕視他,他不會那樣氣急敗壞,想方設法從我面前找到存在感。
一個人的本性決定了他所混的圈子是怎樣的。而當時圈里,污得我變生肘腋。
我錯在,沒有意識到,可以不接受一份感情,但不可以輕視別人對自己的付出。寧可假裝看不到,也絕不能視之為輕賤(雖然表面上這兩者態度都差不多,但實際上人的敏感神經能可怕地察覺出來)。
以為自己可以戲語笑人寰,想太多了。就像x學姐說:“如果生活像蘇文那樣簡單就好。”很多事情不是笑一笑就可以解決。況且我還是那樣,不喜歡的男生掛在臉上的不喜歡--毒舌七(心機蔣 賜的稱號)。做不到一絲隱藏,招人嫌惡,被人說罵。
但是看到背后抱怨y君的m君,對處于困境的y君伸出援手--那是當時逆境中唯一出于本心幫助她的一雙手。那一刻,我不明白為什么。
但是,弄懂這件事,花了一年。
后來我寫下,也許我弄不懂什么是善和惡,是因為這個世界上本沒有單純的善惡。
有人言語生花,行事中庸自保,然背后厭唾棄那些表面交好的人。
有人心似菩提,行事果斷穩當,然并非出自內心只是求分人情。
無論是什么做法,什么三觀,都不能再作褒貶。不會再像高三那樣,覺得和自己三觀不合的人都是社會敗類。太過苛刻地去強求什么是出于內心的善和強求人情的善,卻陷入了虛無主義的困境。
這一切的善惡喜悲,都是有意義的。不認為出于尋求內心安穩的善良不是善良,也認為并非出自本心的惡行不是惡行(但是否出自本心,這個前提也很難作出定義)。無論如何,放下自己的固有已成形的觀念,體諒需要群眾認同的人。我想,本就對坐成參商,咫尺成胡越,越是近在身邊,越是需求體諒,我們都活得很不易。
? ?后來對容容容寫下,如果出于尋求內心安慰的原諒他人,委屈自己,最終自己也不快樂;如果出于內在心境的原諒他人,以德約己,最終并不會感到喜悲。
? ?當然,只是紙上談兵,不揣翦陋,聊進一言,僅以慰中。
? ?碼到這里,想起和容容容一起聊天寫字,看樹葉,親吻擁抱,想起在大雨里我四年來第一次發自內心酣暢淋漓地笑,想起喂容容容吃pepprmint糖果,我就忍不住想寫一寫這些,沒有容容容,我不會懂這些(當然梅更衣也有份)。沒有辦法,是我先愛上的。
分析說來,可能是蕾絲邊,有這方面的傾向,但更靠近直女一些(況且我對異性有感覺) 。
情商太低,做不到游刃有余,只能用這種明哲保身的方式,讓自己過得快樂一點。
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