一直以來，都只有我自己會愛我自己。
以前都只在開學的時候會打電話給父母，因為要問學費。今年大四，我出去實習，把自己的學費生活費都掙足了，因而這學期開學也沒有打電話回家。當然，他們也沒有打給我。
我媽懷我的時候我爺爺查出肝癌晚期，爺爺不抽煙不喝酒，生活習慣非常健康，可不知道為何就是沾上了這種不治之癥，奶奶信迷信，去問了好幾個當地頗有名氣的“大仙”，那幾個上知天文，下知地理的“仙人”把矛頭一一指向我媽肚子里的我，說我是克星，我的手上會有好幾條人命的，一旦出生家里定會雞犬不寧。奶奶堅信不疑，回家跟我媽媽商量要把我打掉，爺爺是當地政府的一個行政人員，也是家里的支柱，在小鎮上小有名氣，與我外公是世交，爸媽的婚事是從小就訂好的。媽媽也信迷信，但畢竟是骨肉，不忍心。唯一堅決反對把我打掉的反而是爺爺，爺爺說，他活了五十多年了，覺得夠了。后來，我順利出生，只是還沒有滿月，爺爺便與世長辭。
從此，我便變成了家里的克星。媽媽生完我坐月子沒有注意，落下了偏頭痛，早上風一吹很容易發作，奶奶很嫌棄我，甚至不愿意看我一眼更別說帶我了，我滿了一百天之后便被送到了外婆家，之后一直到我初二的時候外公外婆相繼去世后才回到我的家。期間，只有新年媽媽回娘家才可以看到爸媽。甚至連媽媽生了小弟弟我也是聽外婆說的。
都說人的記憶是從五六歲才開始的，但我在五六歲之前的很多很多記憶都刻骨銘心。外婆家旁邊有一條江叫賀江，經常會發生溺水事件。我四歲多的時候就跟著表哥在學賀江游泳，外婆經常跟我們說不要到那里游泳，玩水也不行，我跟表哥從來不聽的，夏天一到，趁著大人不注意一天要到水里泡好幾遍。有一天我們像往常一樣和小朋友一起去游泳，一個小朋友逞強，游到江的中央，前一秒還叫我們也一起游過去，后一秒就突然掙扎起來，等表哥游過去的時候，水面上已經沒有了漣漪，而那個小朋友再也沒有上來。那時候我很傷心，但更想溺水的是我，想著這樣的話，爸媽是否會為我傷心一下呢？甚至后來，我自己有好幾次偷偷地游到那個小朋友溺水的地方，想要把自己溺下去，可是都失敗了。現在想想，當時居然那么不怕死。
我外公在中風之前還是很疼我的，會經常教我寫毛筆字，監督我讀書，還會到水庫里撿田螺給我吃，外婆最疼我，當時經濟狀況沒有現在這么好，吃糖是一件很隆重的事了。外婆會在春節把糖果藏一點起來，等我想吃了再一點點地把糖果拿出來給我。當時對日期沒有概念，只記得有一次我期末考試得了第一名，她賞我一大捧糖果，說是新年留下的。現在想來期末考試應該是七月，這樣她的糖果就藏了半年了！
我曾跟外婆外公說過很傻的話，我說，外婆，如果你是我媽媽，外公是我爸爸就好了。他們倆聽完都只是沉默。
念三年級的時候，有一天放學的時候快要下雨了，我沒有帶傘，想要在下雨前趕回家，剛沖出校門口便被一輛拖拉機撞到了，車輪從大腿碾壓過去，當時只記得腳很痛，校門口早餐店的阿姨跑過來，問了我好幾遍沒事吧，我哭著不說話，是她抱著我往醫院跑。我的眼淚啪啪掉，除了很痛之外，想著阿姨的背怎么這么好靠，太舒服了，她是我媽媽就好了。
是骨折，膝蓋上兩厘米的地方得開刀放鋼板。醫生說還好折的地方不是膝蓋，膝蓋是脆骨，傷到了的話估計一輩子都得殘廢了。做完手術的那天晚上，傷口很疼，忍不住就哭了，值班護士過來哄我，還輕輕唱歌給我聽，我說，從來沒有人會在我睡覺的時候唱歌給我聽，護士姐姐說，你媽媽也不會嗎？我沒有回答，只是在想，為什么她不是我媽媽？
