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每個人的初戀都極其美好，彼此之間許下了不少的承諾。
夜深人靜聽著齊一的《值得就好》看著某位寫的軍戀，我想到了我的初戀。
那句話始終沒錯 “初戀無限好，只是近黃昏” ?當年在一起時很簡單 ，沒多久他就去了部隊 ?，做了那個我的英雄。
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異地戀真的辛苦，我們幾乎好幾年見不到一面，好在還有手機能拉近彼此的距離，那幾年就這么滿懷信心的覺得我們會走到最后。
一切來的太快 ，到底年紀小 ，到底是異地，我耐得住寂寞，他耐不住了。
只有你遇見那個人的時候，你才會知道，你自己在愛情里有多卑微。
即使在我知道他出軌別人后，我依然為了那個他許諾我的未來忍著不說，自己默默承受。
可能他當時希望我來鬧他、來挽回他吧。但是我卻什么都沒做 ，覺得我自己已經很卑微了，不能再作踐自己了。
就這樣 他說了分手。我也很痛快的答應了。
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以為自己痛快答應是因為不在乎，夜深人靜和同事在工作的地方喝酒，喝多了的我終于還是沒能忍住，給他打了電話，發了短信，結果就是所有前任的結果 他沒接 也沒回我的短信。
第二天酒醒后發現自己做的傻事，猶豫了一下還是給他發了短信“對不起，昨晚喝多了，以后不會打擾你了。”以為這樣可以保護我的驕傲。
之后我們大概兩三年沒有聯系過，直到有一天，接到了一個陌生電話，問我最近怎么樣，聽了好久我才知道是誰，何必鬧的老死不相往來。
寒暄幾句我就把電話掛了 畢竟已經不是同路人了。
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回想當初兩個傻子彼此幻想彼此的未來 ，彼此覺得都這份愛情忠貞不渝 ，彼此卻又不了解彼此，心里沒了你 ，其他都是徒勞。
好在之后有遇到過不錯的男生 ，奈何我心里滿滿的都是那個穿著綠色軍裝對我笑的男人 ，再也裝不下別人 ，辜負了我自己，也傷害了別人。
后來步入社會，開始嘗試不同的工作，不同的同事，遇見各種各樣形形色色的人 ，身邊朋友越來越多，男的、女的。
可是我再也沒有和他們談過戀愛，也沒有男女之間的好感。
曾經我一度怨恨我的前幾任 ，毀了我對戀愛的心。
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直到這幾年，年齡越來越大，經歷的越來越多，朋友越來越少，我才覺得當初怨恨前任的我是多么不理智。
畢竟我們曾彼此愛過，當初的那顆心，誰也沒有假的愛過。
怨恨不過是因為我覺得我自己付出了這么多卻沒有得到回報而不甘心。
夜深人靜你才能安靜的想起你做的傻事，想起當時年少無知時犯的傻，付出的真心，給的愛，作的死。
你會感謝當初的自己，因為她犧牲了她自己，換來了你現在的成長。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 青檸?
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