當我還在念小學時，曾經一度糾結，要是清華北大爭著搶著要我，我到底去哪個學校好呢。
后來，我也確實糾結了一番。
然后，我的選擇是，看都不看清華一眼，徑直去了莘莘學子的理想學府北大。
你以為，我是以一個輕輕松松進北大的學霸身份在這里發聲嗎？
事實是這樣——
我去了北大，在2011年的盛夏，作為我北京之旅的一處風景。
以游客的身份，我成功在聲譽斐然的北京大學校門口，留下了我的足跡。
照片里，高大威武的石獅子，佇立在鑲有“北京大學”四個鎏金大字的牌匾前。
人物呢，除了我，還有表情嚴肅的保安大哥，外加其他想在百年學府前面留影紀念的小朋友N人。
照片里的我沒有主角光環，只是北大門前眾人中的一位。
它不屬于我，它不是我的北大。
小小的我，不知天高地厚。
那個無所畏懼的自己，后來變成了什么模樣？
我永遠無法忘記，高考考場上惶惶的自己。
因為太在乎，越是想冷靜，越是做不到冷靜。
緊張、焦慮，吞噬了我。
至今想起，心疼的無法自已。
只想回到那時，抱抱當時的自己。
意料之中，高考失利。
距離我的夢想學府“只”差五十分。
只怪自己沒有一點堅持。
害怕復讀的壓力與苦累，害怕“仙女專業”以后沒飯吃。
逃避，一旦選擇，便有了慣性。
我放棄了心心念念的學府，放棄了再戰一次的勇氣，放棄了喜歡的專業。
完全沒有掙扎，就這樣向懦弱的自己妥協。
現在的你是什么樣？
是以前的你所期許的樣子嗎？
你以前最喜歡什么，最討厭什么。
現在的你，最后變成了你喜歡的，還是你討厭的樣子呢。
以前的我是無知者無畏，現在的我知道了很多，也膽小了很多。
我從來都喜歡敢想敢做、愿意為自己的理想去赴湯蹈火的人，很可惜，我沒有成為這樣的人。
到底什么時候開始，我變成了把“不做沒把握的事情”這樣的話掛在嘴上的人呢？
不做沒把握的事情，等同于沒有結果就不要開始。
因為我害怕失敗，我不想輸，所以寧愿當作沒有去想過爭過。
騙別人，最后也騙了自己。
表面上與世無爭，心里怎能沒有想法，卻嘔著老血，怯懦不敢前進。
一個人最大的敵人是自己內心的恐懼。
狹路相逢勇者勝。
人在兩種情況下，能拼到最后。
一是什么都沒有，再沒有什么好失去了，拼死一搏，不容小覷。
二是不怕重頭再來，不怕東山再起，什么都不怕的人。
失敗如何，生死何妨，戰勝自己的恐懼才能遇見更好的自己。
現在，我正在做的，就是剖析自己，批評自己，把想了又想，在心里繞成結的話，明明白白的說出來。
說不敢說的話，做不敢做的事。
有壓力，有動力，每天都有目標。
我才覺得自己是活著的。
如果你也曾期冀自己比現在優秀，
如果你還沒有兌現對自己的承諾，
不要放任，不要氣餒。
不是不能實現，是還在實現的路上……
不要忘了年少時摔倒了，哭過后，拍拍屁股接續奔跑的勇氣。
去跑，去跳，去大叫，就像沒有受過傷一樣。
祝福你我都能早日遇見最美的自己。
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我有故事也有酒，給個機會，我們變成老友吧。
我等你，不見就散。
