愿你走出半生,歸來仍是少年

當我還在念小學時,曾經一度糾結,要是清華北大爭著搶著要我,我到底去哪個學校好呢。

后來,我也確實糾結了一番。

然后,我的選擇是,看都不看清華一眼,徑直去了莘莘學子的理想學府北大。

你以為,我是以一個輕輕松松進北大的學霸身份在這里發聲嗎?

圖片發自簡書App


事實是這樣——

我去了北大,在2011年的盛夏,作為我北京之旅的一處風景。

以游客的身份,我成功在聲譽斐然的北京大學校門口,留下了我的足跡。

照片里,高大威武的石獅子,佇立在鑲有“北京大學”四個鎏金大字的牌匾前。

人物呢,除了我,還有表情嚴肅的保安大哥,外加其他想在百年學府前面留影紀念的小朋友N人。

照片里的我沒有主角光環,只是北大門前眾人中的一位。

它不屬于我,它不是我的北大。

小小的我,不知天高地厚。

那個無所畏懼的自己,后來變成了什么模樣?

我永遠無法忘記,高考考場上惶惶的自己。

因為太在乎,越是想冷靜,越是做不到冷靜。

緊張、焦慮,吞噬了我。

至今想起,心疼的無法自已。

只想回到那時,抱抱當時的自己。

意料之中,高考失利。

距離我的夢想學府“只”差五十分。

只怪自己沒有一點堅持。

害怕復讀的壓力與苦累,害怕“仙女專業”以后沒飯吃。

逃避,一旦選擇,便有了慣性。

我放棄了心心念念的學府,放棄了再戰一次的勇氣,放棄了喜歡的專業。

完全沒有掙扎,就這樣向懦弱的自己妥協。

現在的你是什么樣?

是以前的你所期許的樣子嗎?

你以前最喜歡什么,最討厭什么。

現在的你,最后變成了你喜歡的,還是你討厭的樣子呢。

以前的我是無知者無畏,現在的我知道了很多,也膽小了很多。

我從來都喜歡敢想敢做、愿意為自己的理想去赴湯蹈火的人,很可惜,我沒有成為這樣的人。

到底什么時候開始,我變成了把“不做沒把握的事情”這樣的話掛在嘴上的人呢?

不做沒把握的事情,等同于沒有結果就不要開始。

因為我害怕失敗,我不想輸,所以寧愿當作沒有去想過爭過。

騙別人,最后也騙了自己。

表面上與世無爭,心里怎能沒有想法,卻嘔著老血,怯懦不敢前進。

一個人最大的敵人是自己內心的恐懼。

狹路相逢勇者勝。

人在兩種情況下,能拼到最后。

一是什么都沒有,再沒有什么好失去了,拼死一搏,不容小覷。

二是不怕重頭再來,不怕東山再起,什么都不怕的人。

失敗如何,生死何妨,戰勝自己的恐懼才能遇見更好的自己。

現在,我正在做的,就是剖析自己,批評自己,把想了又想,在心里繞成結的話,明明白白的說出來。

說不敢說的話,做不敢做的事。

有壓力,有動力,每天都有目標。

我才覺得自己是活著的。

如果你也曾期冀自己比現在優秀,

如果你還沒有兌現對自己的承諾,

不要放任,不要氣餒。

不是不能實現,是還在實現的路上……

不要忘了年少時摔倒了,哭過后,拍拍屁股接續奔跑的勇氣。

去跑,去跳,去大叫,就像沒有受過傷一樣。

祝福你我都能早日遇見最美的自己。


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我等你,不見就散。

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