住院的日子，每一天最期待護士給我打針和探熱，因為她會輕輕地撫摸我手背，還會對我溫柔地笑，像電視里面媽媽對女兒那樣的笑。
從骨折住院到康復出院，爸爸媽媽都沒有來看過我。
后來，我經常裝病，因為病了就可以去醫院，可以讓那里的護士給我打針、探熱，可以被她們撫摸我的手背。這是我多么期待的溫暖。我還經常到校門口那個早餐店的阿姨那里看她，什么都不吃，就靜靜地看著她干活，想象著她是我的媽媽。
我六年級那一年，外公腦中風之后就一直臥床，慢慢地連人也認不出來了，一直都是外婆照顧。我初一下學期外婆突發感冒后愕然離世，突然都我都接受不了，舅媽很嫌棄外公，也經常給我臉色看，外公在外婆走后不到一年也去世了。
外公的葬禮后我跟媽媽說想回家，在這里舅媽對我不好，媽媽說，好吧。
相隔十五年，我才回到我的家，以前一直不知道自己的家是怎么樣的，真實的家跟我想象中還是有很大的差別的。
進了家門后，見了奶奶，說了一聲，奶奶，我回家了。她沒有應我。
過了幾天，奶奶跟我說，我以后不能叫媽媽為媽媽，要叫做“阿嬸”，叫爸爸要叫做“阿叔”，是為了避諱，這樣可以把直系血緣關系隱藏以來，不然我是克星，會讓爸媽遭受血光之災的。
從此以后，我再也沒有叫過他們爸媽。
初三那年，我發了瘋一樣學習，我想考上縣一中，遠離這個所謂的家。我數學很爛，初三的下學期我白天纏著數學老師不放，晚上熬夜做數學題做到三點多，打瞌睡了就用圓規戳自己的手，好幾次都戳出血了，仍然不停戳，因為圓規細菌多，后來手上的傷口很久沒有好起來，我奶奶還懷疑我是吸毒，把我大罵一頓，害得左鄰右舍全部都知道。我更下定了決心，一定要遠離這里，考不上一中我就去打工，永遠不要在這里。
還好，我靠我的努力以全縣第15名上了縣一中。
高中后我住校。同學們一個星期大小周回家，我從來不回。我問伙食費習慣一下子問一年的，因為問伙食費要跟他們說話，而我不想跟他們說那么多次話，盡管一次只有兩三句。我寒暑假喜歡去同學家，跟我比較好的那幾個同學每一個同學家都待幾天，寒假新年的前幾天才會回家，暑假通常不回家。
高考后我就跟著同學去打暑假工了，高考成績公布、志愿填報家里人一無所知，我沒有打電話給他們，他們也沒有跟我的同學或老師打聽，更沒有打給我，或許他們也沒有想到我會考得上大學吧。直到到開學前我問學費，他們才知道我的分數以及我上的哪所大學。
很多時候我會想，其實我什么都沒有做錯，為什么卻從來不被家里人待見？奶奶僅憑那些招搖撞騙的神婆的幾句話便一直對我有偏見，甚至不想我出生在這世間，這是何等的荒謬。然而它卻真真切切地發生在自己的身上。《驢得水》中有一句很經典的臺詞“incredible China”，這真的很不可理喻。
在外婆外公還在世的時候，或許我還是一個有人疼或者更確切地說是可憐的孩子，現在他們不在了，我對于這個家又算是什么呢？有我沒我又有什么區別？
沒有父愛母愛，所以我要更加愛我自己，但也很抱歉，因為你們沒有給我應有的愛，到你們老了，我也不會愛你們，因為我把本來要給你們的愛都給了我自己了，而且我覺得我這樣并不過分。
