當我還在念小學時,曾經一度糾結,要是清華北大爭著搶著要我,我到底去哪個學校好呢。
后來,我也確實糾結了一番。
然后,我的選擇是,看都不看清華一眼,徑直去了莘莘學子的理想學府北大。
你以為,我是以一個輕輕松松進北大的學霸身份在這里發聲嗎?
事實是這樣——
我去了北大,在2011年的盛夏,作為我北京之旅的一處風景。
以游客的身份,我成功在聲譽斐然的北京大學校門口,留下了我的足跡。
照片里,高大威武的石獅子,佇立在鑲有“北京大學”四個鎏金大字的牌匾前。
人物呢,除了我,還有表情嚴肅的保安大哥,外加其他想在百年學府前面留影紀念的小朋友N人。
照片里的我沒有主角光環,只是北大門前眾人中的一位。
它不屬于我,它不是我的北大。
小小的我,不知天高地厚。
那個無所畏懼的自己,后來變成了什么模樣?
我永遠無法忘記,高考考場上惶惶的自己。
因為太在乎,越是想冷靜,越是做不到冷靜。
緊張、焦慮,吞噬了我。
至今想起,心疼的無法自已。
只想回到那時,抱抱當時的自己。
意料之中,高考失利。
距離我的夢想學府“只”差五十分。
只怪自己沒有一點堅持。
害怕復讀的壓力與苦累,害怕“仙女專業”以后沒飯吃。
逃避,一旦選擇,便有了慣性。
我放棄了心心念念的學府,放棄了再戰一次的勇氣,放棄了喜歡的專業。
完全沒有掙扎,就這樣向懦弱的自己妥協。
現在的你是什么樣?
是以前的你所期許的樣子嗎?
你以前最喜歡什么,最討厭什么。
現在的你,最后變成了你喜歡的,還是你討厭的樣子呢。
以前的我是無知者無畏,現在的我知道了很多,也膽小了很多。
我從來都喜歡敢想敢做、愿意為自己的理想去赴湯蹈火的人,很可惜,我沒有成為這樣的人。
到底什么時候開始,我變成了把“不做沒把握的事情”這樣的話掛在嘴上的人呢?
不做沒把握的事情,等同于沒有結果就不要開始。
因為我害怕失敗,我不想輸,所以寧愿當作沒有去想過爭過。
騙別人,最后也騙了自己。
表面上與世無爭,心里怎能沒有想法,卻嘔著老血,怯懦不敢前進。
一個人最大的敵人是自己內心的恐懼。
狹路相逢勇者勝。
人在兩種情況下,能拼到最后。
一是什么都沒有,再沒有什么好失去了,拼死一搏,不容小覷。
二是不怕重頭再來,不怕東山再起,什么都不怕的人。
失敗如何,生死何妨,戰勝自己的恐懼才能遇見更好的自己。
現在,我正在做的,就是剖析自己,批評自己,把想了又想,在心里繞成結的話,明明白白的說出來。
說不敢說的話,做不敢做的事。
有壓力,有動力,每天都有目標。
我才覺得自己是活著的。
如果你也曾期冀自己比現在優秀,
如果你還沒有兌現對自己的承諾,
不要放任,不要氣餒。
不是不能實現,是還在實現的路上……
不要忘了年少時摔倒了,哭過后,拍拍屁股接續奔跑的勇氣。
去跑,去跳,去大叫,就像沒有受過傷一樣。
祝福你我都能早日遇見最美的自己。
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我有故事也有酒,給個機會,我們變成老友吧。
我等你,不見就散